Pensamientos de una gelatina

Riesgos que se corren

2012-01-28T08:20:00.001+01:00

2004 fue el comienzo de la aventura, por mi parte, blogueril. De esas cosas que ves y te apetece hacer. Desde entonces, tres blogs han surgido. Uno desaparecido del todo (error mío), otro guardado en el recuerdo, y el que todavía perdura. Me he planteado a veces dejarlo, pero la realidad es que sea como sea, soy una chica blogger. No hay más explicación.

Me permite además expresarme, dejar plasmadas partes de mi vida, pensamientos muchas veces íntimos y que no me apetece hablar en vivo y en directo, pero aquí surgen, sin más. Hablo de aquello que quiero o me apetece o necesito expresar. A veces con un tono muy íntimo, otras en tono rabioso e impotente, otras con dolor y otras con cariño, nostalgia, amor.

Cuando decidí comenzar en este mundillo, fui consciente que haciéndolo personal corría el riesgo de mostrar una Jelly que no es exactamente real, ni tampoco deja de serlo. Sabía que corría el riesgo de mostrar a una persona caótica, con altibajos, doñaproblemaspersonales, infeliz, o incluso enferma, porque cuando he escrito siempre ha sido provocado por un arrebato de hablar de cualquier cosa, muchas veces temas que me cuestan hablar cara a cara por ese sentido de intimidad extrema que Blogger me quita, no sé cómo lo consigue pero lo cierto es que consigue que me desnude verbalmente y hable con una sinceridad extrema (porque yo me siento a gusto aquí para decir lo que normalmente me callaría).

Mi último post, uno que tuvo una duración de existencia en el mundo Blogueril de 3 minutos, en realidad no era para publicar. Justamente para evitar seguir marcando mi existencia en este mundo virtual como la infeliz que puedo llegar a mostrar si sólo te quedas con eso. No es que me importe mucho, si me importase realmente hubiese dejado de escribir hace tiempo. Ese último post era un autorecordatorio de algo que no es la primera vez que alguien hace conmigo, siempre la misma persona: tratarme como si fuese yo un perro porque está cabreada y espera de mí que vaya detrás de ella cual perrito tras su amo, ignorarme aposta, hablar sin hacerme partícipe de nada, como si yo fuese un perro, o alguien que sobra. Y a eso me rebelo, y lo escribo para no olvidarme: que nadie tiene derecho a tratar a otra persona así, una persona amiga no una desconocida. Me niego a revivir eso. Y lo cierto es que demasiadas veces que he ido en ese círculo pequeño me he sentido fuera de lugar, ante todo provocada por la persona más cercana a mí, porque me ha excluido de forma consciente como se haría con un perro para demostrarle cual es su sitio, por mucho que lo quieras. Simplemente escribo para recordarme que ese camino que tomé un día, no debo continuar en él, no de la misma forma. Jamás.

Cada vez me importa menos lo que la gente piense de mí. En cuanto alguien se atreve a acusarme de cosas falsas basadas en impresiones falsas o hechos falsos personalmente me resbala, me jode en el segundo, en el minuto, pero luego ya me doy cuenta que realmente me importa tres pepinos lo que la gente piense de mí. Soy alguien mucho más autocrítica de lo que la gente se pueda imaginar, y de ahí que tampoco suelo hablar mucho juzgando a los demás, excepto cuando me tocan las narices que entonces saco lo que realmente pienso. Sino, suelo callarme.

Ni soy una chica caos, ni doñaproblemas, ni mucho menos infeliz, ni soy bipolar ni estoy enferma. Pero sí es cierto que meto la pata escogiendo en mi vida caminos que sólo me harán daño, meto la pata dando valor a personas erróneas, o introduciéndolas en mi vida de una forma activa cuando debería dejarlas de lado y que sólo fuesen una anécdota, meto la pata decidiendo cosas que luego sólo me traen quebraderos de cabeza, meto la pata hablando con intimidad con personas que no saben valorar que si estoy hablando de esa forma es porque les estoy contando algo que poca gente oirá, meto la pata desnudando mis sentimientos ante personas que no se merecen ni saben valorar ni mucho menos saben hablar lo que realmente sienten ellos. Cansada estoy de las personas eunucas emocionales: aquellas parásitas que sólo quieren oírte hablar maravillas de ellas pero a ti sólo te dirán algo para juzgarte, herirte, y aunque estén equivocadas ellas proyectarán sobre ti todo aquello que realmente son ellas, o piensan que son porque alguna vez alguien las atacó así. Atacan porque fueron atacadas. De todos modos, eso es vivir también, los errores están presentes y no se acaba el mundo por ello. Si algo puedo decir que he sabido vivir, y muy bien, por cierto, incluso en medio de los quebraderos de cabeza. Y que así siga siendo, porque en medio de tanta metedura de pata también tengo maravillosos aciertos: decisiones, personas, caminos... y de eso jamás me arrepentiré, al contrario, estoy agradecida.

Surcando el océano

2012-01-12T18:56:00.000+01:00

Océano. Siempre que pienso en esa palabra vienen un mar de imágenes, sensaciones, sentimientos, recuerdos. Una misma palabra que describe más de una cosa, para mí. No se puede separar mi vida del océano. Estaría demasiado coja. Surcando el océano, eso es para mí el 2012.

Algo se ha quebrantado, se ha roto. En realidad, ha sido más el cansancio de ver que siempre es lo mismo, y que además en ese sentido, nada va a cambiar. Siempre ocurrirá, tarde o temprano, aquello que me provoca dolor emanando de la misma fuente. La realidad me demuestra una y otra vez que en cuanto emana, se reproduce el pasado. Y cansada de eso, me he vuelto inmune a sus ataques, bueno, más bien indiferente. Ya no más. Surcando el océano, de nuevo.

Llegó esta época

2011-12-24T10:16:00.002+01:00

Siempre lo digo: a mí me encantan estas fechas. Desde niña que las adoro, y aunque ya no son iguales, ni las vivo de igual manera, sigo adorándolas porque las vivo como a mí me gusta y me es igual el espíritu consumista que pueda imperar a mi alrededor. A veces hay que dejar de mirar tanto el exterior y vivir las cosas como a ti te apetece, como si estuvieses con una escafandra en el océano.

Hoy llega esta chica La misma que un día el destino, la casualidad, o lo que fuese, hizo que nos conociésemos. Y lo cierto, es que mirando por este blog me doy cuenta que aparece mencionada en muchas ocasiones, en diferentes épocas: la misma chica y también aparece aquí, entre otros posts.

Lo cierto es que echando un pequeño vistazo, es lo guay de tener un blog, he conseguido comprobar que aquella casualidad, destino o lo que fuese, me alegra muchísimo que llegase a existir porque gracias a eso conocí a esta persona. La misma que hoy se viene a pasar este día conmigo, y mañana volverá a irse con su familia. Ni lo dudó por un instante en cuanto supo que yo me quedaba aquí, porque no quiero viajar en estas fechas, porque simplemente no me apetece estar en ningún lado que no sea lo que yo considero mi casa. No son fechas para eso, desde mi punto de vista, nunca lo han sido.

Y me apetece hacer de anfitriona con ella, y disfrutar mi casa a solas con ella, y disfrutar de la ciudad haciendo cosas que a ambas nos gusta, ante todo disfrutar caminando sin ton ni son, nada de planes, no es necesario, salimos a disfrutar la compañía, el resto es secundario. Y me apetece hablar de música, de política, de su trabajo como psicóloga en un lugar que a veces no entiendo como una persona tan dulce puede sobrevivir a ese sitio, de mi vida, de series, de chorradas, de libros... de cualquier cosa que surja, incluso el silencio. Los silencios con ella son maravillosos. Cuando estamos en ese silencio y sus ojos azules me miran, me producen la misma sensación que cuando miro mi Océano, el Atlántico.

Felices Fiestas a todos. No importa dónde y con quién las viváis, lo importante es disfrutar de vosotros mismos y de las buenas cosas que tenéis delante: familia, amigos, compañeros. No hay nada malo que no sea circunstancial, es decir, pasará.

La buena racha

2011-12-15T18:27:00.001+01:00

Da su comienzo en este mismo mes y eso me hace pensar que sea lo que sea que produjo dos años de "espera que pongo vaselina ya que me vas a joder el día" su efluvio se está terminando, o simplemente, me toca la buena racha. No importa. El tema es que estoy en ella.

Este Domingo fue confirmado. Llegué a la tienda donde trabaja, le saludé, me presentó a su actual jefa. Me dediqué a fisgonear por la tienda que tiene mil y una cosa para regalos nada corrientes. Cuando me dijo que ya iban a cerrar, salí a la calle y me puse a hablar por teléfono. Cuando me di cuenta, estaba delante de mí, con esa sonrisa medio irónica, medio feliz, medio "dímelo ya". Y en cuanto colgué me lo soltó: "¿Con quién estás?". Me reí. "Con nadie". "Pues te veo más guapa que nunca, no sé, tienes un aire diferente, estás radiante".

Qué mejor que esa confirmación para asegurarte que realmente estás en la buena racha y que hay que aprovecharla. Cuando le expliqué que realmente nadie tiene que ver con mi "momento" sino más bien cómo he decidido vivir yo los momentos, creo que en ese instante entendió que realmente yo estaba genial. Volvió a sonreír y nos fuimos a tomar algo.

Lo cierto es que no hay mucho que contar, sólo que voy a hacer lo que me apetece en el momento que me apetece. Y que me es igual si alguien lo considera egoista, ególatra o lo que sea, me importa una mierda. Estoy tan harta de hacer todo pensando en el bien de los demás, en lo que pueden pensar, en cómo les puede afectar, que así me ha ido hasta ahora con algunas personas, que bien han sido capaces de demostrarme que bien poco les importo yo en cuanto a sus deseos, felicidad o apetencia aparece en su vida. No hay nada mejor que aprender de los palos que te dan. Así que, gracias por enseñarme a vivir la vida cómo quiera y cuando yo quiera.

Lo curioso que la gente que jamás han sido así conmigo justamente esos son los que más me animan a seguir viviendo así, me animan mientras me dicen que ya era hora que diese ese paso y dejase de vivir mi vida según el bienestar de otra persona. Lo he dicho: ha vuelto Wild.

Próximos planes

2011-12-08T06:35:00.001+01:00

1. Cambiar definitivamente a mi nueva casa, asentarme en ella, acostumbrarme a ella y que ella se acostumbre a mí. Proceso de adaptación maravilloso que voy a tener. Hoy comienza.

2. Llamar a mis amigos, aquellos que son de toda la vida, que ya va siendo hora que hagamos una quedada donde sea y cuando sea. Esta vez me toca organizar a mí.

3. He decidido que voy a disfrutar el momento que la vida me brinda con cierta persona. A vivir que son dos días. Me vino genial escuchar esta canción porque es así, ya va siendo hora que viva sin contenerme:

4. No sé lo que haré esta Navidad, pero sea lo que sea, pienso disfrutar, dejarme querer, querer yo, reír, y ante todo dejar que la felicidad entre sin ataduras, todo ello aderezado con amigos que me demuestran cariño y respeto a raudales. Cenas, salidas nocturnas, paseos por la ciudad, en definitiva, disfrutar de la vida y de la gente que está en mi vida.

5. No voy a permitir más parecer tonta o que no me entero cuando me están mintiendo, o contando una trola porque son incapaces de ir con la verdad de frente. Y mucho menos permitir a alguien que lo tiene por costumbre. No hay excusa ni explicación para mentir a una amiga.

6. Tengo como meta ir a visitar dos ciudades, quiero verlas y voy a ir sí o sí este próximo año.

7. Conseguir de nuevo disfrutar de mi moto y cumplir la promesa de llevar a alguien en ella.

8. A partir de ya, cuando alguien se proyecte en mí, la pienso parar. Se acabó. Wild regresa, tanta Jelly ya es de idiotas.

Combatiendo contra fortalezas

2011-12-03T19:41:00.001+01:00

En medio de una vorágine de sucesos, que ya de por sí me dejan cao, me encuentro peleando contra fortalezas, fortalezas a veces inexpugnables, sólo a veces. Pero todo ello sólo consigue derrotarme, es como que ya no tengo fuerzas de ir contra esas fortalezas. Quizás vale la pena reconocer que ellas han vencido, asumir que he perdido esta batalla y seguir mirando hacia adelante.

Normalmente nunca me rindo. Y eso significa que mi duda es: si me rindo ahora, ¿la fortaleza seguirá ahí delante martilleándome, rompiéndome, golpeándome? O por el contrario, ¿conseguiré entonces al rendirme realmente, en cierto modo, vencerla? Porque si es así, ahora mismo me rindo.

Cambio de piso en la próxima semana, que debe llenarme de alegría porque es mi casa ideal. Aquella por la que he soñado muchas veces. Esa que tuve la oportunidad de vivir una vez en otra ciudad. Ese lugar que uno mismo le llama "hogar" porque es así. ¿Cómo es posible? ¿Acaso alguien puede ser yo pero sin serlo? El tema es que existe, no es algo que he soñado. Está ahí y rezo para que nada ni nadie lo fastidie, hasta me da miedo hablar de ello por si la gafo. Rezo porque por una vez pueda decir que en Orange tengo mi hogar, como dije en una ocasión en Barcelona. Que pueda, por lo menos, cumplir este sueño, ya que otros se quedan en la cuneta, a la espera. Tengo la suerte de poder decir que he cumplido muchos de mis sueños en mi vida, pero en dos años es como si todo fuese en contra mía y es agotador, demasiado ya, incluso para mí; cuando pienso que estoy tranquila otro gigante viene como avalancha hacia mí. Y yo no soy David. Así que si por una puñetera vez en esta ciudad algo me sale bien, lo agradeceré de todo corazón. Lo necesito. Así de simple. Tampoco pido mucho, me conformo con bien poco: que salga esto bien y eso me animará a seguir venciendo otras fortalezas. O por lo menos tener un descanso. Es agotador.

Mi día reflexionando

2011-11-20T08:59:00.001+01:00

Viernes salgo del trabajo con unos síntomas de órdago de resfriado o gripe, porque seamos sinceros en un primer momento nadie sabe bien lo que es (a no ser que sea médico). No hay nada mejor que estar en la cama y tomarse un frenadol (ale, ya me pueden estar pagando por la publicidad que les hago) para quitarse parte de la tontería. La broma de mi trabajo era que yo no iría el sábado a trabajar. Craso error. Yo para faltar tengo que estar bien, porque para estar en cama agarrada a un clinex y no a alguien más, pues para eso trabajo y no pierdo horas de salario. Está claro mis prioridades en la vida, ¿no? jajaja

Sábado salimos en horario normal, mi intención es pasar la tarde tranquila, y recuperándome del golpe de frío y, al mismo tiempo, terminar un medio proyectito en el que participo y que me mola mucho. Como veo que me encuentro mejor, decido ir a comprar un regalo y así volver pronto a casa. Craso error. Porque en cuanto llego al lugar, me doy cuenta que echo mucho de menos en mi cocina actual "mis cosas", esas que me hacen sentir "en casa" y no de paso. Así que en cuanto veo "mis platos" y cubiertos "decentes" me voy a ello como si me fuese la vida, es más, me pasé un buen rato viendo dos tiendas de lo mismo muy cerca una de la otra porque estaba en plan subidón maruja-de-mi-casa. Ahora la cuestión es dónde contra lo pondré en la cocina porque vamos, todavía mi querida compañera de piso (tristemente, la otra ya se ha ido) sigue pensando que yo aquí estoy para pagar tan sólo. Lo que se dice espacio, o me lo hago yo o sigo esperando cuatro meses más (es decir, ocho meses en total, para conseguir cosas normales). El tema es que tengo el regalo también, pero no el que yo quería al final porque en Orangeland por lo que parece eso es difícil de encontrar si buscas algo normal, bonito, nada extravagante ni pijo ni hortera ni chorra. En fin, tendré que aprovechar una visita a otra ciudad o recorrerme posibles tiendas que lo puedan tener "quizás, a lo mejor" (que es lo máximo que conseguí de información).

El tema es que llegar a casa y cenar con "mis platos" y usando los cubiertos "decentes" fue una experiencia casi de éxtasis. Todo eso me hace sentir "en casa" que va siendo hora. Por otro lado, después de la última reunión de piso (sólo he asistido a dos y ya dije que nunca más porque vamos, no pierdo más tiempo en semejante chorrada que termina como el rosario de la aurora: una cabreada con razón y la otra víctima "me queréis hacer daño", fue flipante, estuve a punto de darle un oscar a la última pero creo que el momento broma no era el apropiado). Estoy llegando a la conclusión, debido a mi convivencia con mis tres hermanos, y al resto de chicos que he tenido la suerte de compartir con ellos que para convivir, si no hay más entre vosotros, es lo mejor de lo mejor. Las chicas están (o estamos, aunque yo diría que por lo menos en mi caso, en eso soy muy chico, no se me va la vida por problemas de casa, como que no) para "salir corriendo del piso y no mirar hacia atrás".

El tema es que el ultimátum a mi casero fue dado: o bajas el alquiler que además, como ya sabía, era excesivo incluso hace un año, concretamente 120 euros más que cualquier otro inquilino del edificio, o yo no me quedo haciendo el primo). Así que ayer, en día de reflexión, yo dilucidando si mejor me largo a otro, si me quedo, si ya decido de nuevo vivir sola o si sigo compartiendo. Ese fue mi día de reflexión. ¿Sobre mi voto? Uy, hace años que reflexioné y desde ahí soy coherente conmigo misma, ante todo.

Canciones dando vueltas

2011-11-11T19:19:00.001+01:00

No sé qué me pasa pero últimamente mi mente sólo piensa en ciertas canciones y sus letras. Cada una de ellas con un significado importante, la realidad es que tomo de esas palabras que escribieron sus autores y las hago mías. Es mi mensaje, es mi pensamiento, mi sentir.

¿Es para mirárselo? ¿Simplemente me estoy hablando a mí misma? ¿Será que tener menos pelo en la cabeza hace que mis neuronas choquen con más intensidad?

Preguntas en el aire pero poneros en mis zapatos.

Placeres

2011-11-10T16:54:00.001+01:00

Inventarse planes a dúo, a cuádruple, a quíntuple o como sea es un placer inmenso. Creo que adoro todo esto. Y ante todo porque veo que es como que todo encaja a la perfección. Placer supremo que en estos momentos disfruto como hacía tiempo que no lo hacía. Pensar en hacer cosas, en compartirlas, ver el deseo de querer hacerlas, de vivirlas, de disfrutarlas. Ver que además es un vivir en el ahora y no agarrado en el pasado ni previendo el futuro. Nada de eso. Planes porque ahora es el momento de cumplirlos.

Reír a carcajada limpia es otro placer, casi diría que como entrar en éxtasis. Oír a los demás reírse, sin necesidad de reírse de nadie, nos reímos de nosotros mismos, nadie es objeto de burla, nos reímos de cosas que nos van sucediendo, de cosas que hemos soñado, de cosas que hemos vivido, pensado. No soporto muy bien a la gente que utiliza la burla para luego decir: "Es una broma". Aguanto poco a la gente que sólo sabe hacer chistes de los demás, siempre tienen esa necesidad de dejar al resto "por debajo". ¡Qué mediocre es ese tipo de persona! Me recuerda a una niña en mi colegio a la que todos hacían burla y sólo unas pocos nos atrevimos a dejarla entrar en nuestras vidas. Se llamaba Cristina, me acuerdo de ella. Y por eso, me entra la misma mala leche y pongo la misma cara que ponía en aquel entonces cuando la veía soportar estoicamente cada uno de los ataques recibido. Según el resto de compañeros, era corta. Yo todavía sigo pensando que me enseñó muchas cosas en aquellos primeros años de adolescencia. Todavía sigo recordándola. ¡¡Qué maravilla reírse entre amigos, de chorradas, sin malas intenciones, sin dejar en entredicho a nadie, sin insultar!! Reírse de anécdotas, de chistes, de vivencias. ¡¡Qué gozo es todo eso!! ¡Qué bien sienta!

Volver a juntar a personas que están de alguna manera fuerte en mí, dentro de mí, es un placer con el que disfruto como nadie se puede imaginar. Y otros que comienzan a hacerse hueco, paso a paso, poco a poco. Nada que perder y mucho que ganar. Cada día me doy cuenta más y más que gano con cada minuto que pasa de mi vida. Y eso me hace feliz, me hace pensar que este invierno huele bien, sabe bien, se ve bien. Ya no queda ningún resquicio de tristeza. De golpe se fue en cuanto abrí los ojos y mis oídos oyeron ciertas frases; nada tiene lógica, no tiene pies ni cabeza esas frases, y lo peor es que nadie consigue explicármelas porque tampoco las entienden. Mi cerebro le costó digerirlas, pero había que hacerlo, como cuando te obligan a tragar una pastilla demasiado grande. Puedes darle mil vueltas, pero al final lo mejor es cogerla y tragarla, aunque rasque y deje mal sabor. Bebe el agua que quieras, pero ya está, ya pasó. El tema es que una vez digerido te das cuenta que puedes seguir hacia adelante, inventándome un plan, para seguir disfrutando de la vida y de la gente que tienes la suerte de tener a tu lado.

Y tú eres mi otro placer, sí ese que a nadie le importa y que pienso cuidar, y ante todo porque tú me dejas hacerlo. Es todo un placer. Gracias por aparecer, por estar ahí, por mostrarme cada día algo que yo sé: que valgo mucho más de lo que alguna persona me ha valorado. Gracias porque sabiéndolo has ido quitando de mi mente cada una de esas frases que me mantenía atada, triste, cabreada. Frases que no me dejaban ser yo porque seguían palpitando en mi mente como golpes. Poder decirlas y oírte reirte de ellas, es una gran placer. Gracias por tu transparencia, tu sinceridad, por tu humor, tu risa que disfruto como pocas cosas en esta vida. Gracias porque has conseguido que Jelly vuelva a ser Wild, sin dejar de tener su lado gelatinoso, pero ahora con paz, tranquilidad, y muchas risas. Ah y gracias porque a pesar de que estoy traumatizada con mi corte de pelo a lo "perroflauta" has conseguido que me sienta bien con él, ¡¡y eso es un milagro!! Muchas gracias. Debo ser un poco Sansón yo jajaja

Inventándome un plan

2011-11-07T11:37:00.001+01:00

La de vueltas que da la vida es una frase cierta pero, en cierto modo, nosotros podemos conseguir que ella dé las vueltas que nosotros queremos y hacia dónde queremos. El destino no es nada más que decisiones que tomas y que te dirigen hacia un lugar concreto.

Me dejé llevar y esa fue mi decisión, dejé ocupar mi tiempo absoluto como si no hubiese nada más. Y de golpe y porrazo te encuentras la realidad, y te sientes estúpida porque te dejaste llevar y cuando tenías que tomar decisiones sobre si hacer esto o aquello, siempre pensabas lo mejor para la otra persona, lo que le haría sentirse bien, sentirse feliz, no sentirse sola ni abandonada, lo que haría sentirse arropada, lo que le haría sentirse respetada, querida, apreciada, valorada. Demasiado he pensado en cómo hacer todo eso, demasiado tiempo perdido haciéndolo, demasiada inversión mostrando una amistad sincera, profunda, real. La de comeduras de coco que he tenido para saber cómo hacer esto o aquello sin dañar.

¡Qué tonta fui! Es algo que debo aceptar y aprender de todo ello. Y lo cierto es que hoy por hoy los cambios los voy haciendo en base a ese aprendizaje. Golpearse en la misma piedra tres veces ya sería demasiado, ¿no? Con dos llega, es suficiente. La pena es no haber abierto los ojos antes. ¡La de cosas que me he perdido mientras tanto! Las posibilidades que he ido rechazando por el camino. ¡Qué forma de complicarme la vida! Actuar de todo ese modo fue una estupidez.

Y no lo digo en plan pena, hablo como siempre, reflexionando. Lo cierto es que estoy genial, estoy descubriendo cosas que no sospechaba que estuviesen ahí y además disponibles para mí. Estoy teniendo la oportunidad de descubrir personas que estaban ahí, deseando conocerme más, deseando compartir conmigo y yo siempre marcando un poco las distancias por temor a ofender. Y me sorprende que estas personas que están en mi vida, las de siempre, las actuales, las próximas... desde el primer minuto muestran una sinceridad, transparencia, cariño y amistad de forma asombrosa, muestran un respeto a mi persona, a cómo soy. Me he acostumbrado tanto a vivir con que me mantengan en la inopia (y de ahí que yo hiciera lo mismo) que ver que la gente no es así me ayuda también a ser yo misma, a sentirme libre de ser yo y poder dar sin temor a perder nada. Porque cuando te dan en la misma medida que tú quieres dar, no hay posibilidad de pérdida. Estoy descubriendo que aquellas personas que no saben valorar la amistad y sólo dan lo justo son las que siempre hacen las cosas desde la oscuridad, por temor a ser descubiertas, porque si a ellos les hicieran lo mismo que ellos hacen a los demás, sufrirían, se llenarían de sentimientos de soledad inmensos. De ahí que se mueven en lo oculto. Pero todo al final sale a luz. La gente sincera va de cara.

Me sorprende ver cómo las personas que estaban ahí pero yo no les supe dar el correspondiente espacio en mi vida, no el que les debería haber dado en su momento, estas personas apuestan por la amistad, que es algo por lo que deberíamos apostar siempre. Y digo amistad porque eso debería ser lo más importante, lo más valioso, porque las parejas van y vienen. Especialmente hay personas más proclives a ello, más "enamoradizas", más "ligonas", más fácil de "encoñarse" por alguien, digámoslo así, pero qué triste ver que cuando esas personas buscan a sus amigos, no saben dónde están, o ven que han seguido sus vidas y ya no tienen mucho sitio para ellos, porque éstos ya pasan de ellos porque se niegan a que vuelvan a utilizarlos para tapar su propia soledad. Es triste ver las personas que no saben mantener a sus amigos, o que mantienen sólo aquellos amigos donde aparece entre ellos más la parte superficial de empatía que realmente una amistad.

Disfruto pudiendo ser yo misma. Ver que la gente te quiere tal y como eres, no es que sólo te aceptan, es que les gustas así, eso es lo mejor de todo esto, te llena de paz, te hace vivir feliz, con sonrisas permanentes. Reírse a carcajada limpia es un placer inmenso, y pasar las noches así, lo mejor de todo.

Sigo inventándome un plan hacia delante, cada día, paso a paso, nada de prisas, pero nada de pausas. Voy por buen camino, el final será también bueno. Una buena decisión te lleva a buenos destinos. Y voy acompañada de todas esas personas, algunas ya amigas, otras comenzando a serlo y otras... paso a paso, sin prisas, sin pausas, el tiempo lo dirá todo.

Vienen cambios

2011-11-02T22:01:00.001+01:00

Lo reconozco, soy en algunas cosas bastante rutinaria, o mejor dicho, sin quererlo ni beberlo me es muy fácil entrar en una rutina con la que me siento a gusto, me siento bien. Y claro, cuando hay que hacer cambios entonces comienza el nerviosismo, incluso molestias en el estómago porque no estoy a gusto, me cuesta cambiar aunque siempre que lo he hecho ha sido para mejor.

Hay gente que para ellos el cambiar es una forma de vida, cambian rápidamente sin problema, es más, lo necesitan para seguir siendo ellos mismos. Se cansan de personas, de pareja, de amigos, de su trabajo, de sus costumbres y necesitan cambiar para seguir respirando. Pero no porque haya ocurrido algo que provoque ese cambio, no, simplemente son personas que se mueven por "lo novedoso".

En ese sentido, nunca he tenido necesidad. Siempre he tenido un ojo hacia lo "novedoso" pero sin perder mi mirada en lo "habitual". Y sólo cambio más rápidamente (pero también con molestias) en caso de que ya me sienta incómoda, no me sienta feliz, no esté a gusto. Ahí me cuesta menos, pero siempre igualmente no dejo de tener molestias por tener que hacerlo.

Soy de esas personas que sabiendo que ese jersey roto no vale pero que me sienta bien, me gusta, me siento a gusto con él, me cuesta tirarlo. Aunque tarde o temprano la cordura me hace ser práctica, pero vamos, me cuesta.

Lo que sí hay algo que tengo muy claro: no es necesario cambiar mientras no sufra, pero si sufro, si no estoy bien, no me siento a gusto... ¡cambia ya, Jelly!

Es pedir peras al olmo

2011-11-01T03:10:00.003+01:00

Conclusión maravillosa a la que he terminado. No hay más que decir. ¿Para qué repetirse?

Con señorita Transparente (a partir de ahora la llamaré así) entramos en etapa emponderadas, término que cuando lo utilizó la primera vez me hizo reír tanto que desde entonces es nuestra carta de presentación. Así que nos vamos recordando que estamos en esa etapa, es como que somos las guardaespaldas la una de la otra, y por si acaso, nos vamos recordando para no flaquear, que estamos en esa etapa, de disfrutar de la vida y no dejar que nada ni nadie nos haga perder ese enfoque. Lo que es seguro: la de anécdotas que vamos a tener, aunque esta noche para mí sea un stand by, está claro que soy dura de mollera para aprender.

Echo de menos más calidad humana

2011-10-26T16:41:00.000+02:00

Es curioso que amigos terminen usando un mismo término para definir una situación a la que tú haces referencia. Lo más curioso es que yo lo defino así: creo que el problema es que le falta calidad humana. Pero siempre pienso que esas cosas sólo a mí se me ocurren. Me sorprende comprobar que ya varias personas me han comentado eso, sin que yo previamente dijera mi opinión. Y me sorprendió porque en realidad cuando comento cosas siempre espero que me digan lo contrario a lo que yo pienso, es una manera de poder ver la realidad de otro modo, desde otra perspectiva.

Otras personas lo han definido de muchas otras maneras, pero bueno, el tema es que los hechos son esos y no se pueden cambiar. Pero sí que echo de menos calidad humana a la hora de tomar decisiones. Yo creo que hay gente que no entiende este concepto, y de ahí que pasan por el mundo atropellando si con eso consiguen lo que quieren, cuando quieren. Bueno, les falta calidad y posiblemente se mueven en un mundo ególatra a más no poder.

Siempre me he movido más pensando en el bienestar del resto, de lo que sería más cómodo y no es que me haya ido muy mal, pero tampoco hoy por hoy veo que eso resulte bueno. Al final, mis amigos tendrán razón y debería pensar más en mí, en lo que es mejor para mí, lo que realmente me apetece. Y tienen razón, porque sin calidad humana, tampoco se sabrá apreciar todas la veces que aparté mi yo para dejar pasar al tú.

Creo que toda esta nueva energía y fuerza me llevan más a eso, sin entrar en algo que aborrezco: el egoísmo. Uff no eso no, paso, antes prefiero seguir perdiendo en el dar aunque no reciba más que migajas. Pero es cierto que hablando con mis amigos, poco a poco voy viendo que puedo hacer ambas cosas, especialmente cuando al dejar pasar al tú, mi yo se hace daño.

Lo dicho, siempre es bueno pedir consejos para así asegurarte ver las cosas desde otra perspectiva.

Algunas arrugas son bellas

2011-10-24T00:26:00.002+02:00

Y mientras la miro, me doy cuenta. ¡Vaya frase me ha salido a primera de cambio! Está claro que la noche de ayer me ha trastornado tanto que digo frases absurdas, pero no importa, porque me río yo misma y, por lo que vi ayer, nos reímos todos. No hay nada más sano que la risa, ¿verdad?

Ayer tuve una noche de esas que recuerdas por mucho tiempo. Fui con M. y unas amigas suyas a cenar, ya en cuanto nos conocidos dos de sus mejores amigas y yo nos dimos cuenta que las tres nos complementábamos a la perfección, el humor fluía todo el rato y hacía que el tiempo pasara sin darnos cuenta. Hubo un momento, cuando ya salimos de cenar e íbamos hacia el local primero que estaríamos, que ellas dos fueron al cajero y quedamos el resto caminando tranquilamente hacia el local, pero se notaba que faltaban las otras, era como que faltaba la chispa de humor necesaria para encender mi propio humor. Me hizo gracia cuando Si. me dijo que ya era hora que nos conociésemos, porque M. hablaba mucho de mí. Me hizo gracia porque la verdad no lo sabía, pero me alegra porque me cae genial y en algunas cosas hemos vivido momentos muy parecidos y, por eso, nos entendemos a la perfección. También fue una noche de confidencias entre M. y yo y eso también fue muy importante, porque ya hemos hablado de algunas cosas, pero aún hay muchas más. Pero ante todo, comprobar que pensamos igual en muchas cosas y actuamos o actuaríamos igual en otras, hace que cada día me dé más cuenta, como ella dijo, que fue una suerte tremenda que yo me pusiese en contacto con ella y no dudásemos nada en quedar para conocernos.

Puedo definir la noche de ayer y esta mañana de muchas maneras pero la que más, la definición por excelencia: noche de risas abiertas y francas, de sonrisas y frases divertidas. Disfruté como una enana, bueno, lo dice todo que me fuese a casa a las siete de la mañana; pocas veces lo he hecho pero cuando ha sido así, ante todo la motivación es porque lo estaba pasando tan bien que ni el cansancio aparecía en ningún momento. Sólo sé que hubo un instante que noté como que me bajaba de golpe todo el agotamiento de la semana y del trabajo, y cuando pregunté la hora faltaba media hora para las siete. La verdad es que todas estábamos agotadas pero por otro lado queríamos seguir, es lo que tiene estar a gusto. Además que yo tenía ganas de juerga, es como que el cuerpo te lo pide, y realmente con ellas fue así. Gracias, gran noche.

Mola que te lleven a casa, y por supuesto mola mucho más otras cosas que no vienen a cuento ni son para hablarlas. Así que fin de semana perfecto, divertido, inesperado, así sabes que comienzas con fuerza la semana. Quizás la tarde de hoy ha sido aburrida, pero bueno, creo que eso es porque era necesario un cambio de chip para empezar a vivir de otra manera las cosas, de tal forma que no te afecten para nada. Fui consciente que no puedo pedir a alguien que no quiere que me dé aquello que necesito y quiero, y por otro lado, es más estúpido aún estar en mode-esperando cuando sabes que no ocurrirá nada, por mucho que te cueste reconocerlo, porque hay gente que sí te valorará en todos los niveles y querrá y lo deseará (esta frase es rebuscada para no decir exactamente lo que quiero decir jejeje), así que no quiero perder mi vida que los años pasan cada vez más rápido y un día de estos me veré una persona vieja sin tener nada. Y eso jamás de los jamases. Estoy en la mejor época de la vida y no voy a vivir del aire.

¡¡Buena semana a todos!! Recomiendo escuchar lo que queráis de Rosenvinge, eso es como un complejo vitamínico en tu cuerpo y mente.

Hoy tengo un día muy Rosenvinge

2011-10-20T17:55:00.002+02:00

Y ante este título, el que tenga oídos tendrá entendimiento sobre a qué me refiero. Además que, si mal no entendí, sacará un recopilatorio en Noviembre con algunas versiones que tengo muchas ganas de oír ya. Pero sin salirme mucho más del tema, lo cierto es que estoy más Rosenvinge que nunca. Y de ahí que poco más puedo oír, cantar, sea a plena voz o mentalmente. He intentado cambiar la sintonía, pero no hay forma. Estoy Rosenvinge y no hay otra cosa que hacer. ¿Es algo malo? No. ¿Por qué tendría que serlo?

Llevo varios días pensando algo, dándole algunas vueltas, más que nada para estar segura de la decisión y camino a tomar. Las personas que me conocen, saben que soy muy de meditar. Es parte de mi personalidad junto con otras partes que no tienen nada que ver con una actitud así. El tema es que soy de meditar porque también soy una persona que suelo mantener mis decisiones hasta el final.

Por otro lado, parece que mi compañera de piso actual al fin ha despertado de su niñería y ha reconocido lo estúpida que fue en un momento dado. No se lo tomo ya en cuenta, pero bien es cierto que estaba dispuesta a cualquier cambio en ese aspecto porque hay dos cosas que no soporto jamás ni permito en mi vida: gente que mienta ni gente manipuladora. Ambas cosas me sacan de quicio y no dudo de salir por patas ante gente así.

Por desgracia, soy consciente que a veces parece que sigo teniendo a alguien así en mi vida. Pero no sé, tampoco estoy segura aún, y sé que en parte es porque tampoco quiero estarlo porque en el momento que lo esté, daré portazo definitivo, y una parte de mí no lo quiere hacer. Mientras tanto, mientras me escabullo de enfrentarme a la realidad, me encuentro esperando que si va por esos derroteros cambie de actitud, por lo menos conmigo, en el resto de su vida qué haga lo que quiera, mientras no me afecte.

Ayer me regalaron una canción. Es decir, alguien me dijo: "Escucha esta canción, siempre que la oigo pienso en ti; es más, a veces lo hago aposta... oírla". Me dejó sin palabras, porque creo que es lo más bonito que me han dicho últimamente, y tengo que reconocer, que también lo necesito ya. No me avergüenza reconocerlo, porque mejor que yo nadie sabe lo que necesito en algún momento, una palabra así como esa canción. Top secret, eso sí. El tema es que ya me he cansado de dar y sólo recibir a cambio migajas, y demasiadas veces, ni eso. No sé, pero creo que es como aquel que siembra en medio del asfalto: por mucho poder que tenga la semilla, la tierra es totalmente infértil.

Antes de que me corten la cabeza

2011-10-13T23:03:00.000+02:00

Pongo un vídeo del concierto de Iván Ferreiro. Lo cierto es que verlo en directo es agradable, aunque la próxima vez, por favor, me gustaría que no fuese un sitio con pésimo sonido (como la primera vez que lo vi el año pasado) o en posición de indio-toro-sentado como lo vi en esta ocasión. Esta canción concretamente tiene un párrafo que me lleva a unos pensamientos concretos y me hace pensar que en realidad llevo mucho tiempo guardando el corazón por si acaso. Antes era más lanzada, ahora, ya con tantos palos encima es como que vives las cosas desde el cartel de PRECAUCIÓN ¡PELIGRO! Tiene sus pros y sus contras, está claro, pero por ahora no pienso cambiar.

En otro orden de cosas, ¡¡vuelvo a estar motorizada!! Y desde hace una semana casi es mi único tema. La ilusión que me hace tenerla es muy difícil de explicar, pero ahí está mi sonrisa de niña con zapatos nuevos para corroborar que es un logro que he tardado en conseguir pero que, al final, la espera valió la pena: conseguí lo que quería al precio que quería. Las prisas nunca son buenas es algo que sé, y que gracias a esa frase mantuve la paciencia hasta que llegó la oportunidad.

Ahora bien, debería aplicar más esa misma frase en otras áreas de mi vida. Debo meditar en ello.

Lo mejor de la vida: las risas

2011-10-05T21:29:00.002+02:00

Me encanta reírme, me encanta que me hagan reír. Y cuando la persona que tengo delante es alguien que, además de tener un buen humor, sabe pillar mi sentido del humor, entonces aún disfruto mucho más. También es cierto que cuando alguien no consigue pillar mi sentido del humor, o le pone constantes trabas, sólo consigue sacar de mí la parte más seria. Me imagino que todos tenemos ambas partes desarrolladas, es más, creo que es muy necesario para vivir de una forma cuerda. Lo cierto que creo que es una de las virtudes que más valoro en alguien.

En primer lugar, me encanta la gente que sabe reírse de sí misma, sin ironías ni frases que en realidad sólo indican una baja estima, sino simplemente sabe cómo es y sabe lo absurdo que a veces que podemos ser todos. Se ríe pero se ama al mismo tiempo.

En segundo lugar, me encanta la gente que cuando sabe mirarse a sí mismo, entonces sabe cómo bromear con el resto. Porque entre la broma y la burla siempre hay un hilo muy fino donde mucha gente pasa, especialmente aquellos que no saben mirar sus propios "chistes". Y ahí es cuando me pongo en guardia, no soporto la burla hacia nadie, y por supuesto, tampoco que se burlen de mí. Es como un timbre interno que pita en cuanto ocurre. Me molesta tanto que me pongo a la defensiva, sea hacia mí o hacia otra persona. No importa, nadie merece ser el hazmerreír del resto, el payaso del grupo.

En tercer lugar, me encanta la gente que sabe pillar el humor a todas las cosas de la vida, especialmente de la suya, que incluso en los momentos difíciles, sin sarcasmos, saca una pizca de humor que hace que todo resulte más llevadero.

¿Qué haríamos sin la risa? ¿Cómo sería realmente nuestras vidas? Lo cierto que no lo puedo imaginar, ni tampoco quiero saberlo. Quiero poder seguir manteniéndome en mi buen humor, sin permitir que alguien me haga el hazmerreír, pero ante todo lo que más quiero es rodearme de personas que tienen estos tres puntos en su vida.

Misión: Despejar la mente

2011-10-02T11:23:00.001+02:00

Necesitaba dormir, está claro. No me había dado cuenta hasta cuánto era necesario, no tanto por horas de sueño, sino por descanso real. Mi mente vuelve a girar y a despertar del letargo que tuve el Jueves, provocado por alguien, una vez más, que miente e intenta manipular a otras personas (ahora me ha tocado mi turno) a base de tocar la fibra sensible. Pero, ¿tan difícil para la gente es ser sincera e ir de frente? Me lo pregunto y me lo vuelvo a preguntar, y sigo sin entender por qué caray hay gente que escoge ese camino. ¿Acaso no entienden que lo más difícil es conseguir confiar en alguien y que cuando lo haces y te roban esa confianza con sus engaños, tretas y mal comportamiento luego es muy complicado volver a confiar en esa persona? Antes tenía más aguante, pasaba más de estas cosas, ahora ya no lo aguanto porque cada vez que en el pasado lo hice fue para llevarme otros chascos aún más grandes, el borrón y cuenta nueva que hacía en el pasado siempre fue para volver a llenar la libreta vacía con más engaños. Reconozco que no tengo cuerpo ya para eso, es como el agua en el borde del vaso: una trillonésima más de líquido e igualmente se desborda, me cansa tanto que huyo de todo eso. Jamás entenderé cómo alguien se atreve a llamarte amigo y a mentirte o querer utilizarte (pero sin que tú lo notes, siempre de forma sibilina, nunca de frente) sin ningún resquicio de moral. ¿Amigo? Madre mía, pues yo debo tener un concepto de la amistad muy raro, porque si ya me parece imposible no ir de frente y sin engaños con la gente conocida, ya no te digo si es además amigo. Desde luego, hay gente que te llama amigo con la boca muy grande, pero sólo es eso: sonidos sin ningún sentido para ellos.

No sé si es que la noche no era la adecuada, pero lo cierto es que el concierto de Iván Ferreiro no fue malo pero me esperaba más, quizás esa sensación lo provocó el hecho de que: primero, estuve una hora esperando fuera (qué aburrimiento, mira que es insoportable eso y para colmo con los pesados de turno ofreciendo 1 cerveza por 1 euro); segundo, otro rato más esperando dentro; tercero, que no me gustase el telonero (lo siento por el chico, pero vamos, por mí lo pude haber dejado, menos mal que fue corto) y, por último, de que fuese muy incómoda la posición de hormigas que tuvimos, sentados en el suelo casi unos encima de otros y con las piernas durmiéndose, el tema es que quedó la sensación de que fue un buen concierto pero también la sensación de concierto normalito, pasable, prescindible. Eso sí, con algunas canciones disfruté mucho, y tengo que decir que cuando lo vi el año pasado disfruté un montonazo y de ahí que quisiese volver. No tengo ningún vídeo, así que no puedo poner nada.

Lo cierto es que quería despejar mi mente, quitarme la mochila de pesadez provocada desde el Jueves, pero volví a casa con ella y pesando mucho más... ¡¡qué mierda!! Estoy por ir a correr ahora, y eso que no me gusta nada lo de correr, la idea es hacer cualquier cosa pero quitármela de encima porque no la quiero llevar más, no me corresponde semejante carga.

Noche de soul

2011-09-25T12:52:00.000+02:00

La verdad es que el programa prometía. Pensaba que iba a escuchar versiones originales, clásicos, y sí, pasando también por el soul disco. Pero fue un pelín desilusionante comprobar que se centraban sólo en esta parte. Igualmente la noche me encantó, lo pasé muy bien, y disfruté de la compañía (aunque fuese la despedida a prisa y corriendo jajaja) y no voy a negar que me alegré de poder disfrutar de su compañía sin más gente, por lo menos un rato, que hay cosas que se echan de menos. Durante la cena hubo momentos divertidos, lo cierto es que cuando te llevas bien con alguien y dejas atrás las diferencias, es fácil disfrutar. Me gusta ese restaurante, creo que lo voy a considerar mi lugar preferido por ahora en esta ciudad. Aunque tengo que reconocer que el otro día cenamos en un lugar donde sus croquetas... ufff no tengo descripción. Por si no ha quedado claro: sí, disfruto de la comida.

Volver a ver a mi anterior compañero de piso fue un momento muy emocionante. Tenía ganas de verlo. Y pude comprobar que era recíproco. Es bonito comprobar cómo las circunstancias te acercan a personas que de algún modo, algunas de ellas, pasan a formar parte de tu vida, y de las cuales no quieres desprenderte ni perder lazos. Y aún es más bonito comprobar que es recíproco. La verdad es que tiene razón: tenemos que hacer lo que sea para vernos más. A veces es sólo proponérselo y pensar en avisar. Le he prometido que este invierno haré lo posible por poder vernos.

Esta semana no sólo con él ha ocurrido eso. Volvemos a recuperar lazos Doc y yo que con tanto ajetreo en nuestros vidas, hemos sido dejadas y aunque bien no hemos perdido el contacto es como que tampoco nos molestamos en estar al día. Y eso no es bueno. Las circunstancias también me llevaron a conocerla y fue un placer absoluto hacerlo. No hay que perder ni dejar perder estas buenas cosas.

Planes rondan en mi cabeza. Y quiero hacerlos. Tengo ganas de hacerlos. No quiero perder el tiempo ni dejar pasar el tiempo como si nada, porque al final el año pasa y te das cuenta que tampoco es que hayas hecho tantas cosas como pretendías. Y si hay algo que se pierde seguro es el tiempo pasado. Yo quiero mirar atrás y siempre sonreír porque nunca desperdicié mi vida.

Descanso de un sin parar

2011-09-22T17:05:00.003+02:00

Aunque suene raro, he llegado al punto en este "sin parar" que he vivido en las últimas semanas, que necesito una tarde para mí, para mis cosas, aunque no tenga ninguna que sea urgente ni imprescindible. En realidad, necesito un día para mí. He disfrutado muchísimo todas la anteriores semanas, he podido hacer cosas que me apetecían, conocer gente nueva, disfrutar muchísimo de la habitual compañía (conocerla más y quizás con ello entenderla también), organizar y desorganizar y volver a organizar una fiesta de cumpleaños, y poder ante todo vivir el día a día como algo refrescante. Pero de igual modo, todo eso también te produce cansancio, incluso agotamiento. Y así estoy esta semana: me siento cansada, como que no doy más de mí, necesito resetearme por un día para recargar pilas. Necesito hacer un kit-kat. Estar por un día conmigo misma.

De todos modos, tengo que decir que estoy disfrutando de lo lindo y ante todo pensando en las cosas que están por venir. La verdad es que próximos planes ya organizados pintan muy bien, y tengo ganas de disfrutarlos. Me apetece hacer muchas cosas, pero creo que es necesario establecer el momento de decir: "Descanso", es la única manera de seguir disfrutando sin tener que arrastrar a tu mente y a tu cuerpo.

Podría y me gustaría contar algunas cosas más, pero algo me dice que no lo haga. Creo que sería contraproducente. Así que no lo haré. Pero sí diré que mi mente planea cosas, me gustaría cumplir algunos de mis sueños, cosas que no tienen demasiada importancia, que podría perfectamente vivir sin ellas, que no me harán más feliz hacerlas, pero me apetece cumplirlas ahora. Y espero poder tener la oportunidad de conseguirlo. Y esos sueños van unidos a otro, pero ese es más complicado, no depende todo de mí, por lo que tiempo al tiempo.

Lo que sí: disfruto del ahora sin pensar en el mañana ni tampoco en el ayer.

Final feliz

2011-09-12T10:44:00.000+02:00

Por lo menos he conseguido terminar el fin de semana con muchas risas. Es lo que me provoca ver a Xavi Castillo. Puedo entender que su trabajo atragante a más de uno. Demasiada sinceridad dentro de su humor, pero también digo que es la única manera de sobrellevar ciertas cosas, a nivel político, de Orangeland. Es la única manera de que no te dé un ataque de nervios. Hablando con una amiga me comentaba que es para que te dé una úlcera viendo cómo hablan de ahorro al despedir a personas que no les interesa cuando por otro lado, sin concurso ni promociones ni nada, contratan asesores qué sí les interesan que además cobrarán una buena pasta. Y evidentemente el interés viene como siempre a caballo de quién es, o qué contactos tiene. Más de lo de siempre. ¡Qué asco! Como le dije a mi amiga: "A veces prefiero vivir en la inopia".

Llamada de madrugada que también puso un buen colofón al fin de semana. Que aunque tuvo su lado surrealista a más no poder, también tengo que decir que tuvo momentos donde disfruté muchísimo. Ahora a disfrutar del primer día de la semana, donde todavía no empiezo a trabajar y además hoy, para colmo, tengo muchas cosas qué hacer. Por compartir algo que además creo que a parte de ser una canción preciosa, tiene una gran enseñanza, desde mi punto de vista: cómo después de tratar mal a alguien que lo tienes bebiendo los vientos, dispuesta esa persona a darte lo que pidieras, dispuesta a ser tu mejor amigo, tu mejor pareja, tu mejor confidente, el hombro perfecto... no debes menospreciar todo eso, porque un día despiertas, y te das cuenta de que perdiste lo mejor que la vida te puso delante y tú ante tus muestras de indiferencia lo que has conseguido cuando quieres rectificar es que esa persona... ya no le importes. Gran lección que nunca deberíamos olvidar. En resumen, indica cómo alguien vive en sueños y no ve la persona real que está a su lado, y cuando la ve, ya hay demasiado dolor para recuperarla.

Sensación de estúpida

2011-09-11T12:19:00.003+02:00

Así me he despertado. Bueno, posiblemente así me acosté también aunque no creo que hubiese podido describirlo de esta manera. No puedo decir que me lo pasara mal, porque no fue así, lo cierto es que hasta un momento dado me lo estaba pasando muy bien, pero algunos detalles me dejaron esta sensación ya hacia el final de la noche. La verdad que en ese momento agradecí que estuviese A. allí conmigo. Una, porque se puso en medio entre un gili borracho y yo (es decir, no tuve que actuar y ponerme yo de mala leche para conseguir defenderme ante un gilipollas que no sabe controlar su propia juerga sin tocar las narices de otra persona) y otra porque con su mirada comprendió al momento que me sentía incómoda por culpa de la plasta que se debió pensar que íbamos a formar dobles parejas. Me encantó su mirada cuando miraba a la plasta de "nena, qué estás haciendo" y al momento su mirada a mí y sus labios diciendo "¿te la quito de encima?". Bien es cierto que no necesito que nadie me defienda, pero también es cierto que agradezco cuando alguien realmente hace algo para evitar que yo no parezca el juguete de otra persona, o el bufón de la corte, sin que yo tenga que ponerme a malas para conseguir eso.

Terror tenía cuando él se iba a ir porque entonces era como que me aseguraba que la plasta la tendría que aguantar yo solita, porque lo cierto es que él, tan diplomático siempre, supo darle conversación para que no me diese el peñazo, y así quitármela de encima. Lo llamo para agradecérselo y ahí me demuestra una vez más por qué hoy por hoy es uno de mis mejores amigos y alguien a quien quiero mucho. Y es extraño, porque puedo decirlo abiertamente porque sé que es mútuo, y lo cierto es que me lo demuestra cada dos por tres.

En fin, espero que ahora mientras preparo la comida, consiga quitarme esta sensación que pesa por mucho que intento quitármela de encima como una mosca cojonera.

Lo peor de este momento es que hoy por hoy estoy pensando que no sé si ya me arrepiento de algo que he organizado. Mierda de estupidez. No aprendo nunca. ¡Qué cabreo me entra conmigo misma!

Sensaciones varias

2011-08-28T18:36:00.002+02:00

Está terminando Agosto. Hace una semana que volví de mi tierra y viendo algunas fotos me vuelve la morriña. Hacía años que no veía el Globo de Betanzos, que por si alguien no sabe lo que es, con ponerlo en un buscador verá la de historia que tiene, y lo guay que es. De todos modos, aquí dejo una foto, cuando todavía están hinchándolo. ¿Sabéis que la familia Pita, quien se encarga de hacerlo todos los años, no cobra un duro en el caso de que no llegue a pasar el campanario de la torre de la iglesia? Vamos que para ellos es un momento tenso, mientras que para el resto, todo es emoción. La foto tiene el día y hora, y la hora está mal, la cámara no era mía y a saber cuál era su hora.

Volver a vivirlo este año ha sido retomar un montón de sensaciones y emociones. El Globo de Betanzos está unido a mi infancia, adolescencia, primeros años de juventud. Forma parte de mi vida de una manera muy intensa. De ahí que para mí es un momento emocionante. Algo tiene que sigue trayendo expectación, sigue provocando emoción. Muchas emociones a la vez.

El resto del tiempo en mi ciudad fue para pasear, disfrutar de ella, regresar a algunos sitios para tomar una caña y una tapa. Y ante todo, descansar, relajarme, que para eso son las vacaciones. Disfruté con la Feria del Libro Antiguo, y aún más con la casetas de las diversas regiones españolas allí representadas, con sus vinos, su cerveza, su tapa.

Ahora ya comenzando Septiembre, la vida vuelve en cierta manera con la rutina, pero sólo en cierta manera. Igual que pasó el verano pasado, algunas personas comenzaron a aparecer por primera vez en mi vida, y eso es emocionante. Creo que este otoño-invierno va a ser muy divertido. Eso es lo que quiero: vivir y no perder el tiempo. Algunos nuevos aparecen, otros siguen ahí. Pero todos, haciendo que la vida sea más divertida.

Viajando con dos reencarnaciones

2011-08-21T15:06:00.002+02:00

Vaya viaje de regreso más extraño. La verdad es que cuando haces un viaje en solitario no puedes escoger quién será tu compañera de asiento, pero está claro que lo de ayer casi parecía premeditado.

Comencé mi primera parte del viaje al lado de una monja de la quinta del papa, o incluso de una generación superior, muy simpática ella y empeñada en darme conversación hasta que captó que mi único interés era quedarme dormida. Aunque algo hablamos. Se pensaba que como otras personas iba a Madrid como parte del tinglado ese llamado JMJ. Craso error. Ya me encargué de que entendiese que en mi caso, por mucho que respeto las creencias de las personas, no estoy para nada de acuerdo con el 90% de las creencias católicas, que ni por asomo tienen mucho que ver con las imparte la Biblia, sino más bien con sus Tradiciones, y de ahí que todo está supeditado, incluso teniendo que establecer creencias en contra de lo establecido por el canon bíblico (y le puse un par de ejemplos). En fin, creo que mi discurso se quedó entre nuestros dos asientos. Me miró como si estuviese viendo un extraterrestre, casi como si tuviese un virus contagioso. Luego me sonrió, casi como perdonándome por semejante comentario. Le explicaba que yo respetaba sus ideologías, porque al fin y al cabo, todo el mundo es libre de creer lo que quieran, pero para mí era un aberración hablar en nombre de Cristo cuando realmente propagan muchísimas cosas que no tienen nada que ver con él, y eso hace que mucha gente vaya en contra de Él. Decidí dejar el tema, tampoco es que me importe mucho y si ella es feliz, pues nada, que lo sea. Pero me fastidia que la mayoría de estas personas sean incapaces de una discusión teológica, aunque luego se dedican a propagar su fe basada exclusivamente en misterios, misterios que no son tales, pero que la mayoría de ellos piensan que sí porque ni siquiera tuvieron la oportunidad de leer la Biblia, más allá de la ceguera de sus tradiciones. ¡¡Qué mal han hecho al cristianismo!! Y uno de los grandes males: ¡¡Cómo es posible que el jefe de una religión a tener en cuenta es considerado jefe de un Estado!! ¡¡Qué barbaridad!! Dejo este tema que me saca de quicio.

Mi segunda parte del viaje aparentemente iba a ser genial porque no tenía a nadie al lado, hasta que cerraron las puertas y la señora retrato-vivo-de-Carmen-Polo que tenía atrás se empeñó en ponerse a mi lado porque estaba más cerca de delante (claro, un asiento) y era propensa al mareo (sí, claro, y por eso leyó el periódico en cuanto se sentó). Esta mujer era insoportable, literalmente insoportable. La señora reencarnación-de-Carmen-Polo en cuanto pusieron una película española basada en el franquismo y comenzó a ver cómo trataban a lo niños en el colegio le dio la paranoia de ponerse a decir en voz alta que todo eso era falso, que ni a ella ni a su marido le habían pegado jamás, ni los sacerdotes de sus parroquias les adoctrinaron de aquella manera. Quería que se dejase de poner esa película, que como yo iba medio dormida ni me enteré del título, pero esta franquista católica ultra y de Orangeland ya se ocupó de que todos supiésemos que con Franco se vivía genial. Terminé por ver algunas escenas y cuando salió lo del Valle de los Caídos (llevaban a los niños de ese colegio allí a visitarlo) no pude evitar decirle: "Qué malos los rojos, eh, que mira que decir que eso lo construyeron los republicanos capturados. ¡Qué aberración! Todos sabemos que la gente de bien, franquistas, falangistas, católicos la construyeron por gusto y cobraron su salario por ello". Desde ahí ya ni me miraba y yo encantada de la vida porque ya no la soportaba con sus comentarios, y lo cierto que no sé si fue por eso o porque vio que todo el resto de los viajeros la miraban ya mal por lo que pesada que era, el tema es que se calló y nos hizo un favor a todos.

En fin, un viaje para olvidar.

Las cosas van cambiando

2011-08-09T16:00:00.001+02:00

Aunque sea poco a poco, lo cierto, es que las cosas van cambiando. Quizás consiga, al fin, quitarle a esta ciudad ese regusto amargo que a veces me produce, por no haber comenzado con buen pie en ella. Pero parece que se presenta nuevas oportunidades, y es de agradecer. Oportunidad de cambiar ese gusto que me producía, que cuando piense en Orange piense en las cosas guays que he vivido, y desaparezca lo amargo, o por lo menos, que no tenga ninguna importancia. Esta oportunidad que se me presenta me da alivio, lo reconozco.

Falta menos para volver a estar unos días en mi casa, donde me crié. Y tengo muchas ganas, muchísimas. Voy con mucha ilusión, ante todo de desconectar, de disfrutar, de relajarme, de recuperar los olores de mi ciudad, de volver a pisar rincones que son parte de mí, de mi historia, de mi vida. Es posible que A. aparezca en ella. Hoy me lo confirmaba, y yo súper contenta por ello. Luego después de unos días allí, me iré un par de días a otro lugar del norte, para poder desconectar aún más, visitar, conocer... Quiero volver con las pilas recargadas, sin ningún peso, volver con ilusión para retomar todo con ese espíritu.

El 3 de Enero escribí este pensamiento: "Este año puede ser realmente sorprendente en muchas cosas". Y hacia ese lado me dirijo, así que todo perfecto.

Regresando de una especie de kosovo a mi cama

2011-08-08T14:11:00.001+02:00

Hace casi un año había comprado ya mi primera cama desde que estoy por estos lares. La decepción mayúscula fue cuando llegó que ni era lo que había pedido ni se aproximaba. Después de varias gestiones, mi conclusión fue: devuelvan el dinero, cosa que sí hicieron y la decepción se quedó sólo en eso... y en seguir durmiendo en aquella cama minúscula.

Esta vez es lo que yo quería, exactamente y a día de hoy puedo decir que me llena de orgullo y satisfacción (momento muy a lo majestad que acabo de tener jajaja) decir que me hace feliz. ¡Qué lástima! Se podría llegar a pensar. Pero si lo miráis bien, estas pequeñas cosas de la vida dan mucha más satisfacción y mucho más perdurable que los momentazos que puedan existir. El resto de cosas, todo llegará a su tiempo.

Ahora voy a ponerme en plan crítico. Arenal Sound, lo peor que he visto en mi vida. Y hablando con mi amiga, con la que fui el año pasado, me doy cuenta que realmente el año pasado no era tan caótico, independientemente que fuimos sólo una tarde-noche y fuimos a ver dos conciertos y a bailar un rato con los DJ. Había menos gente, eso sí, y quizás por eso la organización no demostró lo pésima que puede llegar a ser. Pero esta vez que he estado más en el festival, es alucinante lo inútil que puede llegar a mostrar una organización. Es que ni por tener ni tenían las cosas más básicas que cualquier festival debería estar obligado a tener, incluso por lógica pura y dura (ya no porque te lo exija la ley).

El Camping: aquello parecía un campo de refugiados en Kosovo. Y no es para nada exagerado esta apreciación. Y si lees los comentarios de la gente que estuvo allá, me parece poco lo que cuentan. Creo que ha sido una tomadura de pelo eso.

Entradas VIP: JAJAJAJA Este ha sido el chiste más bueno del Arenal Sound. Pobres aquellos que pagaron para la chorrada de pases VIP que pudieron tener.

Conciertos: súper mal de horarios, parecía una broma de mal gusto, y la mayoría con problemas de sonido.

Comida: mediocre la variedad que existía. Pero quizás un punto positivo si se puede poner.

Baños: BUENO BUENO BUENO BUENO... Era para llamar al Ministerio de Sanidad. ¡¡¡Ni necesidad tendrían de entrar a ver si lo que contábamos era real!!! ¡¡Qué asco!! Mira que he estado en festivales en mi vida, algunos que yo siempre he considerado chungos, pero que hoy por hoy viendo lo visto en el Arenal Sound, fueron una maravilla de lugares.

Señores organizadores: no se puede pensar en tener semejante evento y sólo pensar en cuánto queda en el bolsillo vuestro. Espero que realmente el próximo año, muchísima gente se eche atrás, creo que es lo que necesitan realmente para que vivan la realidad de lo que han creado. Y espero que haya gente que presente realmente una queja formal por haber comprado abonos con derecho a la basura y al hacinamiento, que eso fue por lo que pagaron al final. ¡Qué asco! Y no me parece normal que tres horas antes de que alguien no venga, anuncian en internet (porque allá vamos, la organización brillaba por su ausencia) que Tulsa es baja. ¿¿Pero realmente creen que alguien se va a creer que ellos lo anunciaron con tan poca antelación?? Iba con ganas de verla, y me entero en pleno comienzo del concierto que ella no es sino que vienen en su lugar un grupo que, bueno, para gustos se pinta en colores.

¿Hubo algo bueno? Sí, claro. Me lo pasé muy bien con los Scissor Sisters , que una vez más me demostraron que aunque no te gusten mucho, saben hacértelo pasar muy bien. Me asusté con la gente que llegó a estar presenciando Vetusta Morla. Disfruté muchísimo, una vez más, con Russian Red, que cada vez me gusta más y más. Me gustaron Hurts, aunque les falta tablas en el escenario. Me decepcionaron un poco Vive le Fête, y ya no tenía cuerpo para disfrutar con Love of Lesbian. El grupo Rinôçérôse simplemente me parecieron malos con ganas, y eso que ya estaba dispuesta a disfrutar con cualquier cosa. Me quedé con ganas de ver a EME DJ, pero con la barbaridad de horarios que habían puesto, simplemente parecía que el festival estaba hecho para todos aquellos que tomasen cualquier tipo de aditivo para aguantar semejantes horarios.

Y la vida da muchas vueltas

2011-08-03T05:07:00.003+02:00

Y yo prefiero poner una sonrisa a todo esto. De tantas vueltas que da, siempre sabes que habrá temporadas buenas y malas. Y hay que aprovechar las buenas, como la que estoy viviendo ahora. Hay que aprovechar cuando estás en una, como un surfista en la ola.

Vienen días de vacaciones, vienen días para hacer cosas que normalmente no puedo hacer, y por otro lado, vuelvo a recuperar buenos hábitos, cosas que me encantan y con las que disfruto mucho. Preparo poco a poco mis días de descanso con la única intención, ante todo, de hacer eso: descansar, aprovechar el tiempo libre que tenga, visitar aquellos lugares que me gustan, estar con gente a la que quiero, disfrutar de todo, conocer lugares y personas nuevas, no gente rara, ni gente que me venga a aportar cosas negativas. De eso pienso seguir huyendo, a esos, de lejos, ya he tenido suficiente. Cada día me doy cuenta que más y más los egoístas, los miro-mi-ombligo, proliferan que da gusto. Pero siempre hay otro tipo de personas, sólo hay que tener paciencia para encontrarlas. Están ahí, ahí afuera. Con tesón aparecen, y entonces sólo es cuestión de mantenerse ahí, de saber no desperdiciar eso, no echarlo a perder.

Un placer, Amy

2011-07-26T18:01:00.002+02:00

Sí, por supuesto que hablo de Winehouse. ¿De quién sino? Llevo varios días que si ya antes la tenía muy presente estos días más. Me gustaba poner el único cd que tenía de ella, el primero, el que para mí el mejor (sin desmerecer el siguiente pero sigo creyendo que su primer disco Frank fue el apoteósis total y absoluto del soul). ¡¡Qué talento!! Me pone el vello de punta oírla. Tiene un talento que impacta por completo. No puedes estar impasible, si estás vivo, al oírla. Bueno, sí, quizás gente que le es igual lo que escuche. Vamos, de ese tipo de personas que son capaces de mezclar Camela y Coldplay y quedarse tan anchos.

Lo cierto es que había visto en TV su última aparición en Belgrado. Y desde entonces, sin conocerla más allá de ser una artista que me impacta, se quedó en mí esa sensación de empatía por alguien a quien consideras en la cumbre (y que podría estarlo aún más) pero que en realidad debe estar bien sola acompañada de tanta gente. Es la impresión que tuve en cuanto la vi allí, subida a aquel escenario en condiciones penosas. Sólo podía pensar: ¿Dónde están sus amigos? Sí, aquellos que están para que no hagas el ridículo padre porque te quieren lo suficiente para no permitirte hacer el burro, por muy mal que estés. ¿Dónde está la gente que la ama? ¿Los que la aprecian? ¿Nadie a su lado?

Soledad de una genio. Soledad en la multitud. ¡Qué triste! Y qué lástima, qué terrible pérdida para la música en general y en especial para aquellos que nos emocionamos con ella. Esto ni lo leerá, ni me importa quien lo lea, pero sí me gustaría darle las gracias por los momentos que me ha hecho vivir con sus canciones. La de sensaciones que me ha producido, estando sola, estando acompañada, estando en actividades aptas para contar, y otras no tan aptas pero de igual manera maravillosas. Gracias por haber compartido lo que llevabas dentro con el resto de personas. Con eso es con lo que me quedo. Personalmente, jamás me pondré en ese plan de juez que le gusta a mucha gente hacer y que demuestra muchas veces muchas fallas de personalidad; no voy a juzgarla, como mucho compadecerla y confiar (aunque sé que eso es un sueño irrealizable) que la próxima artista con semejante talento sea realmente cuidada por su manager, productora, músicos.

Difícil para mí elegir qué canción poner de ella. Pero al final me he decidido por una. Gracias por esta canción, qué de recuerdos me trae.

Me ha pillado un toro y no me he enterado

2011-07-18T12:21:00.002+02:00

Tengo agotamiento generalizado. Por no saber, ni sé expresarlo. Es cierto que la semana pasada con eso de que estaba en un ritmo de bajón de tensión contínuo ya comencé el viernes de esa forma. Pero debería haber recuperado porque mi primer día de fin de semana lo tomé para dormir y descansar. Vamos, me acosté más temprano incluso que cualquier otro día de semana.

Este fin de semana ha sido para desvirgarme a nivel festivalero (no vayáis por otros derroteros que eso hace ya la tira que lo estoy). Aparecí el sábado en el FIB, y ya comenzó con perderme a McEnroe (a mí estas cosas no me pasan nunca debe ser la compañía que lo tiene ya como un halo perpetuo, le guste o no) y escuchar MI CANCIÓN de Nadadora justo en la parte de la entrada del FIB, aún donde tenían que mirarlos las bolsas. Coñe, eso no es nada bueno. ¡¡Qué decepción!! Yo que quería oírla en directo, y la oí sí, pero caminando hacia el escenario que no es lo mismo, yo que soy de estar en las primeras filas, aunque sea de forma lateral, estar oyéndolos a ellos en el quinto pimiento a la derecha mientras caminaba para llegar más cerca, fue como un golpe chungo bajero. De todos modos, disfruté viendo el resto de su actuación, ya cerca y aún a pesar del sonido pésimo que le habían puesto. Me ha quedado el gran deseo de verlos en un concierto único. Espero que vengan a Orangeland pronto.

Ahora bien, señores organizadores del FIB, dos grupazos como esos no son para meterlos a las 19:00h ni 19:30h. La calidad musical de ambos grupos se merecen algo mucho mejor, y yo tambié. El resto de asistentes ya sabrán si piensan como yo, pero en mi caso, lo tengo clarísimo, me merezco algo mejor que los drojaladictos rollo hippie-sesentero-playero de los Tame Impala. Y me parece increíble que le den a Lori Meyers un mejor horario y me pongan a estos dos pedazo de grupos buenos como la cacadelavaca-rellenoespecial.

En fin, mucho FIB mucho FIB pero tengo que decir que organización un 3 como mucho (y eso porque había mucha comida y los tickets para beber fácilmente adquiribles, porque en organización de los conciertos vamos, le daría un 0), y en merchansinding un 0 patatero. Aunque, como puntazo especial y que nunca olvidaré, es el stand de PIPILADY. ¡¡Qué puntazo, madre!! Un tío diciéndonos cómo siendo dos chicas podíamos mear de pie (eeeeeehhhhhhh podéis decirlo sí) gracias al invento de ellos llamado PIPILADY (que es para ponerse a cantar "pipilady, lady, se pinta los ojos de azul", bueno, dejo de desvariar). Vamos, un cartón que se dobla y que puedes colocar... en fin, pena no haber grabado un vídeo del tipo haciéndonos la demostración de dónde teníamos que colocarlo. FREAKY-FIB.

Un poco decepcionada del directo de Bombay Bicicle Club, no sé, pero oyéndolos en el Spotify me dieron la impresión siempre que serían muy buenos en directo, y no me he llevado esa impresión, la verdad. Disfruté, eso sí, como una niña pequeña en Disneylandia viendo a Beirut. Que no es un grupo que yo a nivel de cd haya escuchado mucho pero que en directo me parecieron fantásticos, buenísimos. Pero ¡¡cómo es posible que se mezcle este grupo en horario con Artict Monkeys!! (señores organizadores, menos drogas en el colacao, coñe, que dos estrellas vaya cagada que tuvieron). Los Artict Monkeys me parecieron buenos, que supieron ganarse al público y que te hacían disfrutar aunque, en nuestro caso, no los pudimos ver desde el principio por no perdernos el final de Beirut (que ni hablar de ello), pero el rato que estuvimos me parecieron muy buenos. Y para terminar, lo mejor los dj's del FibClub. ¡¡Buena selección nos dieron para tener ganas de bailar y disfrutar!!

Conclusión: agotada, arrebatadoramente agotada, y muy contenta eso sí, de este fin de semana.

Centrándome en lo que entiendo

2011-07-12T11:38:00.000+02:00

Tengo que decir que las cosas que no entiendo siempre terminan por bloquearme. Es como si siempre tuviese la necesidad de entender el por qué, la motivación, de las cosas que pasan a mi alrededor, de las personas que de alguna manera están o tocan de alguna forma mi vida. Intentar ponerme en una situación donde se pueda encontrar algo lógico a hechos aparentemente ilógicos. Pero a veces no la encuentro, a veces, por mucho que me esfuerzo incluso poniéndome en los pies de otro, no puedo encontrar la lógica. Es que hay situaciones que no tienen ni pies ni cabeza. Demasiados altibajos para ser capaz de captar algo. Y eso termina por bloquearme.

Esta mañana pensaba, mientras regresaba del trabajo, que no vale la pena seguir bloqueada en algo que no puedo entender, ni hay por donde cogerlo. Es absurdo pensar que puedo encontrar la lógica a todo. Así que pienso centrarme en las cosas que sí entiendo y dejar de lado todo aquello que no consigo discernir. Será mucho más productivo que seguir luchando por conseguir entender lo inexplicable (o por lo menos para mí).

Así que, hacia adelante, siguiendo con la idea de vivir y disfrutar de la vida. Adios al bloqueo. Sólo consigue que lo pase mal. Y estoy cansadísima de eso.

Estamos aquí y vamos hacia allí

2011-07-10T17:30:00.002+02:00

A veces son geniales aquellos fines donde está todo organizado. Pero creo que se saborean mucho mejor aquellos que sin proponértelo terminan siendo tan buenos que una sonrisa marca tu rostro. Al final, mi fin de semana para mí en exclusiva se ha ido al traste, pero ha valido la pena. El viernes noche tuvo un comienzo raro cuando después de hablar durante un mes con gente que quisiera ir al Overbooking Festival, era como que la gente no le apeteciese, que si van a tener otras oportunidades, que si es lejos... en fin, pocas ganas. Pero esa fue al oportunidad para pasarlo de otra manera, aunque la música que había no era de mi predilección, no puedo decir que no me lo pasase genial. Gracias por los que me adoptaron, y ese empeño de que no dejase de tener una cerveza en mi mano. La noche de ayer la quiero seguir saboreando con tranquilidad: genial la charla, la compañía, los temas que iban saliendo, las cosas que iban surgiendo según nos iba apeteciendo. Nada planeado, nada pensado, pero todo fluyendo. Creo que la idea de un picnic en la zona del río fue una grandísima idea. Además, estaba de guardiana de las dos perritas maravillosas que están en la casa, lo que fue también genial para ellas. Eso sí, llegó un punto donde les dije: "Ahora a dormir, la noche ya no es para vosotras". No me di cuenta de lo rápido que pasaba el tiempo.

Por otro lado, esta mañana ha sido divertida jugando en la playa con mis sobrinos más pequeños. No sé muy bien por qué pero de los cuatro sobrinos que tengo, siempre he tenido un feeling especial con el más pequeño de cada casa. A saber la motivación, pero es algo que surge de forma mútua. Ha sido genial estar con él, pasear por el agua mientras me agarraba la mano y me contaba su gran vida, esas cosas que tan importantes son para alguien con 6 años. Yo sólo pensaba: "¡Qué sencillo es todo a tu edad! Yo quiero recuperar eso".

Despertar tatareando una canción es un buen indicativo. Despertar deseando volver a poner fotos de 10 personas que han sido y algunos siguen siendo importantes para mí, adornando mi cuarto, es otro gran indicativo (llevaba ya más de dos años negándome a tener fotos). Además me ha quedado genial la especie de collage que he hecho. Algunas fotos muy divertidas.

Sentir palpitaciones y llorar de la risa

2011-07-07T21:07:00.006+02:00

Llevo varios días así. Demasiado ajetreo, demasiadas cosas en mi mente, demasiados pensamientos, demasiada actividad, un sin parar, un subir y bajar, y eso provoca que cuando llega la noche, llega el momento que adoro: silencio, la luz del exterior leve, cerrar los ojos, y escuchar mis propias palpitaciones. También está la otra variante, la que existe en caso de dormir con otra persona: apoyo mi cabeza entre su cuello y su hombro, y entonces cierro los ojos y llegan las palpitaciones, pero ahora extras: las mías y las suyas. Momento genial. Diría yo, muy relajante. No importa el día, por muy agobiante que haya sido, ese momento elimina lo que haya sido. Ya no importa el resto. A mí como si se parase el mundo, o el tiempo. Así es como me siento en ese instante. Nada más importa.

Me he mudado de casa, con sus pros y sus contras. Pero lo he hecho porque he querido y eso me anima. Evidentemente, no es la panacea de lugar, pero yo no estoy pensando en eso. Si consigo decorar mi habitación como yo necesito para sentirme a gusto, todo lo demás no importará, o por lo menos, no tanto. Hablando con A. hace unos días pude expresar del todo por qué decidí estar allí. Lo que adoro de ella es que me entiende. Siempre entendió que estando en la cúspide laboral decidiera tirar todo por la borda, y largarme en el peor momento económico a nivel global, cuando más problemas para encontrar trabajo había. Siempre supo verme igual, estando arriba o estando donde estoy actualmente. Y me apoyó 100% en mi decisión. Eso para mí es oro, saber qué haga lo que haga, ella me apoyará siempre, sin críticas, sin comentarios dañinos o que rebajan mi actualidad... y eso que ella me vio cuando lo tenía todo, o casi todo. Adoro eso de ella, que igual que yo, sabemos estar arriba y sabemos poner los pies en la tierra y no menospreciar las cosas pequeñas. Quizás porque ambas hemos luchado mucho para conseguir muchas cosas, y eso jamás lo hemos olvidado. De ahí que tampoco nos morimos si tenemos que retroceder para luego volver a avanzar. Me siento muy orgullosa de mi vida, anterior y actual.

Hacía tiempo que no lloraba de la risa, lo cierto es que estoy pensando que desde que he llegado a Orangeland. Hoy he roto el hechizo, estando en el trabajo, hablando con una compañera, le estaba yo contando una anécdota que me pasó en la calle hace un par de días... y terminamos riéndonos a más no poder, pero incluso yo que la contaba me partía tanto de risa que ambas terminamos llorando y con dolor de estómago. Creo que ese momento ha abierto el camino a una buena relación compañera-amiga. Me dijo que "no conocía esa vena humorística mía" y yo pensaba: "Y yo pensé que me la habían asesinado del todo y que no podría volver a reír de esa manera, en libertad y sin ningún peso encima".

Última decisión tomada: voy a seguir el camino de las cosas sencillas, se acabó lo complicado, estoy cansadísima de eso.

Standstill

2011-06-28T19:59:00.002+02:00

Hace días que debería haber escrito sobre este concierto, pero es lo que tiene que esté saboreándolo y, por otro lado, no tenga muchas palabras para explicar todo lo que he ido sintiendo. Pero, bueno, hoy es un buen momento.

Increíblemente prodigiosos son este grupo de chicos. Increíblemente, y de forma espectacular, consiguen llenar el silencio de una sala y hacer que todo el planeta parezca que se ha parado para escucharles a ellos. Parece que los minutos van más lentos y toda tus pensamientos, sentidos, sensaciones estén enfocados únicamente en ese escenario, en esos sonidos, en esas letras y en esas imágenes. Derrocharon brillantez, que la tienen y a raudales, y supieron atraer al público (ya de por sí atraído por ellos) desde el primer microsegundo que subieron la escenario. No puedo decir que haya sido mi mejor concierto, por ahora, de este año, porque ya he tenido otros, pero desde luego es uno de los que no olvidaré. Y más pudiendo aprovechar ver este vídeo en cualquier momento. Esta canción significa cosas muy concretas para mí, y lo cierto que esta y otra consiguieron que me emocionara. Un placer ha sido verles en directo. Espero volver a tener una tercera oportunidad, y que no tarde en llegar.

Cosas buenas, cosas raras, cosas buenas-raras

2011-06-27T18:30:00.005+02:00

No sé al resto de mortales pero en mi caso, normalmente, en la misma semana pueden llegar a pasarme las tres cosas, y luego, de vez en cuando, y por desgracia, alguna cosa mala. En eso debe consistir la vida, ¿no?

Como cosas buenas, decisiones tomadas y que estoy convencida de que marcan ya un cambio en esta ciudad. Es decir, una nueva etapa de mi vida. Creo que una de las cosas nuevas que surgirán en esa nueva etapa es la más necesaria para mí. Por lo menos, actualmente es una prioridad, quizás no la número uno pero sí está entre las cinco primeras. Así que, conseguirla me da un gran respiro.

Como cosas buenas, momentos guays que he ido viviendo, divertidos, que hacen que regrese a casa con una sonrisa. Como cosas buenas, volver a experimentar ciertas cosas con mis amigos que necesitaba y que había vuelto a perder de nuevo. Más cosas buenas, abrir ojos ante más situaciones raras. La verdad es que lo peor es que no me sorprende pero por otro lado reconozco que siempre tengo la esperanza que esta vez sea diferente. No sé, quizás tengo que cambiar y no esperar nada, absolutamente nada, así tampoco te llevas desilusiones. Pero por otro lado, creo que alguien que vive sin esperar nada, es la persona más triste, desilusionada, que pueda existir.

Nueva etapa comienza, semana llenísima de cosas, cambios y más cambios, pero que esta vez han sido por mi propia decisión, por mi voluntad, y no simplemente el efecto de una causa que ni te esperabas ni la querías. Y eso me da tranquilidad, seguridad y me hace ver las cosas con los ojos más abiertos que nunca. Buena semana pinta y estoy ilusionada.

Inside Job

2011-06-25T12:48:00.006+02:00

He estado buscándolo desde hace un tiempo con los subtítulos en español, para entenderlo mucho mejor, la verdad. Y lo cierto es que viéndolo es como que te entra una especie de "retortijón". Lo pongo, aunque sé que luego otro día, con más calma comentaré alguna cosa. Recomendadísimo.

Inside job - Subtítulos en español from dai dai spain on Vimeo.

Cómo hacer que un día bonito se convierta en no tanto

2011-06-22T00:22:00.007+02:00

Debería alguien escribir un libro sobre eso. Sí, suena a esos de autoayuda, aunque yo más bien diría que podría ser un estudio sociológico, porque en realidad hay cientos de posibilidades según cada persona. En mi caso sólo puedo decir que lección harta aprendida, la pena es que nunca sé cuándo sucederá y siempre me pilla a contrapié y termino triste y apagada, por un lado dolida y por otro indignada. Lo peor es que yo termino mal, como si me hubiesen llenado de mierda, y la otra parte la mar de feliz, como si no hubiese pasado nada.

Acabo de encender el ordenador y compruebo que tengo varios mails sin leer, y algunos otros que sí sabía que tenía y que esperan una respuesta aún.

Pero otros no me los esperaba. Creo que cada vez espero menos. Mejor para mí. En uno de ellos me encuentro con una grata sorpresa (gracias, viene genial en este momento). Senyoreta Secreto decidió hacer fotos al eclipse lunar y me envió las que consideraba mejores. En mi caso, me tomo la libertad de poner una, aunque ni siquiera he pedido permiso, pero seguro que no me dirá que no. Me ha parecido esta foto preciosa, y estoy por imprimirla y ponerla en mi cuarto. Lo cierto es que desde mi casa no pude ver el eclipse y sólo pude optar por la opción de verlo en directo a través de una página web. Algo es algo, pero no es lo mismo. Pero esta foto es cómo que hace posible que yo lo viviese en persona, allí, como si realmente estuviese. ¡Qué guay!

En fin, en unas pocas horas me levanto para comenzar el Miércoles, otro día, cosas nuevas. Dejemos que la noche cubra el resto, aunque cueste cerrar los ojos. La verdad es que estoy harta de que mi sueño termine condicionado. Debería pasar de todo, debería hacerlo de una puñetera vez, al fin y al cabo soy una persona, no un trapo ni un saco para golpear. Mierda de sueño. Quiero recuperarlo ahora mismo. Sólo espero que amanezca otro día bonito y que termine igual que comenzó, sin que nadie te lo joda por el camino.

Preguntas y respuestas II

2011-06-12T22:43:00.004+02:00

Después del lapsus de un día, termino este Domingo continuando con esto, a ver lo que me depara en las siguientes preguntas.

Una canción de amor - ¿Sólo una? Bueno, la primera que viene a mi mente: Enjoy the Silence, Depeche Mode.

Una canción triste - Me vienen dos que además yo adoro: Power of Goodbye, Madonna y otra, Don't ask me why, Eurythmics.

Último pensamiento - Pensando en más canciones de amor que me encantan pero que quiero reservarlas... prefiero decírselas a las personas... momentazo romántico que puedo surgir en cualquier instante.

¿Alguna vez has hecho llorar a alguien? - Por desgracia, sí. Y posiblemente más gente que ni sé. No es algo de lo que me sienta orgullosa ni feliz. No me gusta hacer llorar a nadie. Incluso a la gente que no me cae bien.
¿Has llorado por amor? - Por supuesto. A veces de alegría, y otras veces por tristeza y rabia.

Alguna persona que quisiste te hizo llorar - Sí, claro. Creo que eso conlleva la desnudez de querer a alguien, eres más vulnerable.

¿Odias a alguien? - Uy, odiar es un sentimiento muy fuerte diría que no sé tenerlo, además que es una pérdida de tiempo. Pero si odiar es ignorar a la gente que no te importan absolutamente nada, pues entonces esto último sí lo hago y mucho. Paso mucho de esa gente, como si no existiesen.

¿Qué le dirías a la persona de la que estás enamorada? - Mmm ya dije que no lo estaba. Pero hipotéticamente le diría lo que suelo decir en estos casos: "Ni te pido nada, ni te prometo nada, eso sí vivamos lo más felices que podamos y aportemos todo lo máximo de cosas positivas a nuestras vidas que estén a nuestro alcance".

¿Manías? - Algunas tengo sí, no demasiadas. Una de ellas, no me gusta para nada llevar los zapatos sucios especialmente de tierra o barro jajaja

¿Qué te gusta que te digan? - La verdad, siempre por delante, es lo mejor y evitas malos rollos. Y si la pregunta va por temas amorosos, también la verdad, pero vamos, no viene mal algún que otro comentario muy cariñoso jajaja

¿Qué significa para ti la palabra amistad? - Compartir, disfrutar, complicidad, sinceridad, confidencias, amor fraternal, risas, charlas, debate.

¿Cómo estás en el día de hoy? - Muy relajada y contenta (ayer Sábado cuando comencé el test, igual).

Canción que estás escuchando ahora mismo - Chicago, la versión de Christina Rosenvinge y Vetusta Morla.

¿Te recuerda a alguien? - Sip...

Abrazos o besos - Uy, ¡¡¡TODO!!!

¿Cómo te ves dentro de 10 años más? - Pues espero que mejor que ahora en mi vida laboral, y en lo demás, feliz y con algunos de mis sueños cumplidos.

¿Los amigos son para siempre? - Depende. Creo que hay niveles de amistad. Los más profundos, sí son para siempre.

Alguna vez te sorprendió un sms - Sí, claro. En más de una ocasión.
Arrebato último que te ha dado - Pues el último, último, ver unos pendientes en una feria, seguir caminando y, de repente, sentir la necesidad de comprarlos y dárselos a la persona que le gustaban. Soy mucho de esos arrebatos. En estas cosas no suelo premeditar absolutamente nada.
Qué harías por un amigo - Excepto matar,prostituirme, o un acto ilegal, creo que cualquier cosa que necesite.
Y por tu pareja - Lo mismo, mis parejas siempre han sido mis amigos primero.
Alguien a quien admiras - Gente anónima que los considero un ejemplo a seguir como personas que han luchado por sus ideas, por su vida, por los suyos... personas que se han creado a sí mismas.
Como te gustaría que te recordaran - Uy, ¿tengo que pensar en eso? Bueno, en este caso diría lo que una vez hace la tira de tiempo en medio de una gran conversación profunda entre amigos en mi ciudad alguien dijo que debería estar en mi epitafio: "Vivió siempre como quiso, no le debe nada a nadie, alguien a quien tener cerca en una guerra y saber que te sacará vivo de allí, amiga perfecta, risa asegurada, caos maravilloso, mente despierta, no la despierten, merece descansar". En fin, demasiado bonito para ser verdad pero sienta bien que te digan todo eso.

Bueno, he respondido a todo, por lo menos más o menos.

Preguntas y respuestas I

2011-06-11T18:48:00.002+02:00

En fin, normalmente este tipo de cosas no me mola hacer, pero por ser quien es la que me lo envió, lo hago y cumplo mi promesa de ponerlo aquí. Vah, no ha sido lo mismo que sacarme un riñón.

Cómo te gustaría llamarte - Pues como me llamo en realidad, Fundamento. Creo que es un nombre muy muy bonito.

Apellido tuyo favorito - ¡¡EL MÍO SIN DUDA!!

Te gusta alguien - ¿¡Ya vamos por esta pregunta!? ¿¿No hay calentamiento previo con otras?? Seguro que en Salsa Rosa me marearían primero adulándome, coñe. Respuesta adecuada, la misma que le dije a un chino cuando me habló chino y yo ni corta ni perezosa le respondí: ¿¿Tu padre que tal mea??

Eres correspondida - Pues espero que tenga bien la próstata, la verdad.

¿Quién es tu amor platónico? - Fácil, Jennifer Beals y Julia Roberts.

¿Eres romántica? - A veces, depende del día, depende del rato, depende de si me dejan jajaja

Cuál es tu color favorito - El rojo por excelencia, pero voy cambiando según el año.

Al despertar quién querrías que estuviera - ¿La pregunta es seria o en plan cachondeo? Vah, vayamos por peteneras. Si está Jennifer Beals puedo prometer y prometo que desaparecé del resto de las vidas de este mundo y no daré la murga más (¿puedes hacer que se cumpla? Eso sí, la quiero muy muy muy L Word).

A cuántas personas les gustas - ¿Cómo persona? ¿Cómo amante? ¿Pareja? Es que vaya pregunta y qué mar de dudas me tiene sin entenderla. Vah diría que tengo la suerte de tener algunos buenos amigos que me adoran aunque muchas veces no sé muy bien qué han visto en mí para hacerlo. Sobre lo otro, ¿qué tal está Fraga? Lo echo de menos.

¿Estás enamorada? - Hoy por hoy, no y tampoco sé si quiero estarlo.

¿Qué haces cuando vas a la cama? - ¡¡DEPENDE!! ¿Sola, acompañada? A ver si especificamos más. Pero bueno, respondo, sola me pongo a leer antes de dormir (un momento muy zen además). Acompañada... ¡¡juego al parchís maravillosamente!!

¿Qué haces cuando te despiertas? - Abrir los ojos jajaja Luego ir al baño, luego a la cocina y desayunar rápido y prepararme el tentempié de media mañana.

Un placer - Mmm tengo algunos pero así a brote pronto, meterme en la piscina, caminar por la ciudad sin rumbo fijo, y escuchar una canción que sea por lo que sea consigue que me emocione del todo (que últimamente parece que va siendo una costumbre).

Una pareja de SERIE - Complicadillo, hay varias pero la primera que me viene a la mente la última que estoy viendo mucho, la de Bones. Pero si tengo que pensar en mujeres, Pepa y Silvia por excelencia.

¿Por qué? - En Bones, creo que tienen ese feeling que parece que me persigue a mí en algunos momentos: sí pero no. Y porque me gusta la serie. La otra, chica, ¿tú las vistes? Prefiero mil veces eso que tener una vida sosa jajaja

Piercing - NOOOOOO (si lo tengo que poner yo, en otras personas mola).

¿Dónde? - Repito: NOOOOO

¿Echas de menos a alguien? - Vaya pregunta, yo estoy en mode eterno de echar de menos. Yo creo que es mi sino. Espero que algún día cambie algo y no tenga que estar así. Hoy por hoy, echo de menos a las dos A. quizás las que más, y también a W.

¿Tendrías algo con la pareja de una amiga? - ¡¡NI HABLAR!! Hay cosas intocables e impensables también.

Animal favorito - Perro.

To be continued... I promise it.

Un antes y un después

2011-06-06T07:37:00.015+02:00

Siempre ocurre. Sucede algo que marca un antes y un después en cualquier cosa de nuestra vida. El Sábado fue ese momento. Para mí esa llamada, esas risas maliciosas, esa actitud queriendo hacer daño, una muestra de lo que es capaz de hacer, del poco respeto que pueda mostrarse a sí misma y mostrarme a mí (ante una desconocida, que eso es lo más flipante, las risas de ambas indica mucho, pero la suya muchísimo... todo porque llamé, ya puedo imaginar sus juicios de valor de que iba a llamar y por qué). Cuando alguien llega a ese punto de falta de respeto marca a partir de ahí un antes y un después. Z podía escuchar las risas y tonterías varias, porque hacían tanto ruido y tan alto que se oía incluso con el teléfono separado, y se largó de la habitación para no oír nada más; estaba indignada, no por ella, sino por mí, porque le parecía de alguien tan dañino que no podía creer que yo le hubiese hablado antes bien de ella. Y lo peor, no hubo un instante de recapacitación (ni en ese momento ni después) y de decir, perdón, me pasé, aquello no lo tenía que haber hecho (es que ni lo hará antes le da un patatús, si para ella seguro que fue un momento de gloria, como demostrar que es "superior", que está en un plano superior, siempre necesita hacer y sentir eso y no lo entiendo, y ya el colmo en una cosa tan fácil, tan primitiva como es esa, que cualquiera puede tener a su alcance, ¿Sabrá que lo tuve y lo rechacé? ¿O no se lo contaría? Seguro que no).

Daño no me hizo; en realidad, me hizo un favor y demostró el tipo de persona que es, lo que me lleva a tener las ideas muy claras a partir de ahí de lo que es capaz de hacer sin ningún tipo de duda ni quiebre moral, es más, me ha dejado de piedra ver que es capaz incluso de llegar a esa bajeza, de tratar a alguien así de esa manera. Es que por no estar ni estoy cabreada, ya ni consigue que me duela nada, estoy ya inmune a sus ataques y actitudes intentando tocarme la fibra sensible. Estoy más bien aburrida de eso y sólo consigue que me sea indiferente por completo. Qué lástima, ¿no? Que alguien te lleve a ese punto. Si quedaba algo de cariño, lo ha matado, debería felicitarla por ello, lo ha conseguido al fin. ¿Es lo que buscaba? Parece ser que sí, pues ya lo tiene, y eso que hemos vivido momentos muy bonitos, o eso creía yo, ahora ya no sé si son ciertos, desde luego la persona que me creí que era jamás hubiese hecho todo eso, la persona que creí que era evidentemente hubiese huido de semejante espectáculo lamentable; no me puedo creer que sea la misma que hace dos semanas o tres haya vivido a mi lado algo que aparentemente era bonito, y llegase a la bajeza de actitud como la que demostró en esa llamada. No entiendo su ansia de destruir.

Independientemente de esto, mi fin de semana, fantástico. Volver a estar con ellas, reírnos de mil y una cosa, hablar de cosas serias que nos preocupan, hacer planes de viajes a ciudades que nos encantan, pensar ya en fecha para nuestra competición de billar más que hablada y que lleva siendo postergada tanto tiempo (mea culpa, lo reconozco), ver el cariño que me tienen, que cuentan conmigo, e incluso con lo diferentes que somos entre nosotras hay muchísimo respeto y valor (eso es amistad de verdad), todo eso me ha hecho aún más darme cuenta.

Volver a tener a Z en mi casa, volver a salir por ahí sin importarnos nada más que el hecho de que estamos las dos (como si no hubiesen más personas en la calle), que hablamos de todo un poco que disfrutamos ante todo con la compañía y nos reímos abiertamente de nosotras mismas, de cosas que hemos leído o visto, y que nos parecen graciosas. Volver a decidir qué lado de la cama ocupamos, reírnos de las chorradas de cada una (mi momento choni con mi chaqueta de chandal y calcetines para intentar dormir al fin, después de jugar tanto al parchís y comer fichas a lo loco, ha sido realmente tremendo), conocer bares nuevos donde tomar algo (al fin he encontrado el lugar perfecto para jugar al billar, todo por pura chiripa, es lo que tiene caminar sin rumbo fijo), lugares nuevos donde cenar (ahora me apunto en mi blog de notas del móvil todas las direcciones interesantes y que no tengan tarjeta para dar), volver a tener esa sensación maravillosa de que alguien le apetezca abrazarte porque sí, o porque has dicho algo que le hace ser un osito amoroso, volver a tener esa sensación de libertad, de una amistad libre, genuina y por ambas partes, la libertad que da que ambas tengan claro que la otra es totalmente libre de estar donde y con quien quiera, pero ahora le apetece estar aquí y disfrutar plenamente a tu lado, nada de cortapisas, nada de juegos estúpidos sin llegar a un final, ¿para qué? Jugamos, sí, conscientemente y con premeditación, y sólo un deseo: disfrutar y disfrutarnos, sin más, sin compromisos, viviendo nuestra libertad, el deseo actual, sin importar si mañana seguirá estando o no.

Por otro lado, ayer adoré poder disfrutar de un corto-documental titulado: "Olga Poliakoff, la mujer que nació en bata". No tenía ni idea de la existencia de esta mujer. La verdad es que me impactó el tipo de mujer que era, y una lástima cómo en un momento de su vida, por una decisión, hubo un antes y un después también en ella, pero en su caso terrible, que la llevó al desenfreno y a la destrucción final. Una mujer fantástica, sensacional, con mucho que dar, y que la gente que la llegó a conocer y tener como amiga tienen ese concepto maravilloso de ella. Empieza el documental con su entierro, donde sus amigos, al final, comienzan a cantar juntos una canción francesa. ¡¡Qué bonito final para recordar a alguien querido!! O eso me parece a mí.

Resumen Primavera Sound

2011-06-01T00:54:00.000+02:00

Jueves: había quedado con alguien de la página de música y sus amigos para ir a los conciertos. Tuve suerte y me encontré con tres personas muy guays pero eso sí, en gustos musicales podemos decir que no coincidíamos mucho, lo cual provocó que en muchos momentos nos separásemos (incluso entre ellos) y fuésemos a diferentes conciertos. Hasta ahí bien, pero es agotador en semejante recinto volver a encontrarse. Quizás eso fue la nota discordante ese día. Musicalmente, me gustaron mucho Of Montreal, Interpol me parecieron pésimos (por lo menos en ese concierto), Caribou increíble y Grinderman fantásticos y el poco rato que aguanté acompañando a ellos a un grupo de hip-hop tengo que decir, que como no me gusta el género, fue horrible a parte de que no pillé la borrachera drogada que llevaba uno de ellos que se empeñó en quitarse los pantalones y quedarse en calzoncillos. En fin, chico, ¡¡háztelo mirar!!

Viernes: el día más esperado. En principio había decidido ir sola y no quedar con nadie que ya previamente habíamos hablado en la página de música. Ante todo porque otra vez volver a estar perdiendo tiempo esperando me desesperaba un poco, y no te digo si para colmo perdía el comienzo de algún concierto. Pero en el camino, en el metro, un chico delante de mí comenzó a hablar conmigo y viendo mi pulsera del Primavera me contó que iba por primera vez. Estuvimos hablando pero no pensé en nada más hasta que él al salir del metro aún seguía hablando conmigo de música. Al final le pregunté si iba solo y le confirmé que yo también y si eso podíamos ir juntos ya que coincidíamos en los conciertos principales. Así quedamos, así que mientras yo esperaba dentro del recinto (lo que hizo que me perdiese Tennis), él conseguía la apreciada pulsera y tarjeta. Fuimos juntos a The National que me parecieron fantásticos, fue todo un disfrute para mí ese concierto y un calentar motores para el resto de conciertos. Pero ahí ya comenzó la situación donde nos perdimos, y al final entre mensajes conseguimos concretar lugar de reunión. ¡Otra vez a esperar! Pero nada, yo estaba ansiosa de posicionarme para Belle & Sebastian así que después de estar un rato esperando me largué a ese concierto. Ufff me puso la piel de gallina y en más de una canción me emocioné, no lo podía evitar, en parte pensaba que como alguien me viese pensaría que estaba fatal, y yo sólo pensaba que era maravilloso ese momento y que realmente estaba cumpliendo un sueño de verlos allí. Al terminar, volvimos a intentar encontrarnos pero otra vez casi imposible, esta vez ante todo porque yo me quedé sin batería y no pude recibir a tiempo el lugar para encontrarnos. Y llegó Pulp y ahí me coloqué, bien cerca. Delante de mí, los únicos españoles que había a mi alrededor, una pareja súper simpática y que en cuanto me vieron, me preguntaron que si iba sola y al responder afirmativamente la chica me suelta que ya no, que me voy con ellos. La verdad es que me pareció todo un detalle, aunque no hiciese falta, pero vamos que sí me quedé y lo cierto es que hasta que comenzó el concierto estuvimos hablando y comentando un montón de temas. Pulp fue magistral, pedazo de concierto que nos regaló a todos los que asistimos. Ya el resto de la noche me quedé con ellos (no he podido quejarme en este festival, lo cierto que cuando he estado sola es porque he querido porque "amigos espontáneos" me han surgido sin problema; es lo guay de los festivales, que estas cosas pasan).

Sábado: no tenía muchas ganas de asistir y la realidad es que si no fuese por PJ Harvey no creo que hubiese sido. Craso error hubiese sido. Así que allí me planté cerca de las 20:00h y me fui a ver directamente a Nosoträsh, que disfruté mucho y más cuando salieron para cantar con ellas dos canciones, por un lado Alfaro y por otro Nacho Vegas. Al salir, volvimos a encontrarnos el chico y yo. Esta vez decidimos sentarnos y disfrutar de algunos conciertos hasta la llegada de PJ. Al final, él no se quedó mucho más y vio poco de ese concierto de PJ porque ya salía de viaje en pocas horas y tenía que irse, pero fue todo un placer conocerlo. La verdad que hubo conexión inmediata y llegamos a hablar de nuestras vidas privadas como si nos conociésemos de toda la vida (él de su novio, ¡¡no me digáis que no es para decir Dios los crea y ellos se juntan!!). Y además súper detallista porque el Lunes desde su trabajo me llamó para saber cómo había llegado y esas cosas. El ir para ver a PJ fue lo mejor que hice, un buenísimo concierto, aunque yo sigo echando mucho de menos a la Harvey cañera, no lo puedo evitar.

Domingo: decidí ya pasar de los conciertos y disfrutar de la ciudad y de la compañía, sin más pretensión que esa y que llegase la hora de partir y volver a dormir en mi casa, que siempre se echa de menos cuando no estás y a veces de más cuando estás demasiado.

Algo ilógico

2011-05-31T23:32:00.000+02:00

Hoy, por fin, se ha hecho público en mi empresa los resultados económicos del año pasado. ¡Buenísimas noticias! En medio de una crisis que viven todas las empresas, una como la nuestra, una cooperativa con base en varias partes de España (Valencia, Cataluña y Castilla-La Mancha) consigue tener unos beneficios importantes y fuertes, incluso después de pagar todos los impuestos correspondiente. Nada más ni nada menos que 50.000 euros de beneficios. En la asamblea que hemos tenido todos, yo me atreví a decir que debía ser un orgullo para todos nosotros porque ha sido gracias a nuestro esfuerzo y sacrificio que se ha obtenido, porque es así, hay días donde realmente las horas que pasamos allá es un sacrificio no sólo físico sino de tu vida social. Pero, como quise compartir, ha valido la pena. Podemos estar orgullosos que en medio de semejante crisis nosotros, empresa cooperativa, sin ayudas gubernamentales haya conseguido no sólo mantenerse sino seguir ahí arriba con grandes colchones económicos en caso de malas épocas de trabajo.

Pero qué triste que en la reunión con la directiva sean incapaces de entender que independientemente que se reparta esos fondos a los apartados diferentes que existen de Reservas, no sean capaces de entender que invertir menos de 5.000 euros para repartir entre los cooperativistas como parte de los beneficios sea algo tan loco, visto por ellos.

No entienden que no sólo es derecho, es justo, sino que es un incentivo para cada uno de ellos y no hay que ser muy listo para saber que una persona incentivada significa que trabajará más y mejor. No le cambia la vida a nadie, pero también es cierto que no perjudica. En fin, está claro que el próximo año yo quiero estar en la Asamblea donde se vota todo esto, bueno si sigo trabajando allá que eso nunca se sabe. En parte, ya me gustaría poder escribir dentro de un año que estoy en un trabajo mejor, donde puedo sentirme realizada y que se adapta más a mi perfil.

De vuelta

2011-05-30T00:44:00.002+02:00

Hoy no me apetece resumir todo el fin de semana, pero sí quiero poner una canción de uno de los conciertos más especiales que he vivido en mi vida. La carne de gallina así me quedé después de ese concierto seguido del más esperado para mí y para muchos, el regreso de Pulp, que lo viví de forma frenética pero sigo teniendo en mi mente el anterior el de Belle & Sebastian. Grupo especial para mí que consiguen con sus canciones, letras, ponerme la piel de gallina. ¡¡Muy emocionante ese concierto!!

Así que el post es para recordar eso y recordar a ella y agradecerle la santísima paciencia y comprensión tenida conmigo el Viernes. Me alegra muchísimo haber podido hablar con ella el Sábado y poder resolver la frustración que tenía. La realidad es que la palabra que usé para describir cómo estaba fue aún más fuerte pero más divertida y que nos hizo reír un buen rato, hacer chistes con eso y casi llorar de la risa que nos pegamos con mi ocurrencia de palabra. En vez de frustración describí mi situación como "castrante". Pero es que creo que explica muy bien cómo estaba, y más cuando le expliqué las situación, dice que la palabra, aunque graciosa, describe muy bien eso. La sinceridad de ella, que además creo que la adoro por eso, su cariño, constante en estos tres años que nos conocemos, su apoyo incondicional, consiguió romper con las castración jaja Es que lo digo y me parto de risa. El tema es que fue una liberación.

Mientras hablábamos tenía a este grupo de fondo que ambas adoramos. Así que me gustaría dedicarle una canción (vamos, ya es el colmo de mi blog, ahora dedico canciones jajaja pero es que me apetece realmente).

Y ahora debería irme a dormir... bona nit a tothom!!

A tus pies... Barcelona

2011-05-25T16:43:00.001+02:00

Preparándome con muchas ganas e ilusión para llegar a Barcelona. Adoro esta ciudad. A veces aún me despierto y pienso que sigo en ella. He sido muy feliz allí, y para mí ha sido el lugar donde he crecido como adulta. Así que quiera o no esa ciudad está siempre vinculada a mí en muchísimas cosas. Momentos y más momentos. Adoro perderme en sus calles, disfrutar de cada barrio, de cada rincón. La de veces que lo he hecho, y que pienso aprovechar el tiempo para volver a hacer. No sé cómo lo conseguiré, agenda demasiado apretada, pero no me importa. Dormiré poco, tengo todo el tiempo del mundo para dormir. No voy a desaprovechar nada estos días.

Mañana, además, dormiré a 50 m de mi primer piso de alquiler en Barcelona, en el barrio Poblesec. Allí pasé mis primeros 6 años en esa ciudad. Será muy divertido encontrarme con mis antiguos vecinos. Me imagino que la mayoría seguirán allá. ¡Sólo pensar en encontrarme a mi antiguo casero, el loco de la colina, me entra la risa! Pobre hombre, con lo joven que era y lo fatal que estaba de la cabeza. Vivían en el primer piso, y esa fue la cruz más grande. No eran mala gente, pero raros, como ellos sólos. Ya el edificio en sí era alucinante de extraño. Pero ellos se llevaban la palma. Y a mí siempre me tocaba el ir a su casa a pagar el alquiler en mano. Ufff mira que era mal rollo eso. Cuando se cerraba la puerta era como si fuese la casa de los Monster y tú fueses el plato de comida de ese día. Pero todo nos lo tomábamos en plan guasa. ¿Y el día que el loco de la colina subió para decir que estaba preocupado porque nuestro conejo Donut podía estar meando en las baldosas y eso traspasaría las vigas y se podría caer todo el edificio? ¡¡Qué risas!! Yo pensaba que estaba tomándonos el pelo. Pero no lo dijo en plan mal, no, no, lo peor es que lo creía firmemente y lo decía con voz de asustado. Le faltaba varios hervores a este pobre hombre, pero varios, varios, eh. La pobre hermana, la única normal de la familia, estaba allí enclaustrada teniendo que llevar la casa con todos ellos. En fin. El día que me enseñó su baúl con su ajuar preparado.. ufff terrorífico. Ese día pensé que ella también estaba como una chota perdida. Solterones de cuarenta y tantos y sin vida propia. Una lástima.

Ya a partir del Viernes dormiré en otro lugar, fuera de mi barrio (porque sigue siendo mi barrio, la verdad), en un lugar más cómodo. Pero tampoco eso importa, en realidad, cualquier sitio me vale, sólo quiero estar allí ya, disfrutar de la ciudad, de la gente. Ver caras conocidas y queridas. Conocer nuevas personas, ¿por qué no? Lo tengo garantizado, lo sé. Así que voy animada para ello, preparada para ello y con muchas ganas de divertirme, de disfrutar, de olvidarme de todo y simplemente aprovechar el minuto a minuto.

Por otro lado, tengo la agenda repleta, entre encuentros y reencuentros estos cuatro días van a ser mortales... y en medio de todo eso, exámenes y Primavera Sound. ¡¡Qué no falte de nada!! Lleva llamándome dos días cada dos por tres ella, creo que tiene más ganas que yo que llegue. La verdad es que es una lástima que trabaje y no pueda venir conmigo a los conciertos. Hubiese sido genial. Pero bueno, ya buscamos ratos para vernos. Luego tengo otras personas que vienen con otra gente, y ya están maquinando para ver cómo hacemos para encontrarnos un ratillo, aunque sea para tomar algo y luego cada una ir con la gente que vaya a ir allí. Es divertido todo esto. Y luego está Patri, Iren, y el resto... que ahí ya no se me ocurre nada más que quedar para comer porque no veo otra forma de conseguir encontrarnos. Estas no van al PS ni tocándoles un abono gratis.

En fin, vacaciones geniales después de dos años sin tenerlas. Los problemas y diferentes circunstancias sé que me esperan a mi regreso, pero me es igual: no me van a estropear estos días. Cuatro días para no pensar, ya cuando regrese, retomaré todo eso. Total, me esperan, no van a desaparecer así como así. Por lo que, cuatro días para no pensar ni tomar decisiones suenan maravillosamente. ¡Vacaciones reales!

Russian Red, Indignados, ¿Honrados?

2011-05-24T14:40:00.001+02:00

Es la tercera vez que intento enviar este post y sigue pasando lo mismo desde ayer. No se guarda y no se publica. Vamos a ver si esta es la definitiva. Así que, vayamos por partes.

1. Viernes, cerca de las 20:00h cola a medias para poder entrar a esos conciertos tan secretos de Rojofone que todo el mundo conoce menos yo. ¡¡Y menos mal que me enteré!! Ha sido un antes y un después para mí. Para empezar, adoré su voz, cálida, fuerte, débil, según como quisiera expresar; es todo un placer sensorial oírla en directo. Los músicos, de lo mejor que he visto últimamente tanto a nivel musical como a nivel vocal. Y llegó la canción. No la conocía antes de esa noche. Pero allí estaba y, de repente, todo desapareció a mi alrededor y me quedé pillada, totalmente pillada por esa letra, esa voz, ese toque; piel de gallina, sentimientos a flote, emoción, imposible quedarse impasible, aunque sea interiorizándolo. Y me cuesta salir de ella. ¿No os ha pasado alguna vez? Ahora me dedico a oírla, y volver a oírla, y volver a oírla. Y estoy deseando que llegue Agosto y volver a poder verla en directo y oírla. Si hubiese sabido que estaba esa canción hubiese pedido que me dejase grabar un vídeo, pero no fue así. No lo sabía. Así que pongo otra canción que también me gusta mucho:

2. Sábado, cerca de las 20:30h en la plaza una vez más, con todos los demás indignados. Como todo movimiento tiene sus pros y sus contras. Pero no deja de ser algo histórico. Como pros, el hecho de que todos dejásemos nuestro pasotismo y pudiésemos de alguna forma mostrar nuestra indignación a situaciones que hemos estado viviendo en los últimos años. Dar voz a todos nosotros que, de alguna manera, queriendo mostrar nuestra indignación sólo hemos podido hacerlo de manera particular, como por ejemplo, a través de blogs, o a través de cartas a medios, en medio de tus amigos o compañeros de trabajo. Pero nada más. Otro punto a favor del 15M es que nos ha hecho pensar, reflexionar, por lo menos entre las filas de los votantes de izquierdas. Tengo ya mis dudas sobre las filas de los votantes de derechas. Seguramente algunos sí han reflexionado, y han sido consecuentes con esa reflexión. Ahora bien, si los Poderes Públicos lo están haciendo... se verá en las próximas semanas. Por ahora, tengo muchísimas dudas que el partido PP se ponga a reflexionar ante la borrachera que de muestran de felicidad. ¡¡Cómo si hubiesen ganado algo!! En realidad, lo que ha ocurrido es que los votantes progresistas ante nuestra reflexión les hemos dejado libres el camino, incluso perdiendo votos. Pero si creen que por ello van a conseguir algo en las Generales. Lo siento, pero tengo mis dudas. Incluso reflexionando todos tenemos claro que Rajoy en el poder sería el desastre más grande sobre este país. Volviendo al tema de pros, otro es que en cada asamblea se da oportunidad a todos a hablar, a dar su opinión. Gente muy válida y con muy buenas ideas están aportando muchas cosas. Pero también esto cae en los contras, he oído (y leído) durante esta semana demasiadas utopías. Y si caemos en eso, creo que el movimiento perderá fuerza por sí mismo. Ahora más que nunca, debemos tener los pies en la tierra, tomar con fuerza cinco o seis puntos importantes y decisivos y luchar por ellos. Ahora no es tiempo de politicismos, es tiempo de cambios, de luchar por cambios. Si la gente se pensaba que iba a cambiar de un día a otro, o de una semana a otra, entonces no entiende lo que es un hecho histórico. Yo lo explico así: un transatlántico lo mueve algo tan pequeño (en comparación a él) como es un timón. Al principio, parece que no cambia de rumbo, parece que no sucede nada. Pero déjale hacer, no cambias la dirección del timón, sigue, ten paciencia y verás como cuando te des cuenta, el transatlánico ha dado el giro que tú buscabas, ha cambiado su rumbo. Esto es igual. El timón es este 15M, el timón es cada una de las asambleas. Parece que no ha pasado nada, pero no es cierto, está pasando, avanzando lentamente... el transatlántico de España cambiará de rumbo si no cambiamos la dirección del timón. La gente estamos indignados, indignados con los partidos políticos, los medios de comunicación (no con los periodistas sino con aquellos que toman realmente el control de lo que se puede informar y cómo, y sobre lo que no, de forma que la opinión pública siempre está mal informada) y, al menos, en mi caso, los sindicatos. ¿Nadie ha hablado de ellos estos días, verdad? Pues deberíamos. No olvidemos que estemos sindicados o no, ellos firman los acuerdos con las patronales. Y a veces, es para poner el grito en el cielo con lo que han llegado a pactar. Demasiados años llevo yo cabreada con ellos. Demasiados.

3. Domingo, cerca de las 23:00h. Chocada me encuentro ante ciertas noticias, pero al mismo tiempo, me emociona ver otras. Más participación en estas elecciones. ¿Nadie lo ve como algo súper positivo? ¡¡La gente ha salido a votar!! Es toda una victoria de este 15M. Sí, mucha abstención y mucho voto en blanco aún, pero ya menos que antes. Vale que es de respetar, pero siento mucho, dentro de las opciones que existen y que todas las personas tienen derecho a hacerlo, son las que menos valoro. Creo que es posible realmente cambiar el sistema usando los medios legales que ya tenemos a nuestra disposición. Pero hay que usarlos. Vale, que siempre han querido mantenernos en la inopia ante las formas legales para exigir acción a nuestros gobiernos. Pero esto está cambiando, cada vez más la gente sabe cómo usarlas. Por otro lado, estas elecciones son la victoria de la amoralidad. Demasiados casos de corruptos, imputados, entre las listas electorales. Me aferro a que el Poder Judicial dejará de ser político y se pondrá a trabajar en favor de la Justicia.

Hablemos de las manifestaciones

2011-05-17T21:42:00.001+02:00

Hoy he tenido una conversación larga y tendida sobre todo lo que está sucediendo desde el 15 de Mayo. Tengo que reconocer, que me había enterado un par de días antes y yo misma no le di el suficiente valor. Por un lado, provocado por mi propia incredulidad de que algo así pudiese realmente funcionar. Y por otro lado, provocado porque no soy de las personas que secunden protestas sin ton ni son, es decir, sin tener ningún plan alternativo, sin tener un idea de lo que puede ser más adelante.

Sí creo que el pueblo debe manifestarse y exigir a nuestros representantes responsabilidades y decisiones realmente que nos amparen, protejan, ayuden. Es curioso que en Noviembre del año pasado escribí un artículo en mi blog donde sí hablo de política diciendo: "Deberíamos auditar a nuestros gobiernos, no sólo votarlos, sino estar ahí, pendientes, asegurando que van a actuar a tiempo para que así, los ciudadanos de a pie, no sigamos pagando los platos rotos de unos pocos". También es cierto que después de ver cómo Aznar se pasó por el forro las manifestaciones multitudinarias en contra de su decisión personal (porque no fue con el apoyo del país, eso está claro) sobre la guerra de Irak, tengo ya mis dudas sobre si realmente funciona con los políticos algo más que los votos.

En estos días estamos viviendo algo que a mí me llena de esperanza, de ilusión. En serio lo digo. Pero por otro lado, veo que no he sido la única en ser incrédula a la hora de pensar que realmente esto iba a ser algo más grande. Los propios organizadores del 15M no saben hacia dónde tirar. O esa es mi impresión, por lo menos. Es decir, si no se consigue conducir este camión, dudo mucho que nos lleve a una buena carretera. Y sería una lástima. Necesitamos un revulsivo, y está ocurriendo, pero necesitamos también un enfoque, una solución, una alternativa. ¿Dónde está?

Granizo en Cuenca

2011-05-15T16:49:00.000+02:00

Ayer ya comenzó la mañana de forma divertida. En cuanto fui a recoger el coche lo primero que pensé fue: "Hoy va a ser un día diferente". Bueno, en realidad, no pensé eso, mi primera impresión en cuanto vi el coche que me iban a entregar fue más bien un "qué coño es ésto". No sé, será que se lleva ese color esta temporada, pero yo sólo pensé: "¿Va a ocurrir una guerra inminentemente y me dan un coche de camuflaje?". No sé, pero entre eso y que el coche no me convencía, he decidido que voy a ir, a partir de ahora, a la competencia a alquilar un coche. Mejores condiciones y mejores vehículos... y con colores normales, por diooorrr.

En fin, fue un día divertido, relajado, más bien diría muy relajante, disfruté mucho de la compañía, de la conversación, de la música, de los momentos serios, del silencio cuando lo hubo, de los momentos chorras, y de la comida. Además, me encantó Cuenca y se me ha quedado las ganas de volver allí, ante todo porque no pudimos terminar de ver todo lo que había por ver. La culpa la tuvo el hecho de que "de la nada" aparecieron unas nubes de lluvia, que pronto se convirtieron en una tormenta y que terminó siendo un granizo súper gordo, acompañado de fuerte viento, en medio de esa carretera en la nada, yendo hacia la Ciudad Encantada. Por el camino, pudimos ver una paisaje precioso, pero todo se truncó cuando el clima nos impidió el poder seguir disfrutando del lugar.

Nota mental de jelly: 1) A partir de ahora cuando pienses en una excursión, hazte el favor de mirar las noticias del tiempo. 2) Cuando vuelvas a Cuenca, llévate kit de supervivencia por si acaso... en el coche hay sitio, y nunca se sabe lo que puede llegar a ocurrir... es más, si puedes llevar una barca, mejor que mejor.

Desubicada

2011-05-12T17:11:00.000+02:00

Hablaba hace dos días con Llamada Nocturna y ante una pregunta simple, le solté lo que me lleva carcomiendo hace tiempo y que callo. Una vez más me doy cuenta que es muy fácil hablar con ella: primero, porque es muy sincera y normalmente es ella quien me cuenta cosas, se desahoga, se expresa conmigo lo que no le diría a nadie. Y esta vez me tocó a mí. Le dije cosas que sé que nadie más escuchará. Momentazo de sinceridad extremo fue aquello.

Esos momentos me hacen sentir muy vulnerable, porque lo que estoy. Cuando te desahogas y dices lo que llevas dentro pues depende de quién lo escuche se puede poner en una posición de "superioridad", como si tú fueses una persona desvalida. Me gusta Sil porque ella actúa como yo lo hago cuando alguien se desahoga conmigo y dice cosas que no diría a nadie más. Creo que hay que ser maduro para esos momentos y saber mientras estás escuchando esa confidencia que tú también eres humano y que tienes momentos iguales a esos. Hay que ser muy maduro y sin ningún tipo de complejo para no ponerse en plan protectorado-superior.

Lo cierto es que me gustaría hacer cambios en mi vida. Para empezar, me gustaría vivir en otra ciudad, irme lejos, yo creo que sería lo mejor. Por mucho que lo intento esta ciudad tiene un regusto de demasiados malos momentos, es como cuando eres un niño y te dan una golosina que tú adoras y cuando la vas a saborear te la arrebatan de golpe. Desde luego hay que tener mucha mala suerte en la vida, comenzar en una ciudad y de forma tan mala, eso es mala suerte. Así que me gustaría largarme de aquí. Comenzar en otro sitio, me es igual dónde, poder liberarme de un peso que no me deja correr y que por momentos me ahoga. Poder hacer que mi principio sea lleno de momentos buenos, de cosas buenas. Y por otro lado, le contaba que el otro día veía una serie que me encanta a mí, y que yo quiero a una persona así en mi vida, es más, necesito a alguien así. No a esa actriz, ni tampoco al papel que hace, sino el estilo de persona, el tipo de relación, cómo lo lleva, ese estilo es lo que yo busco, y que por otro lado es lo que más deseo. ¿Dónde estará? ¿Alguna vez coincidiremos en esta vida? Existir seguro que existe. Yo creo en esas cosas. La cosa es coincidir de alguna forma. Sólo espero no equivocarme, sólo espero encontrar esa persona y que sea recíproco. Estoy muy cansada de los errores. Quizás con un poco de suerte el Primavera sea el lugar de "coincidencia". Por lo menos, esa ciudad siempre me ha dado suerte.

Hablar con Llamada Nocturna, literalmente desahogarme, me vino genial. Y aunque nada ha cambiado, ni cambiará, por lo menos sé que ella está "al otro lado" y además entiende perfectamente lo que le dije, y lo mejor de todo, para nada está en plan "tranquila, nena", ese plano superior que aborrezco. Cuando alguien se pone así es que me pone de mala leche.

Mi mente da vueltas, y por otro lado, sé lo que ha provocado todas esas vueltas. Y me cabreo conmigo misma por haberme creído lo que los demás también creyeron, me cabreo por haber sido tan estúpidamente tonta, porque que otras personas pensaran/vieran lo mismo, eso no les afecta, pero a mí sí, y vuelvo a tener cara de gili perdida ante la realidad. En fin, por ahora intento pasar los días lo mejor posible, que ya es algo guay, una buena meta que es todo un triunfo conseguir.

Y la música es

2011-05-10T20:20:00.002+02:00

Ayer por la mañana, el único momento que he estado delante del ordenador, me propuse de una vez hacer mi selección musical en mis listas de canciones de ciertos grupos. ¡¡Ya era hora!! En realidad llevo meses y meses posponiendo todo eso. Pero era como que no llegaba el día, como que no era el momento. Y lo cierto es que algunas listas de grupos en mi Spotify eran masivas, vamos, casi toda la discografía del grupo por lo menos disponible en ese lugar.

La música tiene mil y una función. Con ella hablamos, sentimos, expresamos, amamos, aborrecemos, reímos, lloramos, saltamos, bailamos, nos llenamos, nos paramos, sufrimos, confiamos, desconfiamos, aprendemos, reaprendemos, experimentamos, soñamos, deseamos, anhelamos, vivimos... pero lo que está claro es que la música nunca debería dejarnos impasibles. Si lo hace, personalmente creo, que es muy mala, lo que se dice muy mala.

Según la época de nuestra vida, del año, del mes, del día, hay canciones que pueden ponernos los pelos de punta hasta hacernos entrar en un letargo, éxtasis digo yo siempre, que sólo aquellos que lo han experimentado pueden realmente entender esta expresión. Personalmente, yo tengo grupos o cantantes concretos que me lo producen, por mil razones. Rosenvinge es una de ellas, como he dicho en otras ocasiones. Y concretamente ella es esa lista que en vez de ir quitando canciones, voy añadiendo y añadiendo porque, de repente, me acuerdo de una canción y la tengo que incluir. En otros casos, ocurre lo contrario, comienzo con un montón de canciones y poco a poco se van quedando las seleccionadas.

Si alguien me pidiese una definición de lo que es la música no sabría definirlo realmente, pero la palabra más aproximada a lo que es para mí es VIDA. La música es vida, no sólo porque es algo vivo y que entra en tu interior y a veces te parte el tuétano y llega a emocionarte a extremos insospechados. Es vida porque consigue que a través de ella experimentes lo mismo que experimentas viviendo (vamos, segundo párrafo). Hablaba ayer con ella y justo me preguntó por qué darle esa definición y me decía que por qué no AMOR para definirla; porque para mí sería como sólo encuadrarla en una parte de la vida, y la música es mucho más.

La música es una buena compañía, siempre está ahí como una mascota. Hablando de compañía, hoy he vuelto a comprobar la gente que siempre está, que por mucho que sueñe no es real para nada ese sueño, pero sí hay cosas reales, personas en concreto, que siempre están ahí, al otro lado, y más cuando lo necesitas. Por un instante he estado a punto de ponerme muy triste porque estoy cansada de muchas cosas, cosas que no me gustan, que no quiero comérmelas, que me joden, pero entonces me doy cuenta que hay personas que no merecen ni siquiera eso, no merecen que te pongas triste por ellas, y que en cambio hay personas en mi vida que merecen mi sonrisa, mi alegría, mi humor (que además entienden y no necesito estar explicándome). Gracias por estar ahí. Hoy he tenido dos conversaciones que me han hecho mucho bien. Y me doy cuenta que casi pierdo el rumbo de nuevo y me vuelvo a perder en cosas que lo único que me van a hacer es daño. Me han hecho bien no tanto por lo que me hayan dicho ellas sino porque mientras hablas de mil cosas diferentes, abres los ojos. Y lo necesitaba para sacar de mi vida de un golpe la sensación estúpida de echar de menos la nada, porque es eso, nada.

Aterrizando del SOS

2011-05-09T11:47:00.001+02:00

Menos mal que hoy no trabajo, creo que mi cuerpo se hubiese negado si hubiese tenido que ir. Este es mi primer festival de esta temporada y si es el primero y va a ser indicativo de lo que será este año, tengo que decir que todo pinta muy muy bien. Me lo pasé genial, incluso con las pocas horas de descanso real que he podido tener, tengo que decir que estaba en perfecta forma para mantenerme de juerga. La pena que Mer no fuese capaz de ello, a parte de que hoy por hoy está en esa etapa que yo llamo "vagancia extrema", y la reconozco porque yo la pasé hace la tira de tiempo, lo que le provoca estar en "sus propios mundos", como le digo yo a veces. A mí eso me hace reír, qué le voy a hacer.

Para empezar, he decidido una vez más pasar de mirar comentarios por ahí del festival porque como siempre pasa están los que fliparán por colores porque han ido para emborracharse, vivir un desmadre total... y un festival es mucho más que todo eso, y luego están los que se pasan el día yendo para criticar absolutamente todo lo que han visto. Así que como quiero mantener mi buen sabor de boca, paso de leer comentarios, como he dicho en otras ocasiones: me quedo siempre con lo positivo y, ante todo, con el gran recuerdo que me ha quedado de algunos momentos vividos. Para mí ha sido un buen festival, donde los grupos han dado el todo por el todo, han disfrutado y nos han hecho disfrutar de lo lindo... ¡¡y bailar hasta que te duela el tuétano!! Creo que no bailaba en plan tan desmadre desde el último que fui de Fangoria. Pero está claro que este festival ha superado el desmadre, en el sentido de bailar, hasta no poder más. Y eso es lo que le pido a un festival, a unos grupos: que me lo hagan pasar tan bien que no haya ojos para otras cosas.

Dicho esto, para mí el SOS ha cumplido las expectativas que llevaba, pero no las que me llegaron a hablar en su momento, pero sí las que yo tenía; evidentemente han tenido un problema grave de multitud y espacio, sólo espero que lo puedan mejorar para el próximo año. Estar en segunda fila en Suede fue un momentazo, yo es que si voy a un concierto quiero estar donde pueda disfrutar, pasarlo genial, ver de cerca al grupo y no estar nada más que pendiente del escenario, de las canciones, del momento. Disfrutar de Anderson que se dejó la piel en el escenario o bajando del escenario, yendo hacia el público (es todo fibra el tipo, por cierto), que bailó como nunca, que mostró lo grandes que son Suede y lo carismático que es él; ver cómo iba desgranando sus canciones, dándoles todo el sentimiento, hizo que me pusiese la piel de gallina e incluso en algún momento me emocionase (no en el sentido literal) al comprobar que un mundo de sensaciones me estaba produciendo ese concierto. Ufff ¡¡No voy a olvidarlo!! De esa experiencias que se quedan marcadas en tu vida (igual que el que vi de Depeche Mode). También pude estar en cuarta fila con Second (que una vez más vuelven a gustarme en un directo), White Lies, Editors. Volver a ver a estos últimos me hizo recordar a J. y le escribí al momento para decirle. Una lástima que no hubiese podido venir con nosotras. Qué tipo tan genial. También eché mucho de menos a la francesa, y a ella... pena que no hubiesen podido venir. Si ya fue muy bueno el festival, con ellas por aquí hubiese sido súper especial.

Fue la primera vez que vi a Vetusta Morla en directo y me encantó. Para estar también tan cerca de ellos, al principio hubo unos pocos problemillas de sonido, pero que pronto se solucionaron y eso hizo posible que a partir de ahí el concierto me pareciese una pasada. Creo que un directo demuestra lo que son o no son un grupo... y Vetusta Morla han dejado claro por qué son lo que son, por qué son capaces de transmitir tanto.

Por otro lado, disfruté de los tenderetes que había por todo el recinto. Como escuché en la radio decir al propio organizador de todo el evento: "Gracias a que recibimos subvenciones podemos tener muy buenos precios". Ojalá muchas ciudades pudiesen decir lo mismo. Ojalá el dinero de todos en cada ciudad pudiese ser, una pequeña parte, invertido en cosas tan buenas. En fin, Murcia, el próximo año vuelvo.

Preparándome para Murcia

2011-05-05T04:56:00.003+02:00

No es que me vaya a vivir allí. Lo que pasa que en un día comienza el festival SOS y estas cosas necesitan su preparación físicamente. Ayer estuve a punto de hacer una pregunta que hoy me he dado cuenta que es una estupidez hacerla porque si no me lo ha ofrecido es porque cae de cajón el motivo. Sólo espero que este festival no se me fastidie o alguien intente fastidiarlo. Espero, sinceramente, que si es el motivo que yo creo, que esta vez tenga mi espacio, y no sea invadido porque le dé la gana, y mucho menos me vea obligada de nuevo (me imagino que una vez más manipulada por la gran controladora) a aguantar a alguien que lo único que merece son cuatro palabras bien dichas, que paso de decir porque me fastidiaría el festival.. no por falta de ganas. A esa persona, como he dicho, la quiero lejísimos de mi vida, me importa un bledo y además, no merece nada más que pura ignorancia porque tipas así deben ir a mirárselo bien mirado, en vez de tocar las narices y vivir como hipócritas. Pero como diría mi madre: a cada cerdo le llega su San Martín.

Ahora que saben muchísimas cosas tanto la francesa como ella me llaman para seguir interesándose por el tema, y darme sus consejos porque yo así lo quiero, porque se los he pedido. La francesa dice que ahora entiende muchas cosas, y que también recordará siempre que de un día para otro hasta mi tez cambió cuando yo tomé la decisión radical. Sí que lo recuerdo, que a la semana nos volvimos a ver y ella me preguntaba qué me había hecho, o qué había pasado porque estaba no sólo muy guapa sino que además tenía mi tez muy bien, que tenía una expresión súper relajada. Ahora sabe qué es lo que había pasado y por qué de repente mi vida se transformó en tranquilidad, paz, sosiego (cosa que reflejó mi rostro en una semana, ¿eso dice mucho, no?). Recuerdo perfectamente mi cambio radical en tan poco tiempo por una decisión. ¡Por una decisión! Y que estoy dispuesta a volver a hacerlo, como me vea obligada a ello. Esta vez paso muchísimo de volver a pasar ni una milésima de segundo por lo mismo. Sólo pensar en un instante igual me hace echarme hacia atrás al momento. Y creo que es lo que pasa, que cuando ocurre algo que me trae recuerdos, voy hacia atrás, protegiéndome esta vez y, ante todo, porque yo no tengo ninguna necesidad de pasar por ese camino de nuevo. Ni necesidad ni masoquismo. Y me niego a olvidar, porque olvidar significa que volverá a pasar y volverá a pillarme desprevenida y siempre soy yo la que pierdo y no me da la gana. No tengo porque vivir eso, ni nada parecido... y este verano nadie me lo jode, así de claro lo digo. Voy a disfrutar y estar con gente que quiera disfrutar de la compañía, del momento. Y todo lo demás, sobra en mi vida y lo rechazo por completo.

Reconozco que mis dudas están ahí y que un día pienso que no sucederá y tres que sí. Por ahora sigue ganando el sí porque hay demasiados detalles, frases, cosas que son clavaditas... demasiado como para olvidarme. Y a veces pienso que no, pero lo peor, cuando va ganando el no, algo aparece para echarme en cara mi credulidad. Al final, no sé ya que pensar. Y ya hay personas que, ahora que conocen bien todo, me dicen que sucederá, que se repetirá todo... y yo tiemblo ante esas estadísticas porque, a parte de estar perdiendo mi tiempo, todo eso me dañará otra vez, además de que me produce terror.

En fin, dejemos esta reflexión en espiral, ya pensaré en otro momento en ello. Lo importante: este fin de semana voy a ir con una buena amiga a disfrutar de un festival. Una buena amiga que está dispuesta a ir como sea a cualquier actividad que le proponga porque nos lo pasamos genial, porque disfrutamos ambas y porque nos gusta estar juntas. Y eso es lo que vale. Una amiga que ante una valla tan alta como es la falta de alojamiento, su propuesta es dormir en el coche JAJAJA ¡Me parto de risa! El resto no me importa y no pienso permitir que se me joda algo tan bueno como lo que será este fin de semana. Lástima que ella no pueda venir, ni la francesa. Hubiese sido muchísimo mejor. Pero no me quejo, que peor será en otro festival donde disfrutaré de él sin compañia de amigos porque al final entre los que no pueden o no están, como que se ha torcido todo. Pero igualmente sé que lo disfrutaré, a mí manera, pero lo haré. Así que os deseo a todos un buen fin de semana, y que nadie os lo fastidie. ¡¡Nos vemos al regreso!!

Las cosas sencillas son las que adoro

2011-05-01T16:30:00.005+02:00

Me he dado cuenta de por qué he disfrutado tanto esta semana, incluso siendo una semana súper agotadora, descansando todos los días muy poco, lo que se dice muy poco. Pero he hecho lo que más quiero, disfrutar de los momentos, de cosas sencillas, nada complicadas, así siempre he querido vivir, y así es como lo voy a hacer. Estoy cansada de gente que necesita pensar por mí sobre lo que tengo o no que hacer, sobre lo que es mejor para mí, no aguanto eso de "no es por mí, es por ti". ¡¡Cómo si yo les hubiese preguntado!! Es más, ¡¡cómo si me importara!! Lo único que consiguen es cabrearme. Que no, hombre, que yo vivo como quiero, y hace mucho que quiero vivir cada instante de mi vida, y lo único que exijo a mi lado es sinceridad, nada más, porque es exactamente eso lo que yo ofrezco. ¿Eso es difícil? Ya sé lo que me saca de quicio: que haya alguien que se atreva a decirme cómo tengo que vivir los instantes de mi vida, lo que es bueno o no para mí, cuando ni se lo he preguntado, ni se lo voy a preguntar, mayorcita soy para pensar por mí misma y decidir lo que quiero hacer en cada momento. Si me interesa una opinión, ya pregunto, pero eso de que haya gente que vaya por libre, opinando o actuando conforme lo que me conviene o no me conviene, como si supiesen lo que pienso (lo peor, no tienen pajotera idea) me saca de quicio porque es una forma de entrar en tu vida personal para dirigírtela, sin ninguna invitación para ello. ¡¡Ni mi familia se atreve a ello!! Saben perfectamente que eso nunca lo he permitido y, a estas alturas de mi vida, no lo voy a permitir.

Si tuviera que resumir diría que esta semana ha sido fantástica porque he podido vivir el momento, hacer lo que me apetecía cuando me apetecía y le apetecía a la otra persona, claro está que ha coincidido y eso ha hecho que todo fuese genial, fácil, simple, sencillo y, de ahí, que fuese súper gratificante. Nada de estar pensando si esto o si lo otro, hemos podido ser nosotras mismas, disfrutar de la compañía, hacer lo que queríamos, cuando queríamos, porque para eso somos adultas, lo demás sobra, y además me saca de quicio. ¡¡Quiero vivir los momentos sin que nadie me los joda!! ¿Tan difícil es entender esto? Así que le doy gracias porque he podido disfrutar, reír, escuchar, hablar, compartir, recibir, dar, gozar... todo a partes iguales, porque era lo que queríamos hacer, porque hemos querido vivir este momento.

El colofón fue ayer, algo sencillo, pero que a mí particularmente me hace muy feliz. Regresamos en metro después de entregar el coche. Luego caminando por el centro hacia casa, en plan tranquilo, sentarnos en la Plaza de la Virgen porque, de repente, nos apeteció hacerlo, ponernos a escuchar jazz genial, por tres tipos que me parecieron fantásticos y que hicieron que nos lo pasásemos muy bien allí, como si tocasen para nosotras, mientras estábamos enfrente sentadas, charlando de muchas cosas y otras veces en silencio pero igualmente compartiendo muchas cosas más. Esa vida sencilla es la que quiero y nada más.

Cena a cuatro velas

2011-04-28T18:21:00.007+02:00

Nos invitó la francesa. Le cayó tan genial ella (lo cual considero lógico, la verdad) que ayer nos invitó a cenar a su casa. Así que allí estuvimos a la hora que nos dijo. Y, como no, estaba M. y el Chico-molamazo. Ambos me caen genial, la verdad, y siempre terminamos con risas y más risas por cualquier chorrada. Me gusta el humor que tienen. Me encantó ver que ella, como siempre, se supo adaptar a la gente nueva y se puso a charlar con todos ellos como si los conociese de tiempo.

Durante la velada, salieron todo tipo de temas, pero al final, como siempre nos pasa, nos pusimos a hablar de temas serios, cosas que nos importan, que queremos compartir o que queremos saber lo que otros opinaban. Yo no lo dudé, estoy cansada de callar ante cosas que para mí no tienen ni pies ni cabeza, así que decidí ver qué opinan cuatro personas de algo como lo que yo quería exponer, cuatro personas diferentes a mí en muchísimas cosas, incluso por edades.

Y tengo que decir: ¡¡¡QUÉ ALIVIO!!! La idea que tengo yo de todo es la que tendría ellos en mi lugar. Incluso, alguno añadió cosas que yo sinceramente no he llegado a pensar, ni tampoco lo haré, sólo produciría dolor. Pero vamos, para mí fue un gran alivio cuando exponiendo los hechos y comentando absolutamente todo con sinceridad (incluida mi gran metedura de pata porque esta vez fui yo quien lo comenzó pero porque vi señales suficientes para hacerlo) y la conclusión maravillosa es la misma que yo he sacado. Y me sentí genial, súper aliviada, ¡¡tenía que haber hablado hace muchísimo tiempo atrás!! Es más, a partir de ahora pienso hablar de este tema con más gente, es hora de oír opiniones, porque sino parece que yo estoy flipando, y no es cierto, no lo he estado ni lo estoy . Ufff no saben el peso que me han quitado, el ver que ante los mismo hechos por los menos a rasgos generales todos pensamos igual, eso significa que yo no estoy equivocada. Y cuando he pedido un consejo, qué harían en mi lugar, me han gustado las opiniones de todos, no demasiado lejanas los unos de los otros, como mucho, unos más radicales que otros.

El próximo día toca cena en mi casa. Agotada estoy pero por otro lado, me encanta esta semana. Genial me lo estoy pasando en todos los sentidos, especialmente en uno concreto que creo que es lo mejor para quitarse el mal sabor de boca de la última vez.

Buenas noticias

2011-04-26T05:02:00.006+02:00

A veces, ocurre que, sin explicación ninguna, un día te levantas y te sale todo al revés, como si realmente hubiese alguien jugando contigo y tú sólo eres una marioneta de una película de humor irónico. Ese día te apetece no haberte levantado, haber seguido durmiendo y que pasase directamente al siguiente. Cosa que, en realidad, es una tontería pensarlo, pero lo haces.

Y otras veces, ocurre que, sin motivo ninguno, un día te levantas y todo va saliendo redondo y lleno de cosas buenas. Para mí ayer fue un día así. Desde el primer minuto que abrí los ojos en esa cama tan espectacularmente genial, pasando por las diferentes horas del día, las cosas que han ido surgiendo han sido cosas que entran dentro de lo bueno, y a veces genial, la mayoría recibidas de manera telefónica.

Estaba caminando y pensando en un tema concreto, algo que, me guste o no, debo dejar de hacer porque no tiene ningún sentido seguir por ese camino. Es más, a veces me da la impresión que sólo es motivo de mofa, e independientemente de eso, lo que sí es verdad es que puede dar la impresión de "tenerme a su merced" (jajaja vaya expresión, pero siempre me gusta usarla) y eso sí que es contraproducente, a parte de que eso hará que hayan cosas que terminarán por molestarme, o incluso dolerme. Lo cierto es un juego tonto donde yo siempre perderé, es decir, ¿para qué voy a seguir jugando?

El tema es que estaba pensando en eso, y en que es hora de parar de jugar cuando recibí la llamada de ella Hacía mucho tiempo que no nos veíamos, y llamarnos lo hemos hecho poco, no por nada, quizás justamente para evitar ciclos viciosos que no conducen a ningún lado y sólo hacen que estemos eternamente parados. Es de tontos o de gente con un problema mayor, como diría ella, si lo hiciésemos. Ambas, en eso, a pesar de ser personas que saben seguir su corazón, también usamos mucho la razón. Pero el tema es que saber que viene, que estará esta semana conmigo, que podré enseñarle cosas, me hizo sonreír un montón. No me esperaba semejante momento, y menos porque hace poco hablé de ella (hacía mucho que no lo hacía), y hacía poco que estaba pensando en no seguir un juego tonto que no me conduce a ningún sitio, o por lo menos, a ningún sitio bueno y además, donde siempre seré la actriz figurante sin mayor relieve que ese, ser figurante cuando toque o sea necesario, sino, simplemente ese día el guión no te incluye.

En cambio, sé que con ella jamás seré una figurante, lo he sabido siempre, pero saber que esta semana podré disfrutarlo de no serlo, es más, volveré a experimentar lo que es tener un primer papel, sin ataduras, sin mirar más allá, sólo con el deseo de disfrutar y de pasarlo genial como adultas que somos, pues tengo que decir que me hace pensar que es una buenísima semana. Su llamada me ha hecho reflexionar sobre las evidencias que exigen un veredicto, llegó en el momento clave, y eso me hace tomar hoy una decisión, decisión importante para no volver a pasar por las mismas cosas que antes, ni permitir que alguien mangonee ni se crea con el derecho de mangonear o intentarlo por lo menos. Ni hablar de ello. A mí la gente hipócrita, y ya no te digo si además de hipócrita es convulsivamente controladora (a parte de otras cosas, entre ellas, sólo sabe vivir para mangonear) esa gente no le tengo ningún tipo de respeto ni consideración y las quiero lejísimos de mi vida. Si para eso tengo que tomar decisiones radicales, pues las tomo pero ni hablar de volver ni de cerca a revivir cosas. Jamás de los jamases.

Teatro: La gran depresión

2011-04-19T19:36:00.000+02:00

Iba con la idea de que me iba a reír mucho. Ante todo porque Loles León no es que sea una actriz cómica, yo creo que ella es cómica de por sí, vamos, que haga lo que haga terminas riéndote porque le da ese toque vital a todo que hace que te rías de su forma tan "bastorra" y "tan de nosotras". Y aunque a Bibiana Fernández no puedo decir que la conozca de su trabajo teatral, iba predispuesta a que iba a ser una gran obra.

¡¡Qué desilusión!! Pero esta vez no por culpa de las actrices. Ufff yo creo que los guionistas de la obra deberían hacérselo mirar, por muy duro que parezca este comentario, lo digo sin acritud. Pero vamos, me parece que desaprovechar a dos mujeres que tienen una química especial entre ellas por su amistad real (o por lo menos yo lo veo así), usar un tema que puede dar mucho de sí... y ser tan penosos en las frases mayoritarias de la obra, como mínimo, es para hacérselo mirar, o quedarse en hacer los guiones de algún Sálvame o algo parecido.

Reconozco que hubo alguna ocasión que consiguieron hacerme reír, pero ante todo porque ellas supieron sacar de un guión bien pobre algún ramalazo divertido. Y eso es de agradecer; vamos, que el guión lo salvan ellas dos. Ya no recuerdo si me había pasado antes, pero tengo que decir que creo que es la primera vez que una obra teatral consigue aburrirme, y eso que me reí, como he dicho, en algún momento, pero también digo que estuve pensando todo el rato: ¿¿quién contra hizo el guión de esta obra?? Madre mía, es para correr muy lejos si vuelvo a ver sus nombres en otra obra. Miedo me han dado.

La verdad es que si tengo que pensar en la obra, el momento en la cena donde hablando y gesticulando como soy adicta a ello, con mi cucharilla rompí la copa de vino, y luego el momentazo de entrar en un garito con olor a cloaca y a humanidad que me provocó que por segunda vez en poco tiempo diga (y eso que fui feliz cuando se lanzó la ley): "Por favor, vuelvan a fumar dentro de los locales que por lo menos no notamos esas cosas", y luego en otro garito con mejor olor pero con un Dj que debía estar flipado porque vaya combinaciones más raras hacía de las canciones (penoso, mi madre lo haría mejor, con eso lo digo todo) parecía que fue una mala noche. Pues no, me lo pasé muy bien y la única pena es que no supiera de algún sitio más para seguir la juerga por la noche. Nota mental a mí misma: debes aprender los sitios a donde te llevan, que luego andas más perdida que un pulpo en un garaje, sin saber donde ir cuando te apetece seguir bailando aunque sea Camela (porque sí, una vez ya puesta a estar de juerga yo bailo hasta Camela, con eso lo digo todo... ¡¡lo que me afecta a mí la bebida y la noche!!).

Evidencias que exigen un veredicto

2011-04-16T01:44:00.000+02:00

Por mucho que quiera negarlo, olvidarlo, hacer como que no existen, lo cierto es que es de tontos. Hay evidencias, pistas, detalles que saltan a la vista y, por mucho que yo no quiera, son un veredicto en sí mismas. Ahora bien, soy como ese preso que se niega a escuchar el veredicto como si eso impidiese que existiese. Y aunque a veces soy rematadamente tonta, lo cierto es que la mayoría de las veces quiero serlo porque así es como retrasas las cosas que son inevitables.

Y seamos sinceros, las evidencias están ahí como las señales. Ahora recuerdo a mi profesor de Lingüística, que no paró de enseñarnos de Saussere durante todo ese año (hace siglos ya de eso) y recuerdo una explicación concreta: el humo indica que hay fuego. Que es a lo que me refiero cuando digo que las evidencias exigen un veredicto.

En fin, no he dicho nada y lo he dicho todo en estos momentos. Por mucho que huya, por mucho que desee que no sea así, por mucho que desearía que las cosas sucedieran de otro modo, por mucho que me gustaría poder revivir eternamente ciertos momentos, lo cierto es que hay evidencias que gritan ante mí, y yo no puedo huir de eso. Es más, tampoco es propio de mí, pero es que en estos temas, soy una cobarde que prefiere vivir de ilusiones sabiendo que eso, en definitiva, es intentar evitar un veredicto que grita a más no poder.

¡¡Ya era hora!!

2011-04-13T22:44:00.006+02:00

Piensas que ya el día está terminado, que sólo falta que te relajes y prepares para descansar. Estoy harta de la rutina pero a día de hoy no puedo hacer otra cosa. Entonces llega una llamada; en sí misma ya es una sorpresa, pero si además añades la noticia de que está aquí, en tu misma ciudad, y que sólo quiere saber la dirección exacta para que el taxista la lleve hasta tu casa... eso es un sorpresón difícil de explicar. Esas locuras las hago yo, pero hace mucho que nadie las hace por mí, y más si pienso que desde que estoy aquí, nadie las había hecho por mí. Es más, si me pongo a pensar que alguien me vaya a llamar a partir de cierta hora de la noche, eso es impensable.. y mira que un detalle así a mí me encanta. Ni siquiera para decirme buenas noches, o saber cómo estoy o cómo he pasado el día. ¿En qué momento de mi vida me equivoqué para que cosas tan sencillas, pero valiosas para mí no se hagan?

Y yo sólo pienso que ya es hora de que una noche cambie mi sino, que ya es hora de que me toque algo de suerte, coño, de que alguien muestre más que un simple "no hay nada mejor en estos momentos, porque en cuanto lo haya, no existes ni existirás". Ya es hora de que por una cochina vez salga algo bien, que pueda tener una sonrisa asegurada y que una noche de entre semana se convierta en algo especial. ¡¡¡Ya es hora!!! Porque ya estaba por pensar que jamás sucedería, que estoy condenada a ser el "entretenimiento momentáneo". Y ya si me pongo a pensar que alguien haga esto, así de repente, porque le apetece, porque le importo lo suficiente para hacerlo... pues ¡¡qué quieres que os diga!! ¡¡¡YA ERA HORA COÑO!!! Hoy es un hito en la historia de mi vida, por lo menos desde que estoy en esta ciudad. Y ya sólo eso me hace pensar que mi caso no es un caso perdido. Estoy hasta las narices de que hayan personas que me traten como una mierda, me hagan sufrir, termine por llorar (cosa que me niego a volver a hacer, porque nadie merece que llore por otra persona, nadie merece que no duerma porque me haya agobiado hasta lo máximo), les importe un bledo además, y me consideren de quita y pon. ¡¡¡COÑO!!! Ya era hora de que algo bueno me pasara desde que estoy aquí, algo bueno en esta área, me refiero (porque he encontrado verdaderos amigos, uno de ellos Chico). Hoy es Miércoles y mi sino ha dado un giro, y me pienso agarrar a él, estoy súper harta de todo lo demás, de tener que soportar cosas que yo tengo que aguantar porque sí pero que jamás haría esa persona si va con otra persona, estoy tan harta de eso que ya estoy por reventar, es que no quiero ni de lejos pasar ni por un instante del año pasado, por lo menos los primeros meses, los quiero fuera de mi vida, no quiero recuperar ni un instante. Pero hoy todo cambia, y sólo puedo decir en voz alta: ¡¡COÑO YA ERA HORA!! Que no soy mala persona, ni tampoco un cero a la izquierda, ni he hecho nada malo como para merecer tanta mierda junta.

Y sí, es un escrito que lo quiero aquí porque no quiero olvidar esta fecha, ni este detalle, ni esta noche. No me da la gana. Y más porque hoy ha sido un día de llamadas de personas diciéndome para quedar, de organizar cosas, de desear hacer cosas conmigo... hoy ha sido como si toda esa gente se pusiese de acuerdo. Y sólo puedo decir algo, gracias por hacerme sentir importante, hoy lo necesitaba, necesitaba algo tan simple como eso. Normalmente soy yo la que organizo, la que pienso.. pero sienta genial ver que por un día, tanta gente se pone de acuerdo para hacerme sentir no sólo persona, sino querida. Sí, todo un privilegio, y hoy por hoy, un lujo que no pienso perder. Gracias por cada palabra de cariño, cada mensaje... gracias a todos por la sorpresa, por hacerme sentir un número a la derecha, una pieza de la vida no prescindible.

No sé cómo lo he hecho pero había vuelto a vivir un bucle horroroso donde vuelve aparecer cada uno de los momentos que más me hicieron daño el año pasado... ¡¡¡Y ME NIEGO A ELLO!!! Eso jamás. Algo ha cambiado para siempre, y es que no lo voy a permitir. Y si vuelve a suceder algo parecido y me viene todo un bucle de momentos iguales, tomaré la medida necesaria porque por una vez voy a pensar en mí, en mi bienestar, en mi felicidad, en sentirme todo el día bien, en seguir con mi sonrisa, mi buen humor... porque ese estado es el que tenía desde hace meses y otra noche como la de ayer jamás la volveré a permitir. Nunca mais!! Lo tengo clarísimo.

Hoy es la noche para cantar "Shining Lights" y además en la versión que hace Annie Lennox que me encanta. Y tengo que dar las gracias porque ella hizo que este fin de semana fuese algo genial, divertidísimo, lleno de momentazos. Ya sólo eso no lo olvidaré, porque conseguí olvidar la mierda de bucle que me había quedado. Un gracias lo dice todo y no dice nada, pero ella sabe lo que significa perfectamente. Que por una vez desde hace unos días me emocione por algo bonito, coño.

(y ahora a disfrutarlo).

Reencuentro

2011-04-12T23:18:00.000+02:00

A veces, sin motivo aparente, pasa que la vida cotidiana te separa de poder disfrutar de la compañía de algunas personas a las que quieres mucho y que, de repente, por esos pasos que vas dando sin darte cuenta, decisiones diarias a veces importantes, otras sin ninguna importancia, hace que no se produzca el poder estar juntos y disfrutar de la compañía mútua.

Y si algo he aprendido en esta vida es que hay que esforzarse para no perder esos vínculos, aunque también estoy convencida de que aquellas personas que son para estar en tu vida para siempre, jamás pierdes el vínculo por mucho que quieras, porque al final, tus propios pasos y los suyos, sin saberlo previamente, os llevan al reencuentro.

Eso me ha pasado muchas veces en la vida. Incluso hace algún mes atrás hablando con Secreto le decía que estoy convencida de que cuando dos personas están "destinadas" para estar juntas, pase lo que pase, lo estarán. Es decir, como mucho, perderán un poco más el tiempo con caminos sin salidas, pero lo cierto es que tarde o temprano, los pasos los encaminarán. Creo en ello firmemente, siempre lo he creído y sigo así. Y no importa si estamos hablando de amistad, de pareja, o de cualquier otro tipo de relación social posible. El tema es que los pasos y la decisiones pueden enredar la perdiz, pero no la hacen perderse.

Sé o no, depende

2011-04-10T20:59:00.000+02:00

El movimiento del tren me adormece, intento no hacerlo para así concentrarme pero al final termino aquí, en esta página en blanco siempre esperando a que la llene de palabras. O esa es la impresión que me causa siempre que comienzo un nuevo post. Por otro lado, estoy agotada en todos los sentidos. La primavera está corriendo por mis venas, y a mí me gustaría que pasase rápida y de forma silenciosa, o no, no sé. Al mismo tiempo llega la etapa menstrual mensual y también me gustaría que pasase rápida y de forma silenciosa, lo sé.

Imágenes vienen y van de forma rápida en mi propia mente, cierro los ojos como queriendo no olvidarlas, aunque también sé que debería hacerlo, o no, no sé. Al fin y al cabo, olvidarlas o no, no producirán un cambio y mucho menos significativo. Una imagen trae a memoria un instante, ese donde al notar un suspiro profundo a mi lado ante una frase, me vino de nuevo la realidad. No ha cambiado absolutamente nada, lo sé, eso sí lo sé. Sé que debería olvidar palabras que no dicen nada, o mejor dicho, no significan nada porque son consideradas fácilmente olvidables en cualquier instante y en cualquier momento. También lo sé.

Miro a mi lado, su cabeza apoyada indica que está profundamente dormida. Y vienen otras imágenes, que vienen y van, y que no debería olvidar. En mi mente un recordatorio: "Jelly, concéntrate en lo importante, en lo que es demostrable, concéntrate en lo real". Lo cierto es que la primavera ha llegado y estoy dispersa. Llega otra imagen, y con ella valoraciones, decisiones, pensamientos. Ahora sí decido que voy a cerrar los ojos, dejar de pensar. Hay cosas que no valen la pena, perderé el tiempo, y estoy cansada de ello.

Fin de semana a la vista

2011-03-31T23:14:00.003+02:00

Estoy deseando que llegue el Sábado. Me apetece muchísimo este próximo fin de semana. No es tanto por que tenga una gran actividad organizada, sino por las personas con las que estaré. Las echaba de menos, y por eso tengo ganas de que llegue el fin de semana y poder disfrutar de ellas. Especialmente de una, que como me decía ayer: ya tiene ganas de nuestras charlas, que hay cosas que se echan a faltar y mucho. Y sí, tiene razón. Siempre nos lo hemos pasado muy bien en la juerga, pero es increíble ver lo bien que estamos en el relax, charlando de cualquier tema, serio o intranscendente, no importa. Así que menos mal que falta poco, muy poco ya para el reencuentro.

Ha llegado el calor, o por lo menos después de un año en un trabajo a pocos grados, para mí ahora ya hace un calor tremendo en la calle. Llega, por otro lado, Semana Santa y la espero con muchas ganas. Aún no sé qué haré, no sé si largarme a algún pueblo por ahí perdido en Teruel (una semana santa lo hice y me lo pasé genial, la verdad), o quedarme por aquí y visitar algún pueblo perdido no demasiado lejos (me han hablado de un pueblo en Castellón, creo, que es totalmente medieval, y la verdad, a mí esas cosas me gustan, disfruto mucho), o irme un poco más al norte. No sé, el tema es que lo que sí pienso hacer es relajarme, disfrutar y pasármelo genial. Eso seguro.

Mañana la gran Rosenvinge estará en Gandía. ¡¡¡Estoy deseando volver a verla!!! Ya lo he dicho otras veces, me es igual lo que piense la gente de ella, si canta bien o mal, si hace buenos directos o no. Ella es alguien que con su voz, sus letras, su música, entra en mí, me toca, me transforma y eso es lo que le pido a un músico, que no me deje impasible. ¡¡Para eso ya hay muchos grupos, incluso muchos de esos que están en las primeras listas musicales en todos los lados, y que adoran los indies entendedores de música!! Algún día escribiré un post sobre esos grupos, que tienen fans a punta pala y a mí me producen únicamente impasibilidad, vamos, nada me transmiten, me aburren incluso más de dos canciones. Son copias de copias y más copias, nada personal añaden, son incapaces de transmitir algo.

Buen fin de semana a todos. Aquí dejo un grupo que descubrí en el 2007. Era un concierto de Depeche Mode, y había tres teloneros: uno de ellos un grupo donostiarra que ya no me acuerdo, otros eran Second, y otros The Raveonettes. Desde entonces, los dos últimos son grupos que intento seguir sus pasos porque para mí sigue siendo el mejor concierto por ahora de mi vida. Depeche Mode son demasiado grandes para describirlos. ¡¡Qué experiencia!! ¡¡Qué fin de semana tan genial que pasé!! ¡¡Qué risas!! Y aún recuerdo el calor terrorífico, y la juerga con agua que nos pegamos en la habitación para refrescarnos... o el momento donde me caí de la cama... en fin, grandísimo fin de semana lleno de música.

Teatro: Monólogos de una vagina

2011-03-28T07:28:00.002+02:00

¡¡Qué obra tan fantástica!! Me alegra muchísimo no habérmela perdido. No sólo he podido reírme hasta la saciedad, que ya todo eso es un gran aliciente para decir: ¡Qué gran obra! Sino que además, creo que es tremenda para hacerte pensar. Rompe, además, con muchísimos tabúes de forma tan maravillosa que mientras los va rompiendo, te vas partiendo de risa. Hubo un momento que pensaba que hace años atrás esta misma obra hubiese sido igual de maravillosa pero me hubiese sentido cortada según con quien fuese. Aparición de tabúes en mi vida. La obra creo que es maravillosa porque te hace reír de ti misma, y eso creo que es parte de una liberación necesaria, y por otro lado, es una liberación femenina en la que sí creo porque el hombre no es atacado para nada. Es sobrecogedor pensar que son relatos reales, de mujeres de todo el mundo, de diferentes razas, culturas, edades, épocas.

Lo cierto que ya en el comienzo donde se dedican a soltar de una forma casi en plan metralleta todas las formas que existen para nombrar la vagina es una declaración de principios de lo que va a ser la obra, hasta el momento final donde hablan del parto, te das cuenta que esta obra es y siempre será necesaria. Necesaria para que a través de otras darte cuenta que en realidad hay cosas que sí nos unen (y lo digo yo que siempre huyo de las colectividades), y que las experiencias de otras son tus experiencias o las de tus amigas. Por otro lado, al mismo tiempo que te partes de risa, te das cuenta que menos mal que vamos evolucionando, aunque sea de forma lenta pero lo vamos haciendo y eso es muy positivo.

Para mí las actrices: Marta Belenguer, Ruth Núñez, Rebeca Valls, estuvieron las tres fantásticas, sensacionales. Supieron dar el toque cómico en todo momento, al mismo tiempo que supieron pasar de forma perfecta a los momentos más dramáticos sin que por ello se perdiese el ritmo de la obra. Por ejemplo con el monólogo "Mi vagina era mi pueblo" relato impactante y que me puso la piel de gallina mientras ellas, con los ojos cerrados tan significativamente, fueron desgranando y haciéndonos partícipes de semejante barbarie; ese monólogo me hizo pensar en una conversación con mi compañera bosnia, Milena, justo hace una semana atrás cuando me hablaba de cuando huyeron de la guerra y que hoy en día ellos creen, y tiemblan, porque el caldo de cultivo vuelve a estar ahí para estallar otra vez. Mientras oía este monólogo, y tenía mi piel de gallina, me venía a mi mente Milena y sus ojos emocionados mientras me hablaba de su país y de la gente de su familia que vive allí y que no se fueron. Creo que mañana le comentaré la obra.

Tengo que añadir que Rebeca Valls me encantó, qué forma tan maravillosa de saber cambiar su personaje para pasar a representar a una americana sexólogo a una galleguiña contando su historia. ¡¡Qué risas me pegué ahí!! Las tres mes sorprendieron como actrices de teatro. Espero poder tener la oportunidad de volver a verlas en otra ocasión, con otra obra. Otro gran momento vivido fue en el monólogo "Reinvindicación del coño" donde realmente es maravilloso el propio sonido de la palabra, tan sonora, tan que te llena la boca y que terminaron haciendo que todos la repitiésemos a gritos. ¡¡Momentazo!!

Bravo por las tres que nos hicieron pasar un buen rato genial, divertido, muy ameno, desternillante en muchos momentos, reflexivo en otros, y en todo momento rompiendo tabúes fuera y dentro. ¡¡Perfecta!!

El tiempo pasa pero las cosas no cambian

2011-03-26T17:45:00.004+01:00

Hay personas que tienen el gran don de, sin saberlo ni proponérselo, decir algo en el momento apropiado, con las palabras apropiadas. Sí, eso debe ser un don, porque no es algo que se pueda aprender, o eso creo yo. Como también está la parte contraria, gente tiene el grandísimo don de decir las cosas en los momentos menos apropiados con las palabras menos apropiadas. Sí, también debe ser un don, aunque no guste tanto, o produzca el efecto contrario.

Un mensaje en el momento apropiado, es como agua fresca y más cuando tienes ciertas sensaciones de ser rematadamente tonta (que no significa que lo seas, sólo que tienes esas sensaciones). Leer ese mensaje en el momento apropiado hace que despiertes de un sueño, sí, eso es, de un sueño que es de tontos vivir cuando la realidad está muy lejos de todo eso.

El mensaje apropiado te hace despertar, darte cuenta que siempre ocurrirán esas cosas, que no puedes hacer nada para evitar que ocurran, que no puedes evitar que alguien cambie de actitud repentinamente sin ningún sentido, y sólo tiene lógica cuando te das cuenta que vive su propio sueño irreal, y su actitud volátil tiene que ver con su caos interior. Joden esos cambios de actitud que siempre suenan a "no tiene que ver contigo pero es lo que hay, aguántate" pero también pienso que cuando ocurre eso hay que dar un paso para que no vuelva a suceder, es decir, que no te afecte porque no tiene nada que ver contigo. Quizás el correr demasiado no ayuda para nada. El mensaje apropiado te ayuda a discernir eso y dejar de vivir tu sueño.

El agua fresca corre por tus sentidos, venas, arterias, corazón y te hace volver a sonreír, mirar las cosas de forma cristalina, no en la nube de la irrealidad. Ese mensaje te hace ver que, al fin y al cabo, hay gente que no cambia nunca su actitud y que por eso las quieres, porque no son volátiles, lo que piensan ayer lo piensan hoy, lo seguirán pensando mañana y pasado mañana, sin importar si a su vez también sueña de forma irreal, su propio sueño. Ese mensaje apropiado te muestra la gente que tú quieres en tu vida, a tu alrededor y que hacen que el día a día no sea una rutina sin sentido. Personas que no cambian absolutamente nada tu actitud contigo porque disciernen que su sueño irreal no tiene nada que ver, y no quieren fastidiar nada por no saber discernir. Eso es guay, me gusta, no me gusta la gente volátil en sus comportamientos; demasiado caótico, la verdad. Para ser alguien wild no me gusta el caos incontrolable. Me entristece demasiado eso.

Teatro: Sexos

2011-03-21T15:30:00.002+01:00

Me apetecía muchísimo ver esta obra, en realidad ya tenía compradas las entradas con mucha anterioridad por ese motivo (y porque iba a ser parte de un paquete de regalo de un cumpleaños, que al final no ha sido para esa persona porque no podía en la fecha, pero bueno, esa es otra historia). El tema es que no quería perdérmela.

Llegué con mogollón de ilusión, sabía que me lo iba a pasar bien. El lugar en la fila y asientos era genial, justo para estar bien situadas y verla con comodidad. Había leído la sinopsis un poco, pero la realidad es que preferí no hacerle mucho caso. A veces pasa que lees la sinopsis de algo y luego no tiene mucho que ver con lo que vas a experimentar tú al verla, así que preferí no saber mucho. No quería ir con una idea preconcebida de cada personaje.

Tenía muchas ganas de ver en teatro a Anabel Alonso, alguien que considero, hoy por hoy, una actriz de comedia pero de forma íntegra. Hace unas semanas oía en una tertulia que alguien decía que la comedia tiene muchos registros, y no es tan fácil como la gente se piensa. Y creo que es cierto. Si comparas películas u obras dentro de la categoría de Comedia, lo cierto es que veremos cuán diferente es el toque dado por cada actor, guionista, director. El tema es que Anabel Alonso no me defraudó para nada, es capaz de llevar al personaje a momentos absurdos sin que por ello te parezca fuera de lugar, o que esté fuera de lugar ella; es capaz de hacerte reír al mismo tiempo que reflexionar. Así que me encantó y disfruté de su papel de una manera tremenda. Creo que no olvidaré el momentazo, casi al final, donde ella decía esta frase: "Que nadie se mueve, la vida está por los suelos", en ese momento tan caótico donde se supone que la supuesta preñada acaba de tener un supuesto aborto. En fin, qué risa. Entre ella y Neus Sanz había momentos donde yo no podía evitar reírme a carcajada limpia, porque había instantes donde todo era tan caóticamente divertido que era un alucine (los momentazos "bragas" del personaje de Neus Sanz no los olvidaré jamás, de verdad, qué risa).

Ahora bien, esta obra ha significado descubrir a una actriz que a partir de ahora creo que es para quitarse el sombrero cada vez que la vea: Neus Sanz. ¡¡¡Qué papel!!! Me dejó de piedra el registro que fue llevando, y cómo consiguió trasmitirnos a todos los del público el caos interior que tenía su personaje. ¡¡Qué pedazo de actriz, madre!! Era súper complicado llevar a cabo su papel sin parecer que estaba sobreactuando, y consiguió mostrarnos los cambios radicales de carácter de su personaje sin un ápice de asomo de sobreactuación. Cosa que no puedo decir lo mismo de Pepón Nieto, que en algún momento, me pareció que pasaba los límites (a parte de recordarme un montón de veces su papel en Los hombres de Paco, un tío paranoico y bonachón).

No conocía a Ana Rayo, y me pareció una actriz muy de teatro (cosa que no tengo ni idea porque como he dicho, no conozco su carrera). Creo que me gustaría verla más en otras obras, espero poder tener la oportunidad. Para mí supo estar en todo momento a la altura de su papel y eso que había momentos donde el sobreactuado Pepón creo que lo ponía un poco complicado. Y, por último, Federico Celada que sólo lo conozco de la serie Los hombres de Paco. Tengo que decir que también me gustó, y más porque su personaje no me recordó para nada al que tenía en esa serie, lo cual ya indica mucho sobre los posibles registros que es capaz de tener.

Lo que significa "pasarlo bien"

2011-03-15T20:32:00.001+01:00

Primero, Joan as Police Woman. Leía en una entrevista que le hicieron a ella que usaban la palabra "euforia" y luego también decía de esa euforia "contagiosa". Creo que ambas palabras son perfectas para describir lo que es un concierto con esta mujer. Durante el concierto yo la describí de esta forma "natural". Mercro y yo comentábamos que no era porque tuviera aditivos, no, esta mujer era así, natural. Eso hizo que lo pasara genial con su gran dominio del piano, de la guitarra, y de la voz. Su optimismo y fuerza era súper contagiosa, y lo cierto que llegué agotada físicamente al concierto y salí más fresca que una lechuga. Así de simple. Esta mujer hizo que los minutos fuesen sorprendentes. Y si hablamos de su acompañantes musicales, creo que definirlos como grandes maestros musicales es decir ajustadamente lo que son. Fuerza, intimidad, realismo, optimismo, euforia, contagio... creo que todo eso describe el concierto.

Segundo, tenía muchas ganas de que llegara el Sábado. Y ahora me apena que ya haya pasado, me gustaría que aún tuviese que volver a vivirlo, de nuevo, tal cual, todos los instantes. En la vida hay momentos que te gustaría congelar y que fuesen más largos, casi eternos. Pues yo me quedo con lo que ocurrió este Sábado. Decir que disfruté muchísimo creo que es decir bien poco, pero en estos momentos tampoco se me ocurre cómo describirlo mejor. Fangoria lo dio todo en el concierto, y creo que íbamos predispuestas a pasarlo genial, y por eso también lo dimos todo. Eso fue lo que ocurrió. Creo que nunca he tenido agujetas el día después de un concierto... bueno, ya no puedo decir la palabra nunca, porque esta vez he tenido unas agujetas que me han durado dos días. Y todo por los momentos eufóricos vividos. Ahora bien, por mí ya podría volver a ser mañana otro igual, y con la misma gente. Hay una foto que nos hicieron que me alegro que fuese realizada porque cada vez que la vea sé que me acordaré de lo bien que me lo pasé esa noche (lo peor es que no recuerdo cuándo hicieron la foto, pero evidentemente estaba mirando la cámara, pero no recuerdo el momento; mientras veía la foto me he preguntado: ¿sería pre o post bidón-cubata que nos bebimos? No importa, el tema es que me queda un recuerdo de forma gráfica). Agradecer a Fangoria que para ser gratis, se pegaron un concierto de casi dos horas como si nosotros hubiésemos pagado una millonada por verlos. Chapeau!

Una ayuda y reflexionando

2011-03-06T05:52:00.003+01:00

A veces creo que soy más freaky de lo que realmente pienso de mí. Pero está claro que con lo que he hecho esta noche me he ganado ese título. Y lo mejor, me siento bien. Me alegra haber podido ayudar, o por lo menos colaborar.

Un mail extraño, alguien pidiéndome ayuda y deseo de hablar conmigo sobre otra persona, sí, de A. Creo que hace tiempo que escribí ya una conversación que mantuvimos A y yo sobre la persona que me envía este mail, llamémosle X.

El tema es que hace meses, casi un año, que lo dejaron (por culpa de la actitud de A en esa relación, X se cansó y decidió tirar la toalla, eso ya lo conté) y recuerdo que hablando con A yo le decía que debía apostar por esa persona, que debería darse y darle la oportunidad, que debía cerrar la puerta, mi puerta, porque yo también lo estaba haciendo, y porque no hacerlo es una locura total. Y no se puede estar jugando a cerrar y no cerrar, y menos cuando hay alguien que está interesado en ti.

El tema es que desde luego X es alguien sorprendente. Y, por otro lado, alguien que creo que sería ideal. Evidentemente, tuve que pensarlo y requetepensarlo para decidirme contestar a ese mail y darle mi cuenta para poder hablar online. Evidentemente es un tema que jamás quisiera entrar en la vida de mis amigos, pero menos en este caso. Llegué a la conclusión de que debía cuando llegué a autopreguntarme: ¿quieres que sea feliz con alguien que no seas tú? Siiiii, POR SUPUESTO.

Ha sido una noche freaky total. A su lado, su hermana que habla mejor español (bueno, no demasiado pero lo suficiente para ayudarnos entre mi mal inglés y su mal español). Me gusta X, me gusta como piensa, me gusta su forma directa de hablar, ahora entiendo por qué A decía que había cosas en ella que le hacían acordarse de mí. Me gusta hablar con la gente así, es muy fácil entonces la conversación. Me aburre como una ostra la gente que, por no mojarse, hablan como si todo fuese algo que hay que ocultar, especialmente lo que realmente piensan y sienten. Me aburre la gente así, y además terminan por cabrearme porque suelo darme cuenta de las frases dichas para "tocar tu corazón" pero sin ningún sentimiento y eso me parece un insulto a la inteligencia del resto de personas. Prefiero mil veces la gente directa, que va al grano, que está segura de sí misma y dice las cosas tal y como las piensas, sí, con educación, con respeto pero no anda diciendo las cosas para agradar los oídos de nadie. Me gusta X porque hablamos de las cosas tal y como son, es directa en sus preguntas y eso hace posible que yo sea muy directa en las respuestas y pude decirle lo que yo pienso. Y creo que he podido aportar algunas cosas para ayudarle, le he podido dejar las cosas más claras por lo menos.

No sé lo que pasará, eso ya no es cosa mía, pero desde luego sé que en algún momento A. lo sabrá y sé que pasará: al principio se cabreará, luego se calmará, y luego me dirá que soy freaky y, al final, me lo agradecerá. Lo importante es que despierte, que yo hace mucho que se lo he dicho. Vamos, si X está dispuesta a hacer todo lo que me ha dicho (que sí lo hará) esa chica vale oro, y como la pierda por estupidez y mirar atrás, le daré collejas a más no poder.

Ojalá X siga adelante, ojalá no se rinda de nuevo. Se reía mientras le decía eso: ¡¡No te rindas!! Si se lo digo es porque sé que hay una grandísima posibilidad, sólo necesita hacer un pequeño cambio de chip A. Lo sé por lo que hemos hablado, y porque la conozco. Pero claro, esa información sí que no se la he dado. Si no es tonta, X entenderá que con mi ánimo es porque hay posibilidad.

Como le dije un día a A: En esta vida es muy difícil encontrar a alguien que quiera darte una oportunidad de conocerte, de compartir contigo cosas, de estar dispuesto a dejar de mirar su ombligo para ver el tuyo jejeje Y cuando la encontramos, perder eso es de locos.. el amor no surge de repente, eso es lo que nos venden los hollywoodianos, pero no es lo real, lo genuino. Lo genuino comienza con una empatía, pasa por el estado de querer conocer más, luego al estado de que te apetece estar más veces con esa persona, luego ya sientes una necesidad un poco mayor, luego ya empiezas a darte cuenta que sin quererlo piensas en hacer cosas con esa persona, que cuando organizas algo esa persona es la primera que piensas que quieres que esté, luego tiene que entrar en otro nivel, y es que quieres lo mejor para esa persona, quieres que esté en tu vida para siempre... Y así poco a poco hasta llegar a lo genuino, lo real. Lo demás es como un globo, sube rápido pero se deshincha en cuanto aparecen otros aires.

The Smiths son perfectos para describir con palabras lo genuino, lo real, como es el proceso, ese paso a paso, cómo llega a su momento más alto donde sólo te queda mojarte si no quieres perder tu oportunidad. Esta canción para mí tiene frases muy descriptivas, comienza con la necesidad mayor que va convirtiéndose en algo mucho más serio, más perpetuo, más eterno: Take me out tonight. Oh, take me anywhere, I don't care, I don't care, I don't care...

Renacer

2011-03-01T22:35:00.001+01:00

El día está marcado por esta canción. El tema es que me desperté con ella y ella me ha acompañado todo el día, incluso ahora antes de irme a descansar sigue en mi mente.

El día ha tenido ya por eso un comenzar raro. Hacía mucho tiempo que ni la cantaba ni la escuchaba, pero hoy debió estar entre mis sueños, sí, esos sueños que no recuerdas pero que están ahí.

El día luego siguió raro, ante todo el momentazo donde yo casi paso a otra vida, ese momento es inolvidable. En la carretera, bien de mañana, yendo hacia el trabajo, justo una de esas grandísimas rotondas que encuentro por el camino, y que también encuentro gente que sale de la autopista, un chalado debió salir a una velocidad extrema y no sé si es que no me vio o es que no podía hacer nada, el tema es que por un pelo no me pilla y me lanza al otro lado de la rotonda (vamos, un montón de metros). Y lo peor, ni cambió su ritmo. Como si yo no hubiese estado allí.

Paré y al instante los coches que tenía detrás de mí también pararon. Recuerdo la cara de terror y de, no sé cómo decirlo, "descompuesto" que tenía uno de los conductores, un chico joven, que me miraba como si viese un fantasma mientras se agarraba la cabeza e iba diciendo: "Joder, joder, joder, joder... ¿estás bien? Joder, joder, joder, joder ¡¡Qué poco te faltó, tía!! Joder, joder, joder ¡¡¡Cómo lo has hecho!!! joder, joder, ¡¡¡por milímetros debió ser!! joder joder". En fin, me imagino que el tipo tiene más vocabulario pero el tema es que en ese momento hasta era totalmente lógico hablar sólo así. Me miraba como si fuese una aparición, al poco apareció dos caras conocidas: mi amiga Cris del trabajo y su pareja, y luego otro hombre que debía ir en el otro coche. Todos con caras de asustados y mirando como si fuese imposible que estuviese de pie, y sin un rasguño.

Luego seguimos hacia el trabajo y fue como tener guardaespaldas. El chico iba con su coche delante hasta casi el pueblo donde trabajo, y mis compañeros no se despegaron del trasero de mi moto hasta aparcar en la empresa. Cris no paró durante la faena, cada vez que coincidíamos de abrazarme y decirme que casi le da un ataque de nervios al ver todo. En fin, yo creo que lo pasaron ellos peor que yo, porque yo no fui muy consciente, o mejor dicho, estaba más pendiente de que pudiese zafarme del toro-coche que venía contra mí que de otra cosa.

Bueno, sí recuerdo algunas cosas que pensé en esos segundos que te quedan. Una de ellas, ¿quién sería quién se lo diría a mi madre? Y al momento pensé que esto sería el remate para ella. Las otras cosas no las contaré pero sí diré que he pensado que no se puede perder tiempo en esta vida, que hay mucho que vivir y disfrutar para estar perdiendo energía, pensamientos, emociones, sentimientos, detalles, etc.

Remember

2011-02-28T03:35:00.001+01:00

Debería estar durmiendo, pero me ha despertado el hecho de que tengo agarrotado desde ayer todo el cuello, y esta vez ya es preocupante. La crema que me habían dado ni me funciona, así que estoy que parezco robocop de estirada. Ayer tuve que volverme a casa antes de lo que pensaba porque estaba que no podía más, ya era en plan chungo ir por la calle.

Así que aquí estoy, una vez más, haciendo memoria de un grandísimo concierto, del de Rosenvinge hablo, del que no tengo palabras para describir del todo lo mucho que disfruté y me lo pasé. Y también comprobar que con las tres personas que fui la sensación de una grandísimo concierto que estabas viviendo era palpable todo el rato. No parábamos de decirlo cuando ya nos íbamos a casa. El esfuerzo de estar allá hasta tan tarde valió muchísimo la pena, fue realmente algo tremendo. Y algunas de las canciones uffff Pedazo de regalos han sido para mí oírlas. Bueno, eso y la púa que me he llevado de ella. Vamos, como oro la he guardado... y pienso tocar alguna vez con ella, quizás me inspira y todo y sale algo decente.

Llevo tres conciertos este año y puedo decir que los tres han sido tremendamente impactantes. Love of Lesbian consiguió emocionarme no sólo por alguna canción sino porque creo realmente que han hecho un concierto emotivo, agradecido, y lleno de generosidad con su público. Ole por ellos. No olvidaré ese concierto. El mejor de los que he visto, y posiblemente de los que han dado. Francisco Nixon era mi asignatura pendiente verlo en solitario. No sólo no me defraudó sino que disfruté como una enana en un parque escuchando grandísimas canciones de una forma tan magnífica, sincera, no sólo de su trabajo en solitario sino de La Costa Brava. Además teníamos dos chicos delante que eran, se veía a leguas, fans de La Costa Brava y estar charlando y cantando las canciones con ellos hizo que la diversión fuese en aumento. Divertido el comentario de Nixon: "Nunca antes me han hecho los coros". Coñe, para eso estamos que el resto de personal al principio parecían autómatas. Menos mal que poco a poco se animaron algunos, pero vamos, para darles collejas a todos. Christina Rosenvinge, para mí grande, y me es igual lo que digan y piensen los demás. Ya he descrito en otros post lo que consigue esta mujer con sus letras, su música... adoro verla tocar el piano, o la guitarra. Tiene esa capacidad de saber hablarte sin letra. Para mí eso hace que alguien se convierta en grande. Luego ese juego de fragilidad que hace con su voz, convierte en cada letra en algo intimista, como si fuese una conversación que mantienes con ella. Teníamos una mujer delante que se reía con nosotras y nuestra adoración más absoluta, pero ante todo, porque ella también la adoraba. Es que es para hacerlo. Yo creo que a Rosenvinge o la adoras o no la soportas, no creo que sea posible estar en un punto medio de indiferencia. Algunas de las canciones que tuvo la generosidad de compartir allí en directo hicieron que mi corazón latiese a mil por hora, que mi mente volase de aquel lugar y desease que no terminase ese momento. Me preguntaba una de las acompañantes al terminar el concierto: ¿Y ahora qué? Y yo, con mi humor tan gallego: Ahora nada... el resto sonará insulso, ya podemos morir en paz, chica.

No sé cómo será el resto del año de manera musical, pero si ya quedase todo aquí en estos tres conciertos, podría decir que este año es tremendamente genial. Y dentro de 10 días, Joan as Police Woman. ¿¡Qué más puedo pedir!? Bueno, sí, ver a Annie Lennox y luego ya puedo descansar en paz.

Teatro y el concierto

2011-02-22T20:21:00.001+01:00

Esta semana está más liada aún si cabe, pero el tema es que mañana voy al Festival VEO porque Jo y An me han invitado a ir a ver a unos franceses que participan mañana con su show. En cuanto Jo me llamó el Lunes para decírmelo es que ni lo dudé. Allá vamos. Quizás están bien y sino, como dice Jo, siempre tomar luego una cervecita y pegarnos unas risas ya compensa. Lo cierto es que creo que, como dice An, Jo y yo somos de la misma horma. ¡Es que nos partimos de risa juntas por cualquier cosa! Y nuestro tema favorito: la política regional y especialmente de la ciudad. El Sábado pasado es que durante la cena no paré de imitar a la gran diva política de aquí y Ra. no podía de la risa al verme tan en mi papel. Mira, lo importante de la vida es reírse siempre, qué caray. Que para agobios siempre hay alguien encargado de traértelos.

Y el Jueves, al fin, llega el gran concierto. Estoy súper ilusionada, sé que no me va a defraudar y como ya he dicho en otros momentos, sé que ese concierto marca una nueva etapa en mi vida. En realidad, este año, curiosamente, ha comenzado musicalmente con el mismo concierto del mismo grupo con el que comencé el año pasado la etapa musical. ¿Curioso, no? Cada vez más pienso que estoy teniendo la oportunidad de comenzar de cero, y vivir todo como tenía que haberlo vivido el año pasado. Tengo la oportunidad de vivir la ciudad y mi estancia aquí como algo nuevo, borrando por completo todos los meses de angustia, de agobios, de malos rollos, de ver cómo alguien te trata como una mierda.

Cada día tiene su hilo musical, pero hoy ha sido tremendo, no he parado de tararear la versión genial que Christina Rosenvinge y Vetusta Morla hicieron de una canción de Sufjan Stevens: Chicago. Aquí dejo el vídeo, así no tenéis que ir a buscarlo.

Celebración

2011-02-19T17:50:00.002+01:00

Fin de semana para disfrutar de la buena compañía, de las buenas charlas, las risas, sonrisas, de amistad, de cariño, de momentos, de amor genuino y real, donde puedo ser yo misma y sentirme a gusto con miradas. Hay miradas que no tienen precio, otras mejor no verlas, no son agradables, sólo producen malos sentimientos, te hacen sentir... como sucia, no sé, pero el tema es que no agradan y producen muy mal rollo. En mi caso, tengo que hacer esfuerzos sobrehumanos para no "defenderme" ante esa sensación que me produce ciertas miradas. Es como que te miran como si fueses solo eso, un cuerpo, es decir, un culo, un vientre, un par de tetas... ufff qué repelús me produce. Y no porque, en mi caso, yo sea una tipa espectacular, porque no lo soy, pero no sé ya es la tercera vez que me pasa y con la misma persona y me da repelús. Intento para no salir en plan "defensiva" no mirar demasiado, e intentar seguir haciendo lo que estaba haciendo, pero el tema es que eres consciente que para colmo esa mirada sigue ahí, y lo peor, se ufana como si hubiese conseguido avergonzarte. No sé, pero en realidad, no creo que en mi caso sea vergüenza, sino que me produce una sensación de asco, de rechazo absoluto esa forma de mirar, y si le unimos una sonrisa irónica... ufff intento no sacar a wild a pasear, pero algún día saldrá, yo creo que es lo mejor, poner los puntos sobre las ies, ya basta de parecer estúpida. ¿No os ha pasado eso de sentirte así por una mirada? En parte espero que no, pero cuando le he preguntado a algunas personas sí que les ha pasado, y todos hacemos lo mismo: uuuaaaaagggghhhhhh. No sé, pero el tema es que te pasa y en mi caso es como sentirme ultrajada. No sé explicarlo, pero es algo parecido a eso.

Pero tengo un par de días para disfrutar, descansar, recuperar fuerzas, llenar las tardes, las noches, las mañanas de risas y charlas, serias, menos serias, anecdóticas o menos anecdóticas. Estoy agotada físicamente, pero súper contenta por este fin de semana y por el siguiente que viene. Hay cosas que no tienen precio, pero si lo tuviese que poner diría que vale dos riñones, un corazón, un hígado y los ovarios incluidos.

Ayer concierto que ya comentaré en otro momento. Hoy dejo este vídeo, me apetece, ahora me da por poner más vídeos que nunca jajaja Es la época, digo yo. El tema es que se la dedico a... mi fin de semana.

Horarios patas arriba

2011-02-17T17:33:00.001+01:00

Volver a comenzar la época de estudiar, y esta vez en serio (no porque antes no lo tomase en serio, sino porque ahora, al fin, lo que apruebe tiene sentido al haber entrado en el nuevo plan de estudios). Así que cada vez tengo menos tiempo, y un montón de cosas en la agenda diaria para hacer. En realidad, yo creo que no sé vivir de otra manera. En parte, sólo en parte, mi estrés laboral de hace años también lo causé yo porque nunca decía no a ningún proyecto. Siempre más y más carpetas de "cosas por hacer" en mi mesa de trabajo. Pero si algo he aprendido de todo aquello, es que puedo ser igual de activa pero sabiendo dónde tengo mis límites, y eso hace que reparta mi tiempo de tal manera que nada de agobios, nada de prisas, nada de ir corriendo para llegar a todo. Al contrario, tranquilamente voy cuadrando mi vida a todo lo que quiero hacer o tengo que hacer.

La única cosa es que últimamente mi trabajo es agotador. Hacemos más horas la mayoría de días, y algunos días es de escándalo lo que llegamos a hacer. Así que esperemos que pronto todo se calme y volvamos a la rutina de horarios, que ya está bien. Mientras tanto, a aguantar como se pueda. Pero eso sí, cuando llega la hora de irse a la cama, caigo en un sopor súper profundo de tal manera que ahora me despierto con la radio de música electro o dance o "máquina", la que pongan en el canal que estoy sintonizando. Es la única manera de despertarme y de que me levante de la cama. Por mí me quedaría horas en ella, y eso sí que es raro en mí. Yo que soy de oír el despertador y levantarme al momento, ahora me cuesta un poco. De ahí que haya cambiado mi sintonía de radio, sino aún me quedaría más en la cama.

La última vez que tenía el canal que siempre ponía, llegué tarde porque me volví a dormir con la música de fondo. Cuando llegué al trabajo el jefe de sala me preguntó para echarme la bronca (o esa era la intención) pero no pudo más que reírse cuando llego yo y en vez de contarle una mentira como hace todo el mundo, le digo la realidad: me quedé dormida. Y se ríe mientras me dice: Jelly, pero no me digas eso mujer... Y entonces le suelto: Si prefieres te miento y te digo que me abdució E.T. y me quiso hacer su esposa pero yo me negué y ahí estuvimos discutiendo las dos horas que he llegado tarde. Y aún se rió más y ya no me dijo nada... El tema es hablando con mis compañeras hoy de estas cosas que me suceden a mí en el trabajo y que no es lo cotidiano me recordaban esto que pasó y donde yo me libré de una buena, si es como digo siempre, ir con la verdad es lo mejor... que nadie es estúpido y quedas peor y haces cabrear a quien le hagas sentir que tratas de tonto. No me gusta que me lo hagan y no lo hago yo a nadie, y eso hace que en mi trabajo nunca me echen la bronca, y eso que todos los días alguien recibe una en plan descomunal. Es el pan de cada día.

Libros y más libros

2011-02-15T20:29:00.002+01:00

El otro día le confesaba a secreto: mi vicio ese es. Pero lo que se dice vicio total. Es más, realmente tengo que huir de entrar en librerías si no tengo presupuesto para libros (o lo he agotado que ya es lo más habitual) porque sino me salto toda moderación e igualmente compro. Vicio total.

Ha caído la semana pasada alguno más, y eso que ya me había gastado todo mi presupuesto de este mes en libros. Pero es lo que tiene: no puedo resistirme. El Lunes pasado fui a mi lugar preferido y allá cayeron lo último de Ken Follet y también el de Rosa Montero. Allá va la moderación al traste. Nada de bolsillo, ala, la casa por la ventana.

El tema es que coincidí con M. (ya conté la anécdota en su momento, el tema es que tenemos una amiga en común, la granadina) y estuvimos de charla y, de repente, me suelta: "Oye, tú que eres muy lectora. ¿Quieres participar de un club de lectura que vamos a organizar una compañera y yo?". Yo flipando. Pero el tema es que me fue mostrando algunas ideas que tienen, sobre qué libros, cómo hacerlo... y ya me captó. Si es que soy fácil, madre mía. Yo que ya no sé cómo hacer todo cada día, meto más cosas para ir en plan "más difícil todavía". El tema es que para Marzo comenzará, o en principio esa es la idea. Y mira tú, me apetece, me gusta la idea, además que M. me cae genial y siempre que coincidimos, y nos dejan los demás clientes, las charlas son muy amenas, divertidas, y llenas de detalles de libros. Ya se lo he dicho: "Eres una droga para mí, yo aquí controlando el mono y tú provocándome más el deseo de leer otro libro". En fin, mi vida llena de libros. Los que tengo en casa de mi madre, los que he dejado en Barna, y ahora los que tengo por aquí. Ufff una habitación llena podría hacer con todos. Y feliz que soy con ellos. Y como le contaba a secreto, otro vicio más a añadir: viene alguien a casa, y como hablemos de libros, termino por regalarle alguno de los que tengo. Mal vicio también, este es muy malo porque al final termino por comprar otro de nuevo.

En realidad existe, lo sé

2011-02-14T20:32:00.008+01:00

Hoy hablaba con secreto de si existe o no. En realidad, mi conclusión sobre nuestra conversación es que claro que existe y eres aún más consciente cuando alguien te ha tratado de tal manera que pareces la mierda más grande de la tierra, un cero a la izquierda, una persona de usar y tirar, sin más miramientos, que sólo te considera cuando ya la mosca que estaba posada en la mesa ya se ha ido y tiene tiempo, ahora sí. Sí, esa gente que ni sabe lo que es tratar a alguien y hacerla sentir persona, ni sabe tener consideración, ni respeto, ni valora nada, esa gente que cualquier persona desconocida o no, el tema es que cualquier persona siempre será muchísimo más importante que tú, por mucho que te venda con palabras.

Cada vez entiendo más lo que me dijo hace la tira de tiempo B. que me dijo algo que me hizo sentir la persona más grande del universo, cuando ya habiendo roto me dijo que nunca antes le habían tratado con tanto cariño, consideración, ni haberle hecho sentirse importante incluso habiendo roto. En ese momento pensé que estaba flipado, pero ahora entiendo lo que me dijo. Entiendo su explicación ahora mejor que nunca, por desgracia, sé lo que es ese otro tipo de persona de las que él me hablaba, o entiendo mejor que nunca lo que también A. me ha dicho muchas veces, y que yo agradezco pero reconozco que no sabía muy bien a qué se refería y siempre lo incluí en el apartado de lo genuino y real. Hasta ahora no sabía de lo que hablaban. He tenido siempre mucha suerte, ellos han sido personas que me han hecho sentir muchísimas cosas buenas, juntos o no, pero siempre cosas buenas y de ahí nuestra amistad. Con ellos he vivido lo genuino y real, es más, lo sigo viviendo por eso sé que existe, lo sé.

Secreto, yo creo que esta canción describe lo que pienso sobre ese tema. Que no nos vendan los demás lo que no es real, ni tampoco nos hagan creer que todo el mundo es igual, porque no lo es, no lo es. Por suerte, no todo el mundo es igual. Y yo me niego a vivir de nuevo eso, lo tengo claro. Hagamos ese pacto :) Nunca mais!! Nada de claudicar, eso jamás. Yo no me rindo, ni me rendiré.

Y añado una noticia genial que me ha dado hoy B. Será padre y bueno, han decidido ponerle de segundo nombre a su hija mi nombre. Ufff no tengo palabras, la verdad. La historia es mucho más larga y demasiado privada para contar pero me ha puesto los pelos de punta de la emoción oír a B y a su esposa contarme todo esto, súper emocionados. Y yo también, qué caray, que jamás pensé algo así, ni de bromas.

Domingo bien aprovechado

2011-02-07T07:05:00.003+01:00

A media mañana ya sabía cuál eran los planes, los pasos a dar, horarios, los lugares a ir y el tiempo libre que iba tener entre una cosa y otra. Vamos, lo que se dice fiesta cumpleaños freak, pero a mí me vino genial porque también tuve tiempo para hacer cosas a mi bola.

Para empezar pude ir al Teatro Olympia a recoger las entradas que formaban parte del regalo, esta vez la fila está bien situada y asientos centrados y lo cierto es que veremos la obra como tiene que ser. Me llama doña Viver justo cuando estaba recogiéndolas, y al contarle lo que estaba haciendo, me dice que ella también quiere ir y que comprará la entrada para el mismo día e intentará para la misma fila, sino, simplemente irá y luego ya quedamos para hacer algo después. En realidad, he pensado que viniesen a comer a mi casa. Así es más fácil luego ir todas juntas. Pienso comentárselo a las chicas-conciertos-avísanos, que seguro que también les apetece y mira, si eso que compren también para el mismo día. Nos juntaremos un buen grupo, al final.

Como hasta las nueve no había ninguna actividad programada, pues pensé en hacer tiempo en el Fnac. Iba con la idea: contrólate, no compres libros, mira otras cosas. Pero lo cierto es que fui directa arriba como si fuese a piñón fijo. Luego me acordé de mi propia conciencia e idea y miré que había un montón de gente esperando para entrar en la zona de conciertos-conferencias. Volví a bajar, cogí el programa mensual. ¡¡Sorpresa!! Justo hace menos de dos semana me pasaron una recomendación de un grupo que iba a tocar en unos minutos allí. Pensé: "Allá voy". Me quedé atrás, sentada en una mesa, más que nada porque pensé que no estaría mucho. No me llamaron la atención cuando escuché algunas de sus canciones. Pero tengo que decir que Me and the Bees suenan muy bien en directo. Me sorprendieron, la verdad, no me atrajeron mucho cuando oí algo de ellas en el Spoti, o mejor dicho, no me "dijeron" nada especial. Pero, en cambio, tienen un buen directo, para mi gusto. Habrá que seguirles los pasos.

El vídeo de esta canción hay que decir que es freak del todo, pero vamos, es Klaus & Kinski, tampoco está fuera de tono con ellos, sería raro que hicieran algo como del montón. Personalmente, una de las canciones del año pasado para mí. Creo que su mejor canción de este último disco, aunque reconozco que es difícil escoger entre esta canción y Mamá, no quiero ir al colegio. Además, creo que este año con ellos marqué también un hito en mi vida: el primer concierto al que fui sola por vez primera y, hay que decir que me lo pasé genial.

Dos días franceses

2011-02-06T09:46:00.000+01:00

Este fin de semana está proclamado en mi vida como Vive la France. Ayer la que es actualmente mi peluquera se convirtió en la suya. Y como me pasa a mí cuando voy: te pasas horas allí pero sales encantada de la vida, pero eso sí, con bastante menos dinero. Pero no sé cómo lo hace esta profesional que sales hasta encantada y sabiendo que vas a volver, aunque luego te sablee (aunque si calculas el tiempo que está contigo, lo que llega a hacerte durante horas, entonces hasta te parece súper barato).

Luego me llamó a la una y pico, y yo ya estaba que no daba para más del agotamiento y del sueño, de tal manera que ahora sé que tengo que ir a un sitio, que ella me ha dicho de ir primero a otro antes de sus dos horas de trabajo, a hacer algo y que por la tarde hay más cosas, que ella me ha dado instrucciones, pero no recuerdo absolutamente nada. Sólo sé que me llamó, que estuvimos hablando, y mi móvil me lo aclara que esa llamada fue real. En fin, tendré que llamarla para que me lo vuelva a explicar. Ya sé lo que me dirá, usará mi apellido y dirá: "Con lo que tú eres, y olvidándote de estas cosas". Lapsus calambróticos le diré.

De todos modos, pienso ir a mi ritmo, el caos laboral que últimamente tengo no es para menos. Siempre lo he dicho, cuanta más presión tengo, alguna sustancia segrega mi cerebro que hace que mi vida se ralentice. De ahí que todo lo vivo con calma, tranquilamente, nada de prisas, todo a su tiempo, el ritmo lo marco pausadamente. Pero menos mal que muchas veces me dedico a caminar en plan relax por la ciudad o a ir a piscina, porque eso me ayuda a no tener tantos problemas de músculos debido al ritmo frenético que estamos llevando últimamente. Hablando de caminar, el otro día encontré otro lugar donde ir a pasar una tarde, con un libro o una buena compañía para charlar. Pero más para el verano, no para este tiempo con todo este frío.

Difícil cambiar

2011-01-31T21:11:00.002+01:00

Lo voy intentando, pero en estos momentos es complicado, muy complicado cambiar y ponerse a oír otras cosas. Lo intento, pero todo en estos momentos me suena como que falta algo y eso que me pongo a oír todo aquello que sé que me encanta y también me cautiva. Pero es lo que tiene su voz, que me atrapa. Me pasa siempre lo mismo con esas cantantes que tienen esa voz especial que entran en tu interior como si fuese el propio aire. Pero Rosenvinge además tiene algo, no sé lo qué, pero esa voz, que para muchos es un desastre, a mí me cautiva y haga lo que haga tengo que pararme a oírla con atención. Luego, para colmo algunas de sus letras son de esas canciones que sientes tan parte de tu vida, que parece que te las escribieron a ti.

El tema es que pierdo la noción del tiempo, y es como si los demás sonidos no existiesen, como si el mundo se paralizara ahí, en esa voz. El resto de cosas por un instante ya no tiene ninguna importancia, ni valor. Pero no porque no lo tenga realmente, sino porque estoy atrapada ahí escuchando, prestando atención en cada matiz vocal y musical. Lo cierto es que buscando vídeos encontré dos de Leonor Watling y Christina Rosenvinge. ¡¡Santa madonna!! Yo es que las veo juntas en un escenario y me ocurrirá lo que le dije a la francesa mientras íbamos casi corriendo el otro día para ver a Rosenvinge (y que no pondré porque es una bestialidad pero casi real lo que le dije). Qué dos mujeres, qué voces, qué sensualidad musical en cada nota. La lástima que no se aprecie muy bien en el vídeo esos matices, pero bueno, un privilegio irrepetible los que las vieron juntas.

He soñado con esta canción hoy, una de mis favoritas de su anterior disco. Adoro su voz aquí, pero adoro la letra. Tan significativa, no sabéis hasta qué punto. Pero tampoco explicaré, claro está.

Momentos de esta semana

2011-01-29T02:59:00.004+01:00

No tengo palabras para describir lo que me provoca realmente poder ver y escuchar a Rosenvinge en directo. Decir que la admiro, quizás resume casi todo, ante todo porque yo pocas veces he dicho eso de alguien. Estar allí, poder apreciar, una vez más su voz, es volver a entrar en un mundo de sensaciones, emociones, que me llenan, me cautivan, me rompen y me reconstruyen, me elevan y me bajan y me vuelven a subir, me hacen sensible y fuerte, todo al mismo tiempo. Este último trabajo es magnífico. Y eso que el anterior pienso que es sublime. Ahora sólo deseo poder verla en el concierto, sólo deseo poder tener de nuevo ese privilegio.

La francesa estaba ida. Mercro y yo terminamos pensando ambas lo mismo: estaba fumada o estaba pasada de rosca. La verdad es que fue un momento muy caótico pero lleno de risas. Mercro dice que se lo pasó bomba oyéndonos hablar y, ante todo, porque se dio cuenta que yo ya no sabía por dónde salir. ¡Es que pensé que se había vuelto loca en su "mode club de fans de Jelly"! E intenté seguirle el ritmo usando lo mejor que pude el humor pero no sé, estaba flipando con ella, más que nada porque nunca antes la había visto tan tan club de fans (luego se lo dije y nos reíamos yéndonos hacia casa). Pero esas locuras que tiene a veces es lo que me gusta de ella. Mercro y yo hemos llegado a tener conversaciones súper interesantes con la francesa (incluso científicas) pero luego tiene esos ramalazos de locura maravillosa donde parece una conversación de besugos a ver quién la dice más gorda. Pero me gusta la gente así, que sabe estar en momentos serios, de forma seria, pero también sabe reírse con chorradas y decirlas como si nada, como si no tuviese más cerebro. Ya me fijé que Mercro se lo pasó bomba (¡qué capulla! y más cuando veía que yo soltaba las cosas como normalmente jamás hablo ni digo, ni mucho menos me comporto, pero es que vamos también sé hablar en plan "conversación de besugos descerebrados"), y más cuando me suelta la frase de la noche (algo parecido a esto): "¿Quieres ser mi madre?" JAJAJA Yo pensé que me daba algo, luego nos explicó el por qué (que ya me imaginaba que tendría un por qué lógico y normal). Resulta que en su clase (Educación Infantil está estudiando) le ha tocado a ella y a otra chica llevar a sus madres para que vayan y cuenten o lean un cuento. Y claro, su madre está en Granada. Así que pensó en mí, no en plan de ir en mode madre JAJAJAJA sino como amiga íntima de aquí, pero claro sabía que me iba a dejar flipada con esa frase y la soltó tal cual para ver lo que le iba a decir (ni palabras me salieron, esta vez sí que no supe qué contestar). El tema es que está como una cabra, pero a mí me gusta sus momentos cabra-loca y disfruto mucho más en sus momentos serios, cuando hablamos de cosas importantes, de la vida, de valores a tener en la vida, de libros, de teatro, de música, de mecánica cuántica, de la capa de ozono, de historia, de política, de ciudades, de viajes, de vivencias, de biología, de los medios... tantas charlas que hemos tenido tan completas.

La idea de la gran fiesta de cumple que pienso hacer va viento en popa. Ya tengo casi perfilada la lista de gente que vendrá. Al principio demasiado larga. Al final he dejado sólo aquellos que realmente están cerca de mi vida, o acercándose a mi vida y que no quiero perder, 14 personas, no está nada mal para ser mi primer año en esta ciudad. Algunos ya han ido recibiendo la tarjeta freaky de invitación. Mercro y la francesa están empeñadas que haga un monólogo en plan "club de la comedia". Yo como mucho voy a hacer un "discurso" sobre por qué por primera vez los he juntado a todos, grupos tan dispares, y por qué son importantes en mi vida. Y, por supuesto, agradecerles su amistad y cariño. Gracias a ellos, y sin que ellos lo supiesen, conseguí superar la gran mierda que dejó en mi vida mi último trabajo y que ha hecho que durante casi tres años yo fuese una sombra de lo que realmente soy (no por culpa con quienes trabajaba sino por culpa del mundo donde nos movíamos): vivir en un mundo lleno de falsedades, gente que miente a la primera y sin pestañear, gente llena de orgullo y vanagloria que jamás reconocerán haberse equivocado y antes prefieren morirse que decir un lo siento, o un perdona; gente que lo más fiel que saben ser es a su ombligo, gente que sólo sabe "utilizar a otros" cuando les interesa, como si las personas estuviesen en este mundo sólo para servirles a su antojo y no tuviesen sentimiento o no mereciesen el respeto de saber la verdad, de que puedan decidir por sí mismos; gente que te sonríe pero en cuanto te giras estarán poniéndote a parir, pero eso sí, jamás tendrán esa "valentía" de decírtelo a cara y reconocer que son falsos. No quiero nunca más gente así en mi vida, ni cerca de mí, esa gente sólo sabe dañarte, sólo saben destrozarte a su antojo y conveniencia. Lo que adoro de todos esos con los que estoy actualmente es que no hablan mal de los demás, no ponen a parir a "sus amigos", no se dedican a malmeter unos contra otros sólo porque te haya pasado algo con alguien, no se dedican a prejuzgar según su cabeza de chorlito y convencidos de que todo lo que ven sus ojos, envenenados de sus propios pensamientos, es la pura realidad. La gente así es que nunca entiende a la gente sencilla, simple, que hablan tal cual y dicen las cosas sin falsedades, no entienden la sinceridad. Nunca mais!! No quiero gente así a mi lado, no los quiero en mi vida, no quiero que de ninguna forma afecten a mi vida o pretendan influir en ella. A veces te equivocas escogiendo a la gente, y eso por lo menos a mí me rompe, me destroza, es lo único que realmente me hace daño, pero bueno, siempre estás a tiempo de retroceder y, si te dejas, la propia vida te va poniendo a esas personas que sí tienen valores, y no caudican ante nada, ni van cambiando su forma de ser según con quiénes estén, o se dedican a sonreír pero en realidad están en su mente poniéndote a parir porque se creen que todos son como ellos y de ahí sus grandes prejuicios, porque en realidad es así como se ven a sí mismos y por eso no pueden ver a los demás de forma nítida y limpia. Hay gente bien prepotente en este mundo y en el fondo sólo muestran de esa forma sus propios problemas, sus inseguridades, sus debilidades. Pero hay gente muy sencilla, nítida, que su vida no se centra en la crítica y en la murmuración ni en considerarse superiores al resto... estos son los importantes. ¿Los otros? Que vivan en su mundo de superioridad maravillosa, pero eso sí, lejos de la gente nítida, por favor.

Oír a mi señora madre reírse mientras le intentaba contar la anécdota de la francesa de "qué bonitos ojos tienes" es oro para mí. Se rió a carcajada limpia. No sé si se la conté bien porque yo la verdad no me acuerdo exactamente lo que seguía a esa frase, pero la idea sí. Y mi señora madre se partía de risa mientras yo le decía: "No me vuelvas a decir que tengo unos ojos bonitos, eh". Evidentemente estábamos de cachondeo, y más cuando le digo: "Y que no me entere yo que alguien te lo dice". Y entonces me dice que el otro día alguien se lo dijo... y más risas que nos pegamos las dos. Esos momentos valen oro para mí, y marcan una vida.

Christina Rosenvinge

2011-01-24T09:41:00.003+01:00

Me acaban de pasar escaneados dos artículos de ayer, Domingo 23 de Enero de 2011, de El País. Los dos súper interesantes, por motivos diferentes. Gracias, todo una sorpresa para mí y, además, es guay saber que alguien ve dos entrevistas, y piensa en enviármelas porque sabe que me gustará tenerlas. De nuevo, gracias :)

Ella lanza mañana, AL FIN, su nuevo disco y estoy ya deseando aparecer y comprarlo y poder oírlo entero; no, no he querido oír las dos canciones previas que han ido lanzando para que pudiésemos saber cómo era su nuevo trabajo. Yo lo quiero oír entero. ¡¡Ni esperar a tenerlo en el Spotify!! Ni hablar. Quiero poder estar tranquilamente y comprobar si ha superado con creces su último trabajo.

Mi opinión personal es que esta chica cada vez que lanza un nuevo trabajo se supera a sí misma. Bien es cierto que siempre he preferido más su etapa española y no tanto la inglesa, pero reconozco que hay algunas canciones que me encantan también de esa etapa. Pero si hablamos de discos, uno con los Subterráneos y este último, bueno, el anterior a este que es lanzado mañana, creo que hay pocos trabajos más sublimes.

He decidido comenzar a hacer una lista de discos que considero perfectos en todos los estilos, y de todos los tiempos. Una lista para discos en español y otra para otros idiomas. Ayer mientras me ponía a ello pensaba: ¿Rosenvinge es la única que, desde mi punto de vista, ha conseguido en su carrera superarse de tal forma que tiene varios discos para poner en esa lista de discos sublimes? Por ahora parece ser que sí, lo cierto es que en cualquiera de sus etapas siempre tiene un disco que es para seleccionar. Porque en su primera etapa y en su segunda, con Alex, también tiene ya algo que despunta.

¿Qué es lo que me gusta? Su voz, es la única (superando con creces a Annie Lennox que para quien me conozca sabe que eso es decir MUUUCHOOO) que consigue ponerme los pelos de punta de forma literal, arrancarme lágrimas sólo con oírla, y hacer que mi mente sólo piense en sus matices. Sus letras me parecen bellas, emocionantes, descriptivas, vivas, reales, sensitivas, sorprendentes. Su música consigue mostrar cada matiz de nota, de adorno, siendo capaz que sólo con una guitarra, sin letra incluida, pueda arrancarte miles de emociones a la vez e incluso a veces contradictorias. Ya no te digo cuando la he visto delante de un piano. Ese movimiento tan fantástico y sensual de las manos en un piano, casi como etéreas pero capaz de arrancar sonidos que te hablan, como si ella y tú tuvieseis una conversación a través de notas musicales.

Queda clara mi absoluta devoción por ella, la artista, creo que está clarísima, ¿no? Y luego, cada concierto ha marcado una etapa en mi vida, una etapa nueva, por pura coincidencia, pero lo ha hecho.

Estas cosas sólo te pasan a ti

2011-01-20T20:41:00.002+01:00

Últimamente no dejo de oír esta frase, repetida por varias personas por diferentes motivaciones. Pero hoy me la he repetido a mí misma. Y no me extraña que lo hiciese.

Hace dos días que hubo asamblea en mi trabajo, parte de la cooperativa. Y bueno, se suponía que todos teníamos que votar a alguien de entre nosotros (por estatutos estamos todos obligados a presentarnos, es decir, que se puede votar a quien quiera) que fuese este año nuestro representante directamente con la dirección. En fin, el tema es que se comenzaron los votos, y mi nombre salió. Yo flipé: 63 personas me votaron de un total de 130. Yo estaba pensando: esto es una broma y además pesada. Hice conteo y claro me salió la gente con la que trabajo directamente. Nuevas votaciones, esta vez tiemblo al votar. Estoy que me cago en todos ellos. Esta vez fue garrafal: 123 personas me votan (capullos!) y 7, incluida yo, no. Luego descubrí que las seis que me votaron fueron algunas de las personas más cercanas que tengo en mi faena. Agradecida. Llevo dos día leyendo los estatutos para ver cómo consigo quitarme eso de encima. Y no hay forma.

Para colmo, la gente feliz de la vida diciendo que yo era la mejor candidata. ¿Pero en qué momento yo dije que quería serlo? Luego mi encargada pone la guinda al decir: es normal, eres la única que le caes bien a todos en la sala. Coñe, ¡¡voy a ser borde a partir de ahora!!

En fin, hoy tocó reunión primero con la directiva. La gran jefa, vamos, la que me saluda como si tal cosa. Primero me felicita, segundo sonríe demasiado y yo pienso: "Le voy a soltar la primera petición que le hacemos los trabajadores y a ver lo que dice, seguro que me echa". Se la suelto, es la misma sólo que subo un poco más el porcentaje que le hicieron hace dos años, según me dijeron, y me dice: "Veo que comienzas fuerte, eh; además ni te inmutas. ¿Hay posibilidad de llegar a un pacto?". Yo respondo con voz segura: "No, ninguno. Queremos eso porque nos lo merecemos y es tremendo cuando la gente está de baja y por ser autónomos no cobramos nada y para colmo seguimos pagando. Queremos ese tanto por cierto al día de lo que ganaríamos si estuviésemos aquí en vez de estar de baja por enfermedad laboral". Se lo piensa, repiensa, yo miro sus papeles en la mesa. La vuelvo a mirar. Sonríe: "Ok, acepto, a cambio no quiero tantas bajas a no ser que sean realmente necesarias y no inventadas como son algunas". Flipando estoy. Ahora salgo de la oficina. Mi encargada me felicita. Dice que es un éxito. Yo le digo que alguna trampa hay o que ya lo tenían pensado. Que esto no es normal. Asamblea con el resto.

En primera fila, estoy flipando, veo a las compañeras amigas ¡¡con refrescos y pipas!! Una me dice: queremos ver el show de jelly en asamblea, será la primera vez que todos estamos sin faltar nadie. Yo muevo los labios pero sin voz: cabronas. Digo la propuesta de la jefa, y espero que ellos voten que me largue de esa posición. Pero no, mi encargada, parte de nuestro grupo, dice: "La capulla no dice que ha conseguido al fin que acepten que si estamos de baja laboral la empresa pagará x por ciento". La gente grita de alegría. Yo estoy anonadada. ¡¡Yo estaba de cachondeo, coñe!! Que no quiero esto. La gente me felicita, y votan sí a la propuesta que he presentado y sólo pienso que estas cosas sólo me ocurren a mí. Mi hermanísimo me dice que sí, que sólo me ocurre a mí pero que bueno, que por lo menos tengo ovarios para conseguir lo que nadie ha conseguido hasta ahora. ¿¿Pero están locos o qué?? Quiero mi tranquilidad, quiero regresar a no tener ninguna responsabilidad. Quiero seguir siendo jelly y no wild.

Buenas cosas en esta semana

2011-01-18T19:48:00.003+01:00

1. Mi vida hoy por hoy está rodeada de risas y más risas, de mucha tranquilidad incluso dentro del ajetreo, de mucho cariño, amor, amistad, y que no quiero perder todo eso. Hay gente que tiene esa gran "virtud" de quitarte las ganas de reír, pero que no les quepa duda, conmigo no lo conseguirán.

2. Hay personas que tienen la gran virtud de ser analíticas y, por eso, da gusto escucharlas. Se aprende mucho de sus análisis. Ante todo porque por sus conocimientos y estudios me parece alucinante cómo pueden saber cómo reaccionará cada persona en cada momento. La verdad que ha sido una charla interesante basada en la observación pura y simple. Casi parecía magia que supiese cómo iba a reaccionar cada personaje.

3. Te llega por "casualidad" un libro a las manos que resulta que terminas adorando. Cada día estoy más convencida de que los libros tienen una vida propia y cuando los leemos, nos sumergimos en esa vida.

4. He tenido un sueño fantástico que guardaré en secreto, incluso bajo tortura. Era muy sencillo, muy simple, pero que hizo que me levantara de una forma etérea. Hay gente que tiene ese don, y no saben que lo tienen. Algún día se lo diré.

5. DoñaLondres consigue asombrarme cada día. Una conversación con ella se convierte en un parón de tiempo, donde el resto de cosas no tienen importancia. Hablar de todo, hablar sin coacciones, tal y como piensa, con sinceridad. Que lo pueda hacer yo también, eso es oro. Esos minutos convirtiéndose en horas, y luego en otras más. Siempre surge una conversación, incluso en el silencio. Hay silencios tan expresivos, que lo echaba a faltar.

6. La francesa también consigue asombrarme. Dos regalos sencillos que me han llegado al alma. ¡Qué coño! Esto es amistad en estado puro y sin egoísmos de por medio. Lo que más me gusta, su espontaneidad, su continua sed de aprendizaje (porque yo soy igual y me siento muy identificada con ella), su sinceridad, su concepto de la amistad y de saber cuidar a los amigos. Dos regalos sencillos que son el colofón de un verano donde el destino o lo que sea nos hizo encontrarnos y ya no dejar de vernos. Un día hablamos de por qué, siendo distintas en muchas cosas, decidimos a la semana de conocernos ir a tomar algo un Domingo, a aquella terraza, solas. Yo no tuve ninguna idea preconcebida, pensé simplemente: me apetece, me cae bien. Ella en cambio dice que sí lo pensó, pensó que yo podría aportar muchísimo a su vida, a su círculo de amigos, a su crecimiento interior. Y lo cierto es que aquella noche, la primera que estuvimos sin la amiga en común, hablamos con muchísima sinceridad de cosas que no habíamos contado a casi nadie en nuestras vidas. Surgió ese sentimiento mútuo de: esta tipa es alguien en quien confiar. Y lo cierto es que nuestra amistad se basa en eso. No olvidaré aquella primera conversación a solas, lo que iba a ser una hora y poco más, se convirtió en cinco horas de estar allí sentadas, sin parar de contarnos cosas. Cosas íntimas, hacía años que yo no hablaba de aquello. Cuando fuimos a ver una obra de teatro volvió a sucedernos, y lo cierto es que suele pasarnos muchas veces.

7. M. sigue asombrándome. Fuimos a comprar más entradas, nos da por hacerlo ya con súper anticipación. Y, de repente, ¡¡este es mi regalo!! Ufff sin palabras me dejó. Otro ejemplo de amistad en estado puro. Un día también hablamos de por qué hemos terminado siendo amigas más allá de la música. En mi caso, sólo pensé en un principio que me recordaba a mí cuando llegué por primera vez a Barcelona. Lo perdida que me sentía sin mis amigos, sin mi gente. Y pensé en hablar con ella, charlar, en hacerle compañía de alguna manera, que se pudiese sentir a gusto de alguna forma. Al principio no había otra razón, pero poco a poco tuve la gran suerte de conocerla, y ya lo he dicho muchas veces, es una de las cosas mejores de este año pasado. Ella fue aún más simple que yo: le hago reír muchísimo, y le gusta las conversaciones que tenemos, y le llamó la atención que por primera vez alguien le hiciese una pregunta, en el mismo día de conocernos, que le pareció de alguien realmente que se preocupa por los demás. La pregunta era simple, muy simple: "Dime en palabras comprensibles para alguien no científico, qué es exactamente lo que haces". Sí, la recuerdo. Yo es que a veces, medio en serio medio en broma, la llamo "la científica", ante todo, porque tiene ese mirar de los descubridores... y su mente a veces una se da cuenta que vuela a otro lugar y te deja allí su cuerpo. Me gusta esos momentos. Yo lo entiendo porque a veces me pasa lo mismo, pero con otras cosas. Un día nos reíamos con eso. Vaya dos nos hemos ido a juntar. Le parezco alguien muy generoso en todos los niveles, con una mente crítica, analítica, inconformista. A mí me parece también una persona muy generosa, muy sincera, con la mente muy clara.

Cosas para el recuerdo

2011-01-16T13:52:00.002+01:00

Mesa de fin de año. No deseo olvidarla. La foto queda ahí por eso. Cuando veo la foto las imágenes me suceden. Hay que decir que la vajilla de Chillida y la cubertería de Mariscal fue lo más pijo que he hecho en mi vida. ¿La cristalería? Alemana, normalita.

La verdad es que con una mesa así, está claro que iba a ser una buenísima velada. Y lo fue. Ese vino espumoso, ¡¡el peligro de jelly!! No sabía que un vino espumoso de moscatel pudiese ser tan suave que entrase tan bien y tan rápido sin notarlo... hasta que los litros se expanden por las venas. Ver esta foto me produce sonreír, y recordando algún momento concreto, reír mucho. Pero, ese vídeo me martiriza. Cuando le conté a secreto qué hacía en ese vídeo, se partía de risa, no es que me desnude, nooo, pero me sale la vena freaky cantando mientras bailo con un osito mini de papa noel con esas horribles músicas de tiritiritiririiii siguiendo a un villancico.

Menos mal que no me grabaron en el momentazo que A. le contó a E. (jajajaja qué maravilla lo de las iniciales) que hice en un momento de la noche, o cuando me dio por gritar subidón subidón en un momentazo súper freaky de canción.. pero es que me habían puesto otra anterior que era para coger un tenedor y ponerme a rallarme.

Ayer descubro nuevas compañeras de conciertos. Y eso me encanta. Y además, en plan: avísanos por favor, no te olvides de nosotras. Pues guay porque cuanta más gente más divertido puede ser. Y además, ellas no son cualquier tipo de gente. Me parecen personas geniales, y si les quedaba duda de que me apetecía conocerlas más a todas ellas, pues creo que ayer se lo he aclarado.

No voy a hablar del concierto de ayer, quiero que quede en mi intimidad, lo único que comentaré es que fue emocionante y se me ha grabado totalmente en mi mente, no quiero ni pensar lo que ocurrirá cuando vea a Christina y la oiga cantar alguna de sus canciones.

Visitas sorpresas

2011-01-13T04:19:00.002+01:00

Abrir la puerta pensando que viene tu casero porque habías quedado con él, y verla a ella, es como cuando te tiras a la piscina y el agua está tibia, tirando a fría, esa sensación de sorpresa pero al mismo tiempo maravillosa que se produce. No me sale el pensar cómo que está aquí de nuevo, cuándo ha vuelto. No, esas preguntas no me salen. Me salió la sonrisa, de oreja a oreja. No me sale otra cosa. Lo digo todo con eso. Ella lo sabe.

Me ha costado levantarme de la cama, pero es lo que tiene ser responsable con un compromiso adquirido. Tengo que hoy entregar un primer proyecto, y faltan algunas cosillas por terminar, y ya que por la tarde no me han dejado hacerlas, pues las hago ahora. Mientras espero que se imprima algunas cosas miro de reojo la cama: duerme relajada. Transmite tanta paz, siempre me la ha transmitido. Es perfecta. Sus facciones me parecen perfectas, pero ante todo su personalidad. Y esa sonrisa, la mejor que he visto en mi vida.

La francesa se sorprendió al conocerla; le había enseñado fotos de ella, pero verla en persona sé que impresiona un pelín más. Es como que está más "viva". No se la esperaba así, ni interior ni exteriormente hablando (expresión exacta de ella). Dice que puede entender cuando le dije que con ella siempre he vivido de forma madura, tanto en amistad como en amor, como en cariño. Es la persona más coherente que conozco, y con una madurez increíble.

Estoy pensando que en estos momentos sólo hay un único lugar donde quiero estar... y no es aquí.

Hay lujos maravillosos

2011-01-09T09:30:00.000+01:00

Hacía tiempo que no lo hacía, y mucho menos con mi mente tan despejada como la de hoy. Es lo que tiene haber comenzado con mi plan desintoxicación de tanta juerga junta. Vale que el Lunes tengo comida especial en casa, post-Navidad, y que además me apetece muchísimo que estemos las cuatro y poder cocinar mis platos mejores para día de fiesta especial, pero también será una fiesta muy relajada. Nada complicada.

Mi lujo es poder levantarme un Domingo por la mañana temprano y poder disfrutar de un buen rato desayunando y leyendo el periódico. También es cierto que me he levantado porque también he comenzado con mi dossier. El dossier tiene que ver con que mi ex jefe me ha llamado. Nunca se olvida de hacerlo ese día especial que dio el pistoletazo de salida a una vida. Pero siempre se pone su mujer, una gran amiga mía. Pero esta vez me sorprendió, él se puso. Su voz sonaba alegre como tantas veces que me ha llamado. Y después de una charla amena y sin demasiada importancia, me lanzó una propuesta. Él sabe que yo como persona le admiro, lo he hecho siempre. Por eso aguanté tanto un ritmo de vida tan frenético que era "pa'vernos matao". El tema es que sabe que cuando me dice cuatro palabras en la misma frase: "plan, necesito, confío, cuento contigo", me es muy difícil decir que no. Esta vez, además me sorprendió con un "agradecido, fidelidad" porque no fui a su competencia más dura y mucho menos he soltado "los secretos" del éxito de su empresa. Sí, esas cosas que muchos hacen por puro dinero, y provocan a veces competitividad agresiva. De ahí que muchos también en sus cláusulas de contrato tengan un condicionante que en caso de no cumplir les costará la tira de pasta. En mi caso, jamás lo tuve. Pero no me hace falta, si algo puedo agradecer a mis padres es que me enseñaron a tener moral y una ética alta (y con la boca bien grande lo puedo decir y la cabeza bien alta también). De ahí que no soporte la gente que miente (no hay disculpa, que no me suelten el rollo de por timidez, lo que les pasa es que son inmaduros y además sin ninguna ética ni moralidad) ni la falta de fidelidad. Esas dos cosas son suficientes para que yo a una persona la ignore; durante un tiempo le doy oportunidad pero si no cambia, es que paso de aguantar las mentiras. Y ya si esa persona luego, para colmo, se dedica a dar clases de moralidad y de buenas formas a los demás.. uyyy peligro, que wild puede salir y decir las cosas tal cual son (por cierto, uno de mis propósitos hoy en día es ese, dejar de ser "amable" aguantando que la gente me mienta mientras lo sé, y sin decir nada como si me lo creyese; hoy por hoy ni hablar, ya me he cansado de parecer tonta y que no me entero de cuando la gente me miente).

Hablando de mentiras y mi anterior trabajo, recuerdo una anécdota curiosa en el otro lado del charco. Estábamos intentando negociar la compra de una empresa pequeñita en un pueblo aún más pequeño. Yo estaba cansada, lo reconozco, y además tenía el tiempo justo porque teníamos que luego salir para hacer otros mil kilómetros en coche por aquellas patéticas carreteras. Así que cansada de oír como la persona que tenía delante me quería engañar, quedar bien contándome una serie de mentiras, vender la moto como ferrari, le miré fijamente, le sonreí y le dije con toda tranquilidad: "Señor X, llevo sentada en su oficina más de una hora, y quiero agradecerle por su té y su hospitalidad, pero estoy pensando que llevo demasiado rato oyéndole contar historias inflamadas, mentiras mezcladas con medias verdades. Si usted quiere que realmente lleguemos a algo, le sugiero que comience a hablar su realidad, deje de considerarme estúpida y vayamos al grano con el tema que me ha traído desde aquí, dejemos las apariencias, los engaños, las mentiras y seamos francos poniendo las cartas sobre la mesa." Esa anécdota aún se cuenta entre algunos que estaban conmigo. La verdad es que lo dije porque estaba cansada, agotada, y pasaba de aguantar más mentiras. Cara en shock se le quedó. Pero a los cinco minutos reaccionó, le hice la cosa fácil, y pudimos hablar y llegar a un acuerdo real. Meses después, ya establecida una fraternidad laboral, me lo recordó diciéndome que ese día le dejé alucinado, que jamás había visto a alguien así, y mucho menos que lo dijese con aquella parsimonia.

En fin, que he comenzado con mi dossier, porque me apetece, porque para mí es una alegría ayudar a mi ex jefe y también porque disfruto haciéndolo. En parte, me encantará que durante unas semanas, casi parezca que vuelva a mi anterior trabajo. Hay cosas de ese trabajo que sí echo de menos, además de a mis compañeros y amigos: la emoción, tensión, sueños que provoca comenzar algo nuevo, el ajetreo que da organizar y pensar cómo hacer que ese nuevo plan funcione. Así que contenta y privilegiada me considero porque haya pensado en mí. Esta vez me apetece. Es un buen plan y me quiero involucrar.

Regalo

2011-01-06T22:18:00.000+01:00

Día de Reyes, se supone que todos reciben regalos o como alguien me decía ayer, autoregalos. El tema es que voy a dejar un link porque se me ha ocurrido un regalo navideño-reyes musical, y lo he ido compartiendo, así que ahora va bien dejar el link y quien quiera, pueda, le apetezca, pues oye el regalo.

momentos musicales jelly

Me doy cuenta que demasiada juerga junta no es buena. Hasta me duelen los ojos. He salido lo justo hoy porque realmente estoy echa polvo, y lo digo yo que suelo tener reservas energéticas a más no poder. Pero creo que esta vez estoy agotada, literalmente agotada. La celebración de ayer juntando que todavía estoy intentando recuperarme de este fin de semana pasado, pues significa que estoy ya para pasar unos días de descanso, relax, recuperación. Pero hay que decir que la celebración de ayer ha sido por todo lo alto. Vivero E. no ha parado de decirme que se lo había pasado genial, que ha sido para ella como si realmente fuese fin de año (que no lo pasó también como pensaba). Y me alegro, el año hay que empezarlo bien, con buen sabor de boca y evidentemente así está siendo, pero reconozco que ayer iba a ser una fiestecilla pequeña por un motivo importante, son de esas fechas que no pienso hacer nada especial pero que marca, en mi caso, mi vida y mi comienzo de año, y siempre es motivo de comprobar la gente que realmente está y quien no, vamos lo que hablaba en el anterior post.

Ayer, se convirtió en el fiestorro total y absoluto. Juntar a A. y a E. creo que ha sido la mezcla juerguil más loca que he hecho en mi vida. Así está cómo terminé, y eso que siempre hay un punto donde yo digo: ¡¡paro ahora!! Pero vamos, qué risas nos hemos pegado. Y ante todo, adoro ver a la gente a mi alrededor tan feliz, pero cuatro botellas de sidra entre tres son demasiadas, coñe, y ya no digo cuando siguieron con otros menesteres. En fin, necesito desintoxicarme de tanta fiesta (aunque eso lo dije el otro día y ayer fue de órdago). Pero vamos, me lo he propuesto y lo voy a hacer. Paremos las fiestas por unos días y ya seguiremos de vez en cuando. Mode recuperación, por favor.

La verdad es que tengo ya varias fiestas planeadas, pero las voy a espaciar un poco porque este año quiero celebrar como nunca porque es un comienzo de década nueva en muchos sentidos. Y mi vida ha dado un giro maravilloso que hace que me levante con una sonrisa y sea feliz, así de simple, dichosa y viviendo todo con mucha expectativa. Hace meses me propuse algo, lo pensé, lo que requetepensé, y decidí dar los pasos para conseguirlo. Hoy por hoy puedo decir que lo he conseguido, he conseguido lo que en su momento parecía casi imposible, y eso me hace feliz. Y poder compartir todo eso con la gente que está realmente, y que han sabido demostrármelo en toda ocasión, pues mira tú, me hace doblemente feliz. Meses maravillosos vienen por delante. Y estoy deseándolo. Vivir es eso.

Estrenando nueva década

2011-01-03T12:27:00.003+01:00

Otra década más a añadir a nuestras vidas. En realidad, no significa nada, como mucho que nos hacemos mayores. Estos días han sido llenos de buenas cosas, divertidos, desestresantes, de risas, sonrisas y confidencias. Y, por otro lado, han sido días para realmente ver quiénes están y quiénes no.

El tema es que he podido comprobar quiénes realmente están, y con eso me quedo. Y me hace sonreír y pensar que esta década puede estar genial. Me hace pensar que los pasos van bien encaminados y que este año puede ser realmente sorprendente en muchas cosas. Con expectativa lo voy a vivir. Por otro lado, comienzo la década con cambios en algunas cosas de mi vida. Y esos cambios son muy buenos, importantes. Estoy muy contenta. ¡¡Y he aprendido al fin a hacer croquetas!! Ya, una chorrada, pero mira tú, lo desea hacer.

Dicen que si terminas bien el año, y lo comienzas bien, entonces es que será un buen año. Pues entonces, yo lo voy a tener genial porque este fin de semana ha sido lo mejor de lo mejor en muchísimas cosas, incluido el chantaje que A. me está haciendo de colgar en youtube un vídeo y pasárselo luego a todas mis amistades del cacafeis para que me vean en pleno apogeo de diversión. Sé que es una broma porque si no fuese así, como le dije a secreto, ¡¡me muero!! Ya me ocuparé de que desaparezca misteriosamente ese vídeo. Las fotos, lo que quieran, pero ese vídeo... ¡¡qué tormento!! A partir de ya, prohibido cámaras y móviles de cámaras en las fiestas a las que vaya. Que sí, que soy muy freaky y cuando estoy en mode juerga, aún lo soy más, lo sé. ¡¡Pero no lo quiero recordar eternamente, coñe!! Que lo vivan los que han estado en el momento, y ya está.

E. me decía que una lástima que no hubiese podido ir a su fiesta, pero claro a todo no puede ser, pero que si hubiese ido hubiese sido un despiporre (claro, eso lo dice porque en la última fiesta que fui a su casa, lo fue, y eso que era una comida, pero vamos, ¡¡qué fiesta!! Juntar a tanta gente que les encanta la juerga, pues normal que fuese una fiesta tremendamente buena). Para mí hubiese sido genial que viniese a donde yo fui, pero claro, no iba a dejar colgadas a las personas que iba a tener en su casa. Pero hay más días, muchos por delante, y yo ya tengo mis planes de fiesta en casa donde pienso invitar a los tres distintos grupos de personas que actualmente están en mi vida. No sé qué saldrá de todo eso, pero tengo ganas que se conozcan en persona, y una buena fiesta en mi casa es una excusa tremenda.

Ainss tengo que planear un plan maléfico para hacerme con ese vídeo. No me lo quito de mi mente jajaja Por ahora, apelar al derecho de la intimidad no ha surtido efecto jajaja Habrá que pensar en menos derechos y más acciones en plan rambo :) En fin, rumbo al norte siempre, no lo olvidemos. Buen comienzo de año, y si no lo has tenido: estamos a día 3, tienes tiempo aún de comenzarlo bien.

Pues eso

2010-12-25T09:55:00.005+01:00

Que aunque tenía que haberlo puesto antes, mejor ahora que nunca. ¡¡Felices Fiestas!!

Ayer fue una de esas cenas entrañables, de esas que recuerdas siempre con cariño, que cuando te viene a la memoria pase el tiempo que pase te arranca una sonrisa. Incluso me "reconcilié" con mis almejas a la marinera que la última vez que las había hecho me salieron fatal, pero vamos, mal mal mal; tan mal que incluso mi estómago exigía una compensación. No creo en señales, pero si creyese en eso, desde luego aquello lo era porque jamás me salen mal, me pueden salir mejor o mucho mejor, pero mal nunca, y aquella vez es un hecho histórico total y absoluto. Menos mal que he recuperado mi toque. Es mi plato estrella cuando quiero agradar a alguien que le guste el marisco. Sólo faltaba perder mi toque, anda que, sería el colmo de los colmos.

Lo cierto es que sigo teniendo la sensación de haber comenzado como si recién hubiese llegado a Orangeland, pero esta vez con buen pie, llena de buenísimas cosas. Sigo teniendo la sensación de que la vida me da la oportunidad de comenzar de cero y mirar de nuevo la ciudad con ilusión, tal y como vine la primera vez, mirar todo como algo nuevo, como si no lo hubiese vivido, y al mismo tiempo dejar que personas me muestren la ciudad como si no la conociese. Este mes hizo un año de mi llegada, justo el día 1, y no sé, pero es constante esa sensación de que de nuevo estoy aquí por primera vez y comienzo a adaptarme a esta ciudad. A veces, la vida te da sorpresas, buenas sorpresas porque para malas ya estoy bien harta. Y este "recomienzo" de mi estancia aquí tiene muy buena pinta.

No entiendo el por qué de un mensaje para pedir disculpas de algo que a día de hoy me importa un bledo. Me parece de críos (a parte de gilipollas) que alguien en un chat disimule buen rollo conmigo cuando luego deja que por privado se pongan a rajar de mí alguien que ni me conoce de nada ni me conocerá y sólo sabe comportarse como lo que es , una inmadura de tomo y lomo soltando indirectas en un lugar donde la gente le tiene que importar un bledo absolutamente lo que pase fuera de ahí; y le sorprende que yo no quiera saber de ella ni tener trato. En fin. Hay que ser bien hipócrita para hacer eso, que rajen todo lo que quieran, que me importa un bledo, la vida pone a cada cual en su sitio, eso es algo que ya aprendí, y lo que das es lo que recibes, tarde o temprano. A estas alturas, desde luego, nada absolutamente nada me sorprende, después de ver arranques de inmadurez, arranques de tergiversación, manipulación de cualquier cosa hasta conseguir el propósito que quería, vamos, ya no me sorprendo con nada, incluso diría que es un buen estudio sociológico, pero como tampoco me importa, la verdad, pues que le den. Si me importara otro gallo cantaría.

Doña B se ha ido a su ciudad y me hizo un buen regalo antes, pero lo más bonito fue su gratitud porque desde el primer día que la conocí siempre estuve pendiente de cómo le iba, de cómo estaba. Bueno, sólo mostré amistad porque en parte me recordaba a mí cuando aparecí por primera vez, a la misma edad que ella, en Barcelona para comenzar una vida fuera de mi ambiente familiar. Y porque es una persona muy agradable y me dio muy buena espina desde el principio. Hace unas semanas me dijo algo que me dejó de piedra; así sin más, sin motivo ninguno, me suelta que ante todo demuestro quién soy realmente porque jamás, después de aquel mensajito dichoso para meterla en algo que no tiene nada que ver con ella, jamás yo le dicho nada, ni me he desahogado con ella, aunque se puede imaginar que no lo he pasado bien, se dio cuenta de todo ante aquel mensaje, abrió los ojos; yo le agradezco que no pregunte, que sea un tema sin importancia porque en realidad ya no la tiene, para nada, y a mí lo que piense la que envió un mensaje es que me importa un bledo, hice todo lo que pude para que me entendiese, pero es imposible entenderme cuando no se quiere escuchar. Que cada cual saque las conclusiones de los demás, doña B sacó las suyas propias, las que sean que tampoco es algo que me importe ni me interese para nada, yo no tengo por qué inmiscuir a nadie en ese sinsentido. Pero si supiese el apoyo constante que ha sido su amistad, sin preguntas, sólo el deseo de conocerme de verdad, de ver quién es realmente jelly, entendería que la quiera tanto. Se hace querer, esa es la verdad, y lo cierto es que con el grupo de amigos que tengo, antiguos y nuevos, todos la quieren, me preguntan por ella, les gusta que venga con nosotros, me preguntan por ella si no está, o me mandan saludos. Y eso me encanta, me encanta saber que cuentan con ella, que la aceptan como parte de mi vida, porque es así, es parte de mi vida actualmente y juntas hemos hecho posible que este año no fuese un año caótico en una ciudad desconocida para nosotras.

Próximo año será el año para mí de festivales, de conciertos muy específicos y muy importantes, nada de ir sin ton ni son, donde además confío poder contar con gente que sí son importantes, que me parece un gran privilegio poder contar con ellas en mi vida actualmente, y que quiero que sean para toda la vida, no gente de paso. Mantengo expectativa por el concierto de Christina Rosenvinge, el día 24. Hace ya casi cuatro semanas que tenemos las entradas, y las guardo como un tesoro. Siempre ha sido un concierto que ha marcado un antes y un después, y estoy segura, que lo volverá a ser. Y además, pienso celebrar algo muy especial ese día y quiero, y me encanta saber que estaré rodeada de dos personas especiales en mi vida actualmente; espero que pueda venir la tercera, pero sino es así, lo entiendo perfectamente. Habrá más oportunidades.

Llevo desde Octubre recorriendo el barrio del Carmen (ufff me recuerda tanto al de Gracia, en Barna) y el barrio de Ruzafa (que me recuerda mucho al Raval, en cierto modo) y si os digo la verdad, esta es la ciudad que necesitaba conocer, la que me hace sentir parte de una ciudad que sino no sabría por dónde pillarla. Incluso a pesar de Rita esta ciudad está muy viva, llena de inquietudes, de gente que no se conforma con lo establecido, que buscan respuestas.

Que el 2011 sea un año de correspondencia, sé a lo que me refiero yo, pero lo dejo ahí, en secreto.

Conversaciones transcendentales

2010-12-16T17:48:00.000+01:00

Recibí esta mañana una llamada desde mi ciudad. Me pareció raro y me preocupó. Así que pedí permiso y me fui a llamar. Era mi cuñada, Mo. Quería hablar conmigo pero sin que lo oyesen ni mi hermano ni mi madre ni los niños. Me habla de un tema que le preocupa. A mí también. En realidad a veces me despierto en la noche por culpa de eso. No me suele pasar porque yo duermo como un lirón, caiga quien caiga, pero bueno, no deja de estar presente en mi vida, y más desde que mi señora madre le ha dado por dejar todo bien atado. Y me ha escogido a mí, bueno, en realidad desde que tengo 21 años todos escogieron que yo fuese la encargada de algo que odio y que cada vez que lo recuerdo me pongo mala. Pero es cierto, alguien tiene que hacerlo, y por lo que sea, todos creen que es mejor que yo lo haga. Pero oír a mi madre diciéndome los detalles, dónde está todo, donde están los papeles importantes... oír todo eso me pone mala, y muy triste. Pero alguien tiene que oírla, y negar las cosas no ayudará a nadie, tampoco a ella que sólo quiere que lo sepa para así ella quedarse bien tranquila. Luego me habla como si fuese su última conversación conmigo, es tremendo, terrible, no sabe lo mal que lo paso, aunque al final siempre reímos, pero por otro lado, siento que son conversaciones tan profundas que jamás antes hemos tenido.

Me pone los pelos de punta todo esto, y me hace estar sensible; para mí ya fue tremendo cuando después de esa operación tan larga ella estuvo "perdida", como si ya no estuviese la misma mujer con nosotros; no sé por qué lo cuento ahora, quizás porque necesito soltarlo por algún lado. Mi cuñada está preocupada por su marido, mi hermano, que no razona y no consigue aceptar que sea ahora o dentro de muchos años (espero espero) sucederá.

Yo le soy sincera: "¿Mo, crees que yo lo estoy?". "No, pero sabes llevarlo de otro modo; y él a ti te escuchará". Así que lo he llamado hace un ratito. Sabía que le pillaría tranquilo en su oficina, así que fui al grano, ni él ni yo tenemos actualmente mucho tiempo, ni tampoco nos gusta desperdiciarlo.

Le explico lo último hablado con señora madre, le pregunto qué piensa, cómo lo ve. Y luego, noto que se sorprende cuando le pregunto "¿Cómo te sientes?". Y ahí comienza a hablar, a explicarme cómo se siente él. Yo le entiendo, porque a mí me pasa igual, como al resto me supongo. Pero intento hacerle entender que lo mejor es poder asumir algo que no podemos cambiar por mucho que queramos; él me dice que yo tal y como soy lucharía hasta el final, que jamás me he rendido ante ningún contratiempo, ni roca por muy grande y pesada que sea; y sí, es cierto, así que ahí le contesto: "Lucharé hasta que ella diga basta, porque es ella quien tiene que decidir, no podemos hacerlo nosotros. Y sí, lucharé para seguir viviendo como le he prometido, con una sonrisa siempre, rodeada de gente que me quiere, siendo feliz. Y eso es lo que haremos, ¿te parece?".

¿De otro planeta?

2010-12-12T10:51:00.001+01:00

Título que hace referencia al libro recopilatorio de escritos que aparecían en ciertos blogs de un colectivo cibernauta llamado, en aquel momento, "la bollosfera", entre el año 2003 y 2006, siendo llevado a su publicación en abril de 2006. Tuve el grandísimo honor de que fuese algunos de mis escritos escogidos por Nuria Rita Sebastián, que fue la artífice de todo, aunque al final, por varios motivos (algunos por mi propia autocensura, otros por falta de espacio) terminó convirtiéndose en un solo post de los que en aquella época yo escribía, y que identificaba por completo quién era yo realmente, como persona, mi forma de vivir y pensar.

Para mí ante todo este proyecto fue una buena experiencia en mi vida por dos motivos en concreto:

1) Conocer a Nuria significó conocer a alguien llena de sueños, proyectos y que consigue realizarlos le cueste lo que le cueste. Creo que eso ya de por sí es algo alucinante cuando vemos, y nosotras también muchas veces, gente que jamás lucha por nada, se conforma con todo y jamás es capaz de pensar que sus sueños pueden convertirse en realidad. Nuria es esa persona que no sólo se atreve a soñar sino que los realiza, y desde luego este proyecto fue ante todo un trabajo de ella, de recopilación, de búsqueda, horas y horas invertidas, encontrar quién se lo publicara, que luego pudiese correr la voz, presentaciones. Consiguió lo que nadie se imaginaba en ese momento, en el 2006: que un libro de lesbianas internautas fuese a traspasar las fronteras de Chueca (digo Chueca por poner un ejemplo). Para mí el momento tremendo fue la presentación en Madrid, en el Fnac de Callao, junto a Lucía Etxebarría y un premio Pulitzer, Maureen Dowd.

2) Conocer un mundo que para mí era totalmente desconocido: los blogs, las relaciones cibernautas, y como muchas de esas relaciones terminan por convertirse en amigos reales, lecturas de libros (porque algunos para mí son verdaderos libros de ensayo, poesía, novela) y ante todo un conocimiento aún más intenso de lo que es una misma a través de la vida de otros. Y por otro lado, cómo terminas en este mundo tan globalizado uniendo lazos con personas con experiencias iguales o no, pero que te hacen crecer con sus propias vidas y sus reflexiones.

Si lo queréis comprar podéis mirar en el propio blog de Nuria Tanto en ese momento, como ahora en la reedición los beneficios del libro (como tal y en descarga a través de donaciones voluntarias) van íntegramente al colectivo APADEIM de Nicaragua.

Para más información, también podéis leer el artículo de la gran Carol Blenk (para mí grande en muchos sentidos, y que no necesito explicar, bien lo sabe ella o eso espero). En fin, un proyecto muy bueno y que merece la pena invertir en él.

¿Bailamos?

2010-12-08T09:53:00.002+01:00

No sé por qué, pero hoy tengo ganas de bailar, y volver a bailar. Y no es algo que me guste mucho, pero tengo esos puntazos, donde oigo algo y arranca mi estatus normal de no moverme ante la música. Pero hoy tengo el día, un par de canciones, y sólo tengo ganas de bailar y el hecho de que pueda hacerlo me gusta, me divierte. A veces con la francesa es lo que hacemos cuando estamos juntas en su casa: ponemos una canción y de repente, bailamos, especialmente ella. Y yo sonrío, es tan fácil sentirte a gusto, tan fácil.

¿Bailamos, secreto? Como un brindis, por los buenos tiempos que están aquí (y la otra canción también que mola más en plan baile de los años 60 en Francia jajaja). ¿Bailamos, Any? Por las puertas que se abrirán ya. ¿Bailamos, Martina? Porque siga la racha buena. ¿Bailamos, lectores? Porque sí, porque es divertido.

dale nomás

La chica de la que hablaba el otro día, aquella de mi trabajo, que le dije algo que no tenía derecho de decírselo pero es lo que tiene que me canse la gente, que suelto lo que normalmente me callaría. En fin, el tema es que ha estado haciendo cambios. Todo el mundo ya lo nota. Aunque todavía le costará que crean de nuevo en ella, pero va por buen camino. Y me alegra verlo, me está haciendo creer que sí hay posibilidad de cambios para aquel que quiera.

En mi empresa hay en cada turno como alrededor de 150 personas trabajando, y eso significa: rumores, cotilleos y chorradas. Ah y hablar del sexo como si estuvieses viendo una película porno. En fin, nivel cultural cero patatero. Me hace gracia que ya tengo marcado el nombre de "tipa culta no apta para bromear sexualmente", pero resulta que eso me hace más interesante, o algo así. En fin, qué gente más rara. Para colmo, llevo una semana que sin yo saberlo ni buscarlo, he provocado que todos me miren desde lejos como pensando "pero quién es esta tipa, en realidad".

Ayer me lo contaban mis compañeras con las que me siento cuando descansamos. Yo iba a desayunar con ellas, justo viene la directora general que estaba también saliendo del bar y coincidimos, me dice: "Buenos días, jelly", y yo respondo educadamente: "Buenos días, desayunando, ¿no?". "Pues sí, que te aproveche también". Vamos, la típica conversación de cordialidad, nada más. Me dirijo a la mesa. Sí noto silencio en el comedor, pero no estoy pensando en eso. Sólo quiero tomarme mi infusión y bajar de nuevo a mi puesto antes que se monte la marimorena, que últimamente la montan por nada. Sí, me fijo que mis compañeras no hablan, eso sí es raro. Me están mirando las cinco, y les digo: ¿tengo un moco o algo en la cara que no debería? Y entonces, con la que tengo más feeling y nos llevamos genial suelta: "Eres tremenda, mira, si tienes a todos mirándote como un bicho raro, hoy eres más que nunca la conversación entre pasillos y sino ya verás". Yo giro y miro las mesas. Sí es cierto, pero no entiendo. Estoy por hacer una gracia. Pero paso. Les pregunto a ellas: ¿He hecho algo malo? Y todas se parten de risa. Y empiezan con que es increíble lo sencilla que puedo llegar a ser, y que soy una tipa humilde y no sé qué más cosas. Me siento perdida, no entiendo a qué viene todo eso. Hasta que me lo explican. Y es eso, la gran jefa apodada en la empresa "la loca" (aunque no sé por qué) no saluda a nadie que no sea de las oficinas, pero de los que estamos abajo, no y mucho menos por su nombre de pila, y ya muchísimo menos darle una corta charla, o preguntarle por algo. Pues entre eso y que cuando me ve por el pasillo, sea donde sea: "Hola, Jelly, ¿cómo vamos?". Pues bueno, esos dos hechos son insólitos en la empresa. La gente lleva años, pero lo que se dice años, y jamás los saluda, ni sabe ni siquiera sus nombres (bueno, yo creo que sí, pero ellas dicen que no). Y yo llego, y me saluda como si fuese una compañera más de ella. En fin, hecho insólito e histórico, por lo que parece. Y a mí me parece tan natural. Coñe, que es una persona normal y corriente. Desde luego, hay gente para todo, pero en mi empresa es para hacer un libro entero con cada uno de ellos. Porque no cuento que si me pusiese... ufff es para flipar.

Rumbo al norte

2010-12-06T11:55:00.001+01:00

Esté donde esté, vaya a donde vaya, yo siempre voy rumbo al norte. Es decir, estoy convencida de que el norte es lo mejor así que decir que voy rumbo al norte pues es lo que significa que voy de mejor a mejor. Y además, siempre que digo esta frase, me viene a mi mente la canción de Luz Casal: Vengo del Norte. Canción que adoro y que siento tan parte de mí. El día que la oí en directo en la Barceloneta, allá, que hacía pocos meses que aterrizaba en Barcelona después de dejar mi adorada ciudad fue algo tan increíble que todavía recuerdo todas las sensaciones que experimenté. Creo que había más gallegos que de la propia Barcelona porque fue oír esta mujer esta canción, y la gaita aparecer y fue una fiesta gallega en toda regla, bueno, faltaba el ribeiro. Aún recuerdo el flipe de mi amiga y compañera de piso de aquella época, cuando vio toda la alegría, y que todos bailábamos con todos como si nos conociésemos y ya no te digo cuando alguien saca de bandera gallega y la suben al escenario. Ufff qué sensación. Y no, no es nacionalismo lo que es es amor por tu cultura y por lo que te han enseñado, por lo que has aprendido.

Estoy leyendo Anatomía de un instante y me trae un montón de recuerdos, de distintas cosas que tengo como pequeños flashes en mi vida y que ahora van cuadrando conforme voy leyendo. Y considero que cualquier persona que le interese esa época con pocos años de democracia en nuestro país debería leerlo. De lo mejor que he leído sobre este tema.

El tema es que mientras lo leía, me venían también otros flashes por cosas que decían. Esos flashes tiene que ver con mis padres. Recuerdo de forma totalmente viva el día que ocurrió, por lo menos, cómo lo viví yo. Hablo del 23 F, por si alguien no sabe de qué habla el libro. Recuerdo la preocupación y seriedad de mi padre, delante del televisor mirando al rey hablar e impidiendo que nosotros, sus hijos revoltosos e incontrolables, hiciésemos ruido. Recuerdo a mi madre planchando mientras lloraba y repetía que otra vez no, que nos dejaran vivir en paz (la historia de la familia de mi madre en la guerra es tremenda), y muy preocupada porque mi hermano mayor estaba en la mili. Mi padre todo serio decía, algo así como que este no nos va a dejar con el culo al aire, por lo menos.

Viendo a mi padre entendí que todo era muy grave, sólo lo vi así e incluso más nervioso en otra ocasión, yo era pequeña y sólo recuerdo algo como si fuese un sueño, y sólo cuando le pregunté a mi madre supe que era verdad, le parecía increíble que yo lo recordara, tenía alrededor de 4 ó 5 años. Estábamos en el parque gigantesco de A Coruña, escuchando grupos folclóricos, y de repente empezaron el himno gallego y la gente con voz baja pero firme empezó a cantar la letra; yo estaba jugando con uno de mis hermanos y recuerdo que nos sabíamos algunas frases y las decíamos. Mi padre muy nervioso nos da la orden de salir, que nos vayamos ya, empezamos a subir la cuesta de dónde estábamos, yo estoy cansada y me hago la remolona mientras sigo jugando con mi hermano. Mi padre dice que corramos, está muy serio, muy nervioso. De repente noto que alguien me eleva agarrándome del abrigo; es mi padre, y así es como salimos de allá disparados. Me lleva de lado, como acostada, en su brazo, mi cabeza está mirando hacia su espalda mientras me dice que cuando él dice correr es correr (cosa que en mi barrio aprendí, por desgracia, muy rápidamente años después). Veo a mi madre agarrando a mi hermano con quien estaba jugando, el resto ya está arriba. Miro hacia abajo, gente corriendo, recuerdo la mirada de una mujer, una madre también, iba con su hijo, nunca he olvidado aquella mirada. Nunca supe qué significaba pero me pareció siempre muy muy preocupada, y como que también ella quería que la llevasen, no sé, pero es lo que me pareció. Le sonreí, pero ella no me respondió la sonrisa, o no lo recuerdo. Mi padre corría, mi madre también, mi padre que los grises estarán en la principal salida que vayamos hacia el lateral que está abierto en la verja y mientras miro hacia abajo veo los grises (sabía que los llamaban así pero no sabía quienes eran) yendo contra la gente, y recuerdo que dije que están ya aquí y noté como mi padre me apretaba más fuerte contra él y corría más, recuerdo que me dolía la cadera por su apretón pero ni me atrevía a quejarme, sabía, de esas cosas que sabes y no sabes por qué, que la cosa no estaba para chorradas. Recuerdo todo aquello tan vivo, y este libro me trae recuerdos así, por eso me está gustando tanto.

Creo que hay hechos en la vida de todos que te marcan, aunque en ese momento no entiendas. Y puedo decir que cuando veo gente ironizando, rebajando, o malmetiéndose en la vida de otras personas porque aman, respetan y valoran su propia cultura, me acuerdo de muchos momentos de mi infancia, sí en democracia, pero tan débil que todo se podría resquebrajar en cualquier momento. Si algo he aprendido es a valorar las culturas, tanto la mía (española y en particular gallega) como las de los demás. Porque terminan por ser parte de tu idiosincrasia, parte de tu vida, y cuando se meten con ellas se están riendo de ti, porque infravaloran aquello que tú amas, sientes, que es parte de ti no por obligación sino porque forma parte de tu familia, de tus recuerdos, de tus sueños. Es como cuando en el extranjero he visto gente, pocas pero sí alguna, infravalorando nuestro país, nuestra cultura, pensando que estamos todo el día en los toros, comiendo paella, vestidos de flamencos y bailando zapateados. Entonces me sale otra vez la vena ¿nacionalista? Para mí no, pero seguro que para otros sí. Si lo hago de la española en general seguro que mucha de esa gente me aplaude, pero es que yo la hago también de la gallega porque soy parte de ambas culturas. Y las defiendo por igual porque son parte de mi identidad, de mi idiosincrasia.

Día para disfrutar acompañado de amigos. Pronto será ya mi primera gran fiesta de cumple, sí, las voy haciendo cuando me apetece, y esta es la primera de otras, y bueno, estoy de nuevo con muchas ganas de hacerlas. Seguimos disfrutando de la vida.

Disfrutando la vida

2010-12-04T04:59:00.002+01:00

No hay nada mejor que saborear la vida, y eso es lo que estoy haciendo. ¡¡Qué desperdicio!!

Pero ahora veo que cada día trae algo bueno, una buena noticia, una sorpresa, algo bueno que contar, que disfrutar, que saborear. Y sólo puedo sonreír, sonreír mucho porque creo que es lo mejor que me está pasando este año. Lo mejor pero con grandísima diferencia.

Esta semana había concierto programado pero ya que Mercro, al final, liada con todos los cambios que está haciendo (para bien, también ella) pues no quería ir, pues personalmente que iba de acompañante únicamente, pues tampoco fui. Y eso significó que sin saberlo, me invitan un día antes a un aniversario de un bar en el Carmen, y fue una tarde-noche genial, llena de risas, conociendo a más gente nueva y disfrutando de la compañía de señorita Vivero. Creo que hay tardes que valen muchísimo la pena. Si hubiese podido venir Mercro ya sería la repera. Esta mañana al levantarme, con una sonrisa, lo que pensaba era que la vida hace que se cierre una puerta y se abra otra, a eso me refiero. Hubiese sido genial el concierto, otra tarde-noche con Mercro, pero al no ser posible, aún fue mucho mejor la puerta que se abrió, sin comerlo ni beberlo. En resumen, siempre hay otra puerta abierta, sólo hay que esperar y mirar. ¿Buen resumen de lo que es en sí la vida, no?

En mi caso, tenía todo ahí delante de mis narices, todo para estar feliz y ser totalmente yo de nuevo, sin gilipolleces de por medio, sin medias verdades, sin mentiras, sin agobios, sin aguantar estupideces y para colmo tener que poner cara guay. Y el hecho de que levantase la mirada y diese oportunidad a mi vida de entrar por esas puertas, ha hecho posible descubrir un mundo genial, lleno de buenísimos momentos, que hacen que me levante con una sonrisa y viva no sólo tranquila y relajada sino además feliz, muy feliz.

Genial fin de semana pinta. Así que, muy buen fin de semana y buen puente para todos.

Viviendo sin prisa pero sin pausa

2010-11-29T09:03:00.002+01:00

El Festival de Mediometrajes La Cabina ha sido mejor de lo que me esperaba; no he podido ver todas las películas, pero las que he ido viendo sí me parecieron interesantes, igual que uno de los debates que pude presenciar con el director de una de las películas vistas.

El entrenamiento de piscina continua en marcha. Yo estoy segura que al final la idea maravillosa de que volvamos a reunirnos los dos equipos de natación que cuando teníamos entre doce y catorce años estábamos en competición siempre (nosotras representando colegio público, barrio conflictivo, y ellas representando colegio privado, gente pija), esa idea no se llevará a cabo, pero bueno, sienta bien pensar que nado con un propósito. Recuperar la forma física lo dudo, catorce kilos demás no son fáciles de quitar, ni tampoco me preocupa, pero será divertido. Iba a decir que no quería hasta que me contaron que estaría también PesadadeTurno, tipa con la que competía constantemente y que siempre nos llevamos genial, aunque éramos "enemigas" en el agua. La verdad es que mola la idea de volvernos a juntar todas, o casi todas. Ver a las pijas de mi ciudad cómo han evolucionado creo que será un gran estudio sociológico.

Llevo semanas sabiendo que Christina Rosenvinge iba a lanzar nuevo disco en Enero (más o menos). Le dije a Mercro: "Esta viene a Valencia, me lo dice el corazón". Nos reímos, pero yo más porque lo dije en serio. Y este viernes, ¡¡¡eureka!!! Haciendo mi búsqueda semanal de conciertos usando google me encontré la gran noticia y compruebo que allá está ella. ¡¡Sí viene!! Pero es que además también viene, en otra fecha, Joan as Police Woman. ¿Cómo describir lo que sentí? No podía callarme semejante secreto así que llamé a Mercro, las palabras me salían atropelladas. Sí, lo sé demasiado emocionada. Pero es que no me cansaré nunca de verla, y para colmo añado a mi favorita Joan as Police Woman. Los conciertos de Christina son los conciertos de mi vida. Siempre se terminan convirtiendo en eso. Mercro se parte de risa, dice que si no me equivoqué con Maika ni con Imelda y que fue para ella dos descubrimientos alucinantes, dice que va de cabeza a verla y a Joan también porque sólo con verme cómo estoy es para decir: ni loca me lo pierdo. Y es que es la verdad. Ese día será un día muy importante, lo tengo decidido. Sólo espero que Nvivo no se equivoque con la información, lo mejor será preguntar a la propia sala, no vaya a ser que alguien meta la pata. Si miro que he visto a Maika Makovsky, a Melody Gardot, a Imelda May y que voy a ver a Christina Rosenvinge de nuevo, y a Joan as Police Woman por primera vez... sólo necesito ir a ver Doves, y musicalmente estaré en el paraíso. Habré llegado a la cúspide.

Estar viendo a Félix Albo en el local El Duende, ha sido un momento maravilloso. Un contador de cuentos. Preciosa profesión. La sala llena; la francesa y yo primera fila, sentadas en el suelo, justo debajo de él. Lugar privilegiado. Momentos llenos de risas, complicidad, otros donde el sentimiento te sobresale, y otros donde consigue que tus ojos se conviertan en océanos arrancando lo más profundo de tu ser. Me he tenido que llevar uno de sus libros. Una de sus historias me pareció tan bonita, y me recordó a un momento de mi vida, hace muchos años donde yo hice algo muy parecido; me sorprendió tanto la historia, el cuento, que estaba casi sin respirar, para no perderme nada. Momento mágico. Bonita dedicatoria, espero tener otra vez el gran privilegio de volver a oírlo en directo, y no sólo leerlo en un libro.

No he podido ir a la fiesta de cumpleaños del grupo Deporte, pero es que es imposible estar en todo. El mensaje "espero que sí puedas venir" hizo que fuese difícil tener que decir que no, pero es que ya le había dicho sí a señorita Vivero. Habrá otras ocasiones, estoy segura, y más ahora que queremos dedicarnos a juntarnos para jugar. A ver si consigo que a parte de frontenis, padel y basket, podamos hacer una mini competición de billar. Sería genial. Ahí llevaría a señorita Vivero (que dice que no sabe jugar pero que aprende rápido), sus amigas y a Mercro que seguro que hacemos entre todas un buen equipo y arrasamos... con risas aseguradas.

Senyoreta Doc también está a punto de venir, hemos decidido que tampoco estamos tan lejos como para perder el contacto o mantenerlo sólo por teléfono. Así que a veces subiré yo y otras bajará ella. Espero que consiga aprobar sus oposiciones. Dice que me echa de menos allá, es bonito que te lo digan, ¿verdad? Es lo que me doy cuenta ahora, con esa frase de Alexandra, que es cierto, estoy tan acostumbrada a dar y no pedir nada a cambio que cuando alguien me dice que me echa de menos, que quiere verme, y hace planes para ello... me deja sin palabras, y me hace sentir una persona privilegiada. Lo cierto es que como cualquier otra persona, aunque mi fachada no lo demuestre, también deseo que me quieran, que me demuestren que les importo, sentirme valorada, no usada, no sentirme como "no tengo otra cosa así que tú me vales". Normalmente esas muestras de afecto solía cortalas, como que me ponían nerviosa, pero ahora no, le hago caso a A. y dejarme querer me está dejando vivir maravillas con gente genial a mi lado.

Y, luego está Chico. Hace semanas, antes de la operación de mi madre, en una llamada que le hice a ella estando con él, le pasé el teléfono. Se lo dije, mi madre es una mujer increíble. Chico dice que se quedó encandilado con ella. Le invitó a ir a mi casa, a mi ciudad; ya se lo dije a Chico, para mi madre cualquier persona a quien yo le demuestre mi amistad para ella es ya parte de la familia. Es así de simple. Chico es una persona genial, alguien también tan generoso en todos los aspectos de su vida que, por desgracia, mucha gente ha abusado de todo eso. Y sólo deseo para él que este próximo año sea lleno de buenas cosas, que todo le vaya bien. Es tan fácil quererlo.

Dejarme querer es la pauta actual de mi vida. Dejarme querer y seguir demostrando a la gente que valoro que yo también les quiero, que es algo mútuo, que es algo recíproco y no existe un ser parásito en ninguna de las partes. Genial 2011 pinta, estoy y soy feliz, aún a pesar de que haya cosas que me preocupan, estoy y soy. Con muchas expectativas lo espero, con grandes deseos de invitar a gente importante para mí a fiestas donde yo pueda demostrarles que lo son, que los valoro, que cuento con ellos.

En secreto

2010-11-23T00:30:00.003+01:00

Nunca antes he disfrutado tanto manteniendo algo en secreto. No sé, lo convierte en especial y, por otro lado, ajena a las miradas de personas que, al fin y al cabo, les debería importar un bledo nuestro secreto.

Sé que cuando lo leas lo entenderás perfectamente, si hay algo que hizo que me diese tanta cuenta del rollo patatero donde me había metido yo solita y, por otro lado, de lo destructiva que puede ser alguien que te importó en su momento, y cómo te puede llegar a intentar manipular (consciente o inconsciente, eso ni importa) hasta extremos insospechados, han sido mis conversaciones contigo. Me había hecho creer que yo hablo chino y que es imposible entenderme.

Pero ahí apareciste tú, y de repente, una conversación se convirtió en algo maravilloso, me apetecía volver a expresarme con alguien, volver a disfrutar charlando, hablando y escuchando. Verdadera comunicación, entendimiento, comprensión. Si abrí los ojos a la realidad fue, en parte, gracias a todas esas conversaciones, ese construir un camino maravilloso como es la comunicación entre dos que te lleva a una buena y sana amistad. Y el hecho de que queramos ambas seguir haciendo que ese camino se haga largo y duradero, es muy agradable, satisfactorio.

Siempre lo mejor aparece en los malos momentos. Eso lo sé, ya me ha pasado otras veces. Pero esta vez estoy más agradecida que nunca. Justo en el momento oportuno. Si hubiese sido antes, estaría tan atrapada por algo que yo creía que existía que te hubiese visto pasar y es como si no te hubiera visto. Y hubiese sido una verdadera pena.

Lo que más me ha gustado, cuando he estado a punto de cerrar este sitio por tanta incomprensión y juicio barato, es que siempre has entendido a la perfección cada frase, cada palabra, cada instante descrito. Y eso te lo agradeceré siempre. Que lo sepas, tenlo claro, profundamente agradecida te estaré.

Eres alguien especial, una persona con un valor tremendo, y no sé, he querido poner este post porque, en primer lugar, sé que lo comprenderás y, en segundo lugar, porque una vez más escribo sobre lo que yo siento, sobre mi vida, sobre cómo me afecta para bien o para mal las cosas de la vida. Si algo tengo claro es que alguien a quien le importas siempre buscará entenderte y no juzgarte, y mucho menos impedirte expresarte. Es algo que he aprendido y no olvidaré jamás.

Gracias, porque debido a esa buena comunicación, ese trasvase de ideas, esa empatía mútua, sé que mi tiempo aquí tiene todo un sentido. Volver a tener ganas de hablar, de escuchar para aprender, de comunicar tus ideas, tus pensamientos, de recibir otras ideas y pensamientos, todo eso soy yo, y me había perdido, tristemente me había perdido en el camino. Nunca más permitiré que alguien me diga "cállate", eso no lo hacen las personas a quienes realmente le importas, no señor. Y darme cuenta de eso, ha sido: gracias a mis amigos de siempre, de Alexandra, y de ti también. Y en parte, ha sido gracias a nuestras conversaciones que vuelvo a tener ganas de seguir expresándome en mi blog donde no hablo de mí, sino de la sociedad, de temas políticos, de cosas que pienso y que me gusta escribir para años después ver cuánto evolucionó nuestra sociedad. El recuperar ese blog, ha sido también un producto de nuestras conversaciones, de volver a tener ganas de hablar, de expresarme, de comunicar. Muchas gracias, secreto.

Cinco horas intensas

2010-11-20T12:12:00.002+01:00

Eso es lo que llevó la operación de mi madre. Nadie sabía que iba a durar tanto y lo cierto es que estábamos todos pendientes. Mis nervios internos a tope mientras mi cara mostraba mi mejor sonrisa, y no he parado de hacer chistes, mirada continua al teléfono, una llamada esperada, y muchas sin esperar pero que agradezco enormemente. Lo cierto es que incluso la gente que ni sabía cuando era, me llamaba sabiendo que era esta semana y así interesarse por saber cómo estaba. La verdad es que da gusto tener amigos así, incluso gente que no te lo esperas, se acuerdan y se interesan por saber cómo está la situación, cómo estás tú, aunque, en realidad, en todo esto lo que más importa es cómo está ella.

La francesa no paraba de darme abrazos ayer por la tarde. Me hacía reír, y me alegró muchísimo al darme dos buenas noticias: Noa apareció ya, y la granadina viene también ya. ¡¡Qué notición más fantástico!! Me abrazaba y me decía que incluso preocupada como estaba le transmitía muy buena energía. ¡¡Ainss mira que es chic!! Lo cierto es que mi mente estaba en aquel lugar, no estaba para tonterías, ni chorradas. Y cuando estoy así soy demasiado sincera, demasiado, cuando en realidad en otro momento me callaría cosas por no dañar (aunque la persona se lo merezca) pero es que hay gente que si le avisas es como si nada. Ayer tuve la pesada del trabajo, sí esa que nadie soporta y que yo desde hace meses tengo la santísima paciencia de aguantarla. Ayer, una vez más estaba en plan "nadie me quiere, soy una incomprendida" y, al final, lo único que consiguió es que terminase por decirle las cuatro verdades que es necesario que alguien le diga: 1) Eres cabrona hasta lo máximo, te importa un bledo hacer daño porque si te importara dejarías de hacerlo, y ¿esperas que la gente te quiera por eso? ¿Esperas que la gente siga a tu lado? 2) Si quieres que la gente sea amiga tuya, muéstrate amiga y deja de mirar tu ombligo y utilizar a la gente a tu santísimo antojo. La poca gente que se preocupa realmente por ti, y han demostrado compañerismo las has tratado peor que a nadie. Recibes lo que eres. 3) La gente buena no hace cabronadas a los demás, así que deja de ser infantil y de repetir que no te conocen, que tú eres buena persona. Si lo eres, deja de decirlo y demuéstralo, que va siendo hora que por ahora sólo te he visto ser buena persona mientras estás callada porque en cuanto hablas lo de buenísima persona en tu boca suena a risa. 4) Siembra lo que quieres recoger, puedes cambiar, siempre hay tiempo pero hazlo ya, porque si quieres amistad, la gente no confía en ti ya, pero poco a poco te puedes ganar de nuevo el derecho de que las llames amigas y te llamen amiga. Pero para eso hay que dejar el orgullo a un lado y dejar de mentirte a ti misma diciendo "uy, soy una buenísima persona, pobrecita de mí, no me comprenden, qué mala son las demás". No hay nada peor que una persona mintiéndose a sí misma para así acallar la voz de su conciencia. Sabes que has hecho mal, deja tu orgullo, que además indica mucho que tienes una bajísima autoestima, pide perdón, rectifica y hazte merecedora de la confianza de esas personas actuando correctamente. En ti está el cambiar tu imagen, no en las demás. Ellas la cambiarán cuando tú actúes de forma correcta.

Pensé que me iba a odiar por eso, y después de un silencio mútuo, le dije que no era yo quien tenía que decirle esas cosas, que mayorcita es para saberlas, y me paró para decirme: gracias, nunca nadie me ha hablado con tanta sinceridad, tienes razón y quiero que sepas que tienes mi respeto por los ovarios que le has puesto para enfrentarte a mí y decírmelo a la cara. Y voy a meditar lo que me has dicho, porque es verdad mi orgullo me puede y jamás he dicho la palabra perdón a nadie. Gracias, de verdad. Me has demostrado más en pocos meses que todos los años que llevo con el resto.

Flipando me quedé, no sabía qué decir, guardé silencio, pero lo cierto es que estaba asombrada con su respuesta. ¡Si al final volveré a creer que hay gente que es "recuperable"!

Saturación de conciertos

2010-11-16T17:01:00.002+01:00

Tres conciertos seguidos son muchos conciertos. Menos mal que el sábado por la mañana no tuve que ir a trabajar, sino dudo mucho que aguantase.

Jueves: Jesse Malin telonero de The BellRays, me impresionó. Disfruté como una enana con el batería del grupo. ¡¡Bueno a rabiar!! Aunque jamás entenderé qué le pasa a la gente, de forma generalizada, de Valencia cuando van a un concierto. Luego lo aclaro. Fue ver el peinado afro de los años 70 de Linda, de The BellRays, y pensé: "Agárrate que aquí va haber curvas". Y las hubieron. ¡Qué voz! ¡Qué show! ¡Qué mala leche cuando algún músico se le despista y no hace lo que ella ha indicado! ¡Qué valiente bajando del escenario! Ambos grupos consiguieron que mis oídos terminaran zumbando de lo lindo. Pero qué forma de disfrutar.

Viernes: Imelda May, estoy nerviosa, lo reconozco. Se lo digo a Mercro varia veces. Tengo el gusanillo ahí rondando, sé que va a ser un buen concierto. Ella me habla de que alucinó con Maika Makovski que casi no conocía y fue más por acompañarme. Esta vez le pasa lo mismo y me dice que si yo estoy así es porque debe ser mucho mejor concierto. No es eso, es diferente, estilos diferentes pero igual de diosas en su género. Comienza el concierto, estamos a tres personas de ella, delante justo de su micro. Ya estamos todos, el chico-valencia, la chica-bcn, y nosotras. Y ahí empieza la primera canción. Sólo miro hacia atrás (comienza ya a ser una costumbre el ponerme yo delante y Mercro detrás, así aseguramos que nadie la tapa a ella, soy más bajita, ventajas de serlo) para confirmar la cara de alucine y expectación de Mercro. Confirmada. Y me dedico a disfrutar. ¡¡Qué voz!! ¡¡¡Qué pedazo de guitarrista su marido!!! ¡¡Que músicos más tremendos ha traído!! ¡¡Que voz tiene ella!! ¡¡Cómo llena todo el escenario!! Me encanta su estética, le reconozco a Mercro que tuve una época medio rockabilly, de ahí que me encanta ella y Loquillo. Me hace gracia que diga que debería vestir así, que molaría verme. ¡¡Qué fuerte!!

Sábado: Joan Colomo, tipo simpático y un poco chalado que hace de telonero. Más bien parece un Monólogo del Club de la Comedia. Llega The New Raemon, y hace un concierto aceptable, me gusta aunque estoy demasiado cansada para disfrutar del todo, pero se le nota que no está por la labor, pero no tanto porque él no quiera, sino porque el público vuelve a hacer eso que tanto me fastidia a mí y por lo que se ve, los que venimos de fuera de Orangeland lo notamos a leguas y nos parece mal, aparte de que molesta un montón. No tiene sentido.

¿Qué será eso? Bueno, me deja alucinada ver que la gente paga por entrar a un concierto a charlar. Coñe, yo para hacer eso me voy a un pub o una cafetería y charlo tranquilamente y sin desgañitarme con la voz. Justo el Jueves estábamos comentando Mercro y yo que la gente es muy rara. Ella también lo piensa, lo nota; es que no es lógico, y la verdad, no recuerdo ningún concierto fuera de aquí que llegase a oírse tanto a la gente que lo notas incluso tocando el grupo. Mercro dice que son los modernillos que por decir que estuvieron allí, pues pagan, van y charlan pero les importa un bledo el trabajo del grupo. Pues sí, es eso. Porque es la única explicación lógica. El Sábado ya íbamos con la idea de fijarnos aún más. Sinceramente, si soy el dueño del Wah Wah es para echar a correr porque vaya clientela más maleducada. Que el propio The New Raemon entre canción y canción tenga que pedir que la gente pare de hablar, es muy fuerte. Y no sólo una vez, lo tuvo que decir tres veces hasta que pasó de todo. A mí me parece fuertísimo. ¿Y esta es la gente que se supone que le gusta la música y que para eso van a los conciertos? Uff alucino. Y me molesta un montón, porque yo no pago para oír a los demás, yo pago para oír al grupo. Y molesta un montón notar que la voz de la gente supera con creces la música, y lo peor, ni siquiera están comentando el concierto, ¡¡están hablando de sus chorradas!! Lo cierto es que en el concierto de Imelda, la gente hablaba pero se notaba la gente más entregada al concierto por lo que las voces casi era imperceptibles. También es verdad que es otro tipo de público. Y ante todo, gente muy fan de ella, muy rockabilly. No sé, pero me voy a dedicar a fijarme más a partir de ahora.

Me han invitado a otro concierto, pero no sé, estoy saturada, me apetece pero no sé, me lo tengo que pensar. Sería divertido y también una oportunidad, pero estoy cansada, me noto cansada. Así que me lo pensaré antes de nada.

Equivocaciones = Aprendizaje

2010-11-14T16:19:00.006+01:00

Hace mucho que me di cuenta que de mis equivocaciones puedo y debo aprender. Que en realidad son una oportunidad para ello. Cada fallo es una buena lección que me recuerda que no soy infalible, que soy humana, es decir, que voy por buen camino. Cada fallo me enseña, ya de entrada, que hay decisiones que nos conducen a caminos que no llevan a ninguna parte. Y ser inteligente emocionalmente es no volver a tomar esos caminos, aprender a tomar los caminos que nos llevan a un crecimiento personal.

En esta vida, hay dos tipos de personas. Todas nos equivocamos en algún momento, pero lo que hacemos con eso no solamente indica el tipo de persona que somos sino cómo nos comportaremos, actuaremos, en la vida. Están los que aprenden de sus errores y están los que tropiezan siempre en la misma piedra. Los segundos son los que no suelen reconocer sus errores, ni saben pedir perdón (algo que debería recuperar mucha gente, pero el sincero, el que se dice porque no se quiere volver a cometer el mismo fallo con otra persona ni con la misma) y siempre atribuyen la culpa a otros. Personalmente, de este tipo de personas huyo, no me interesan, porque no me aportan absolutamente nada, y yo tampoco les puedo aportar nada. Interacción sin sentido.

Hay gente que le produce un verdadero pánico tener un espíritu autocrítico y responsable con sus propias acciones. Y lo peor de todo, no entienden jamás a alguien que sí lo tiene. Están tan acostumbrados a acallar sus conciencias como sea, tan acostumbrados a echar la culpa a los demás, o de verse inferiores, que en cuanto tienen a alguien que es crítico consigo mismo y responsable de su vida, les suena todo a chino y son incapaces de entender. Sí de oír, pero no de entender.

Aprender a analizar lo que ha salido mal, en qué momento ocurrió la decisión que te llevó a un camino sin salida, todo eso puede ser un camino doloroso, pero es necesario y, ante todo, termina por liberarte. Hay una imagen, un instante vivido, que hasta hace un par de meses me producía un dolor intenso, insoportable, no quería que mi mente recordara ese instante. Me negaba a analizar ese momento, esa conversación. Pero, en realidad, ahí fue el error, mi error. En cuanto fui capaz de procesarlo también fui capaz de entender, aprender del error y ser capaz de crecer. De ahí mi tranquilidad actual y felicidad. Porque la felicidad comienza por uno mismo y no por lo que te puedan aportar los demás, ni por las circunstancias de tu alrededor.

Hoy en día puedo hablar de ese momento, entrar en esa cafetería, sentarme en el mismo sofá y sentirme la mar de a gusto, reír, estar tranquila, el dolor ya no existe, ahora ese lugar tiene mejores momentos que revivir. Ya no importa para nada aquella conversación, ese momento donde me cuenta el plan que ocurrirá en unas pocas semanas más adelante, donde yo digo que no me molesta, no importa, que confío en ella. Mi error ahí apareció. Si esto fuese el momento donde el fantasma del pasado me llevase hasta allí, yo estaría gritando a esa Jelly del pasado: "Espera, no respondas tan rápido; piensa, pregunta, hay una pregunta clave que hacer, la pensaste pero no te atreviste a hacerla. Hazla ahora, antes de decir que confías, hazla, eso te abrirá los ojos a la realidad de lo que pasará". Ese momento tenía que haber sido de otro modo, era el momento de que quedase todo ahí, que hubiese el punto y final en ese instante. Es ridículo lo que hice, me río de ello porque me metí en la boca del lobo y la señal estaba clarísima. Mi error fue ese y el tormento de estos meses hasta que me enfrenté a ello y dejé de huir. No hay necesidad de flagelarse, simplemente cometí el grave error de conceder confianza a alguien como si fuesen años de conocimiento mútuo, en algo, además, que muy poca gente lo hubiese aceptado, empezando por ella misma y de ahí que alucinara, y dudo muchísimo que lo hubiese aceptado si la situación fuese al revés.

Aprender, muy importante. No tengo ganas de cometer el mismo error. Sería una pérdida de tiempo valiosa y demasiado dolor gratuito. Aprender para crecer, para evolucionar. ¡Qué liberación produce!

Organicémonos

2010-11-11T17:14:00.001+01:00

Llevo dos días organizando mil y una cosa en la vida de mi madre. Yo que siempre he sido más de "haz lo que te parezca, que yo te apoyo" me he dado cuenta, ante todo porque mi hermano y cuñada que viven cerca de ella me lo dijeron hace unos días: "A ti es la única que escucha de verdad, y hace caso". Y por lo que parece, así es. Yo es que le pillo mucho su retranca gallega y le contesto con la misma retranca y, al final, terminamos riéndonos y ante todo organizando las cosas.

En una semana será operada. Mi madre está en esa etapa de la vida donde los médicos "no saben por donde pillarla", vamos, que tiene de todo... y algunas cosas, lleva ya años así: vamos, que la "conocí" con problemas de salud. En fin, me alegra ver que a mí no me está rompiendo la cabeza, quizás porque sabe que por ahí conmigo las cosas no funcionan. Si necesita algo, yo la ayudo con lo que haga falta.. pero que me maree, no. Y, en cambio, a ellos les marea hasta no poder más. Todos estamos preocupados, una madre siempre es una madre, y cualquier cosa que le pase te afecta muchísimo, aunque no lo demuestres. Y más cuando llegan a cierta edad. A partir de entonces, te preocupas aún más porque sabes que no siempre estarán ahí. Y aunque uno no quiera pensar en ello, es inevitable cuando recibes noticias de los médicos.

Me dijo que me notaba como antes. Para mí fue una alegría saberlo. La verdad es que he recuperado mi buen humor, he recuperado la tranquilidad, y he recuperado el tiempo perdido jajaja Estoy contenta por mis nuevos amigos, por mis planes presentes y futuros, estoy contenta, por primera vez lo puedo decir, de estar en esta ciudad. Que además, voy descubriendo poco a poco y cada vez más veo que tiene cosas muy interesantes. Llevo semanas donde salgo principalmente por la zona del Carmen, incluso de marcha, y por Ruzafa y estoy dándome cuenta que me encanta, que disfruto un montón por estos lugares. Me gusta que me enseñen cosas nuevas. Ya estaba harta de la rutina, por no añadir la dichosa apatía, que me tenía hasta los mismísimos ovarios hinchados jajaja ¡¡Viva la gente con ganas de disfrutar y vivir, ante todo, vivir!!

Lado positivo

2010-11-09T17:37:00.000+01:00

Aunque como cualquier persona tengo ese lado negativo y triste, cuando las circunstancias se tuercen y lo provocan, la realidad que el 90% de mi tiempo soy una persona positiva. Ante los problemas, me crezco y siempre busco lo positivo de todo. Eso me ha mantenido fuerte en momentos muy duros, cuando pensaba que ya no sabría recomponerme. Pero siempre lo he conseguido. Y es gracias a mirar más allá de las cosas malas y ver las cosas buenas que tengo ahí y no quiero perder.

Hoy, en el trabajo, hice una lista mental de cosas positivas. Lo peor de mi trabajo es que tengo demasiado tiempo para pensar, y digo lo peor porque ahí comienzan mis ideas disparatadas de proyectos, viajes, conciertos... y demás locuras wildjelly que me van entrando de vez en cuando. En fin, esta vez usé ese tiempo para pensar en cosas positivas de este año:

- Conocer a Mercro y a Chico. Momentos diferentes, circunstancias diferentes... pero este Domingo, mientras hacíamos los tres el pollo al horno y su guarnición y nos tomábamos unos martinis, me venía a la mente. ¡¡Soy una chica con suerte!! Son mis amigos. Cuanto más los conozco, más los quiero, la verdad. Mercro me ha demostrado muchísimo en estos meses, como persona, como amiga. Sin su apoyo, su preocupación, su cuidado, sin ese constante contar conmigo para miles de ideas, este año hubiese sido insoportable por completo. Lo mismo puedo decir de Chico, siempre dispuesto a dar generosamente de su amistad, cariño. Ayer le decía Chico a Mercro que para él conocerme había sido lo mejor de este año y que muchas veces yo le había ayudado, animado, cuando estaba chungo. Pero lo mismo puedo decir yo, normalmente sin hablar, simplemente por estar ahí, con su sonrisa, sus risas, su conversación.

- Mi trabajo. Este año es buenísimo simplemente porque tengo un trabajo que me permite vivir como a mí me gusta. No hubiese escogido esta ciudad, e incluso reconozco que hace unos meses pensaba porque contra tenía que haber venido aquí. Por qué no me fui a otro lado. Muchas cosas se hubiesen evitado si hubiese escogido otra ciudad. O simplemente, quedarme donde estaba, con lo bien que estaba yo en la otra ciudad, sin rollos, sin complicaciones. Vivía relajada, feliz... pero sin trabajo estable que me permitiese ganar un dinero seguro, eso era lo malo.

- La aparición cuando menos lo pensaba de gente maravillosa, que de una manera u otra voy conociendo y que me aportan mucho. De formas muy diferentes, diversas, pero todos de alguna manera me están aportando un montón a mi vida. Y sólo quiero eso, aportar yo en la suya. Reciprocidad. Creo que lo estoy haciendo, aunque sólo sea porque el interés que muestran por conocerme, porque esté participando de sus vidas, igual que yo hago lo mismo, me indica que esa reciprocidad nos llevará a una fuerte amistad. Son los comienzos pero estoy encantada de vivirlos.

Terminé sonriendo. Soy una chica con suerte, es la verdad, si miro el lado positivo de este año, de estar aquí, me doy cuenta que estoy en un momento donde puedo, ahora que se va a cumplir un año de mi estancia en Orangeland, a finales de este mes, ver que puedo corregir aquello que hizo que entrase en el error de este año, aprender de mi gran error y saber que cometeré otros en mi vida, pero nunca más el mismo (es más, sé que nunca más volveré a vivir con nadie lo mismo, si antes ya sabía cuál sería el final, ahora lo sé en mis propias carnes... y no, nunca más; la vida es demasiado bonita para estar permitiendo que se te quiebre por dentro). Es decir, me tomo a finales de este mes como el comienzo. Y sonrío por ello. Soy feliz, así de simple.

Vacaciones, pero no Santillana

2010-11-04T17:37:00.006+01:00

Una palabra en el momento justo puede provocar dos cosas:

a) Que abras los ojos de golpe, dándote cuenta que no pintas nada ahí, que ya no importa si siempre fue así o es que ahora ha cambiado, que no hay nada más que hablar cuando alguien le importa un bledo, que lo único que te da es su apatía, y menosprecia que hayas mostrado amistad una vez tras otra, sólo juzga porque mi blog muestra mi contínua guerra conmigo misma, menosprecia que te hayas preocupado cuando se encontraba mal, que te hayas preocupado de asegurarte que el día que, según sus propias palabras, se sentía sola no lo estuviese... y demás detalles que fueron pasando hasta que se colmó el vaso a finales de Septiembre. No creo necesario sacar de ristra de "cosas hechas en plan amistad", me parece ya el colmo, y mucho menos cuando yo lo hice de corazón, sin más, sin deseo que me correspondiese (pero de ahí a que lo menosprecie UFFFF ¡ni hablar!). Y como no quería explotar (y estaba a punto de hacerlo), me largué. La mejor decisión que he tomado este año. Ciao!

b) Que abras los ojos de golpe y te des cuenta de cuántas otras personas tienes a tu alrededor que desean, quieren, muestran que sí les importas, en las que no hay ni un ápice de apatía, donde estás a gusto, donde te sientes bien, y ante todo, valoran cada detalle por insignificante que sea que hagas por ellos. Y no es necesario hablarlo, recordarlo, simplemente su forma de ser contigo te demuestran todo eso. Y ahí me quedo, me pienso quedar y me quedaré siempre. La mejor decisión que he tomado este año. Hi!

Ainss Silvia Penide siempre tiene la canción perfecta para mí.

A tiempo de rectificar

2010-10-24T06:31:00.010+02:00

Está claro que cuando unos resultados médicos te dicen lo que sospechabas, que la cosa no está como tiene que estar, que llevas demasiados meses con tensión estomacal (por no explicarlo de otra manera), que no consigues aguantar mucho con la comida, que por mucho que lo intentas, no consigues cambiar ese proceso... es hora de hacer los cambios necesarios. Porque ante todo, yo quiero estar bien, estaba bien, mi vida iba genial y sigo sin entender por qué permití todo, por qué lo hice, qué necesidad tenía y más porque sabía, en el fondo lo sabía, lo había dicho, lo había escrito, que tarde o temprano sólo era como un apaño momentáneo, el bypass a la espera de un cambio del otro lado.

Y está claro que no lo he conseguido, cuando creía que ya podía remontar y empezar a curar heridas, olvidar todas actitudes malas, las frases dañinas, aparecía otra vez otra cosa a añadir a todo lo demás, otro momento chungo, otra vez la voz fría al otro lado, otra vez la voz indicando ahora me molestas, eres el incordio a mi felicidad así que di lo quieras ya y corta, otra vez otras frases en plan espada, ataques injustificados o momentos injustos, yo no soporto eso, no lo aguanto, intenté poner buena cara a la tormenta pero todo eso me creaba tensión constante, y obligada a callar, callar en vez de decir las cuatro cosas que debería haber dicho en su momento, que necesitaba aclarar, un dolor que provocaba que terminase discutiendo sabiendo que no me escuchaba, que no le interesaba escuchar ni tratar el tema como adultos, hablando, hablando las cosas claras pero por ambos lados, y no sólo por uno, o simplemente no le apetecía, y siempre un basta cuando no le interesaba más, un corte de cirujano que lo único que provocaba era más tensión estomacal, más dolor, otra vez heridas sin cerrar más abiertas. El mundo no se puede ver de forma infantil: buenos y malos, ni nadie es tan malo ni nadie es tan bueno, pero por eso hay que hablar como adultos, sin infantilismo por medio, dejando que la gente se pueda explicar, porque a veces una necesita su tiempo. He llegado a permitir que me afectase tanto que ya se notaba, mi gente lo notaba, decía que ya no tenía esa mirada, mi mirada alegre, esa que la gente que me conoce dice que es una pauta en mi vida, sí, sonreía y reía pero mi mirada ya no, y llevo así demasiado ya, y paso del egoísmo de los demás que sólo miran su bienestar, su felicidad, lo que le apetece ahora, lo que le va bien ahora: ahora sí, ahora no, como si las persona fuésemos interruptores que nos apagamos y encendemos al gusto y deseo de los demás. La verdad es que como dice una canción (bueno, no es exacto pero algo así porque la aplico a mi realidad) a veces sólo cambias bastos por espadas, primero fue con el bastón que me dio y me rompió totalmente por dentro, luego poco a poco clavando espada, como una tortura china, a cuenta gotas y sabiendo que sólo estás para cuando ella quiera, le apetezca, que lo que antes era impensable, ahora es pensable y además se exige que pongas buena cara y vayas de súper enrrollada por la vida, y yo no soy masoca, así que he decidido cambiar todo eso por un buen rollo. Necesito mucha tranquilidad o terminaré fatal. Está claro que cuando unos resultados te dicen tu sospecha, es tiempo de rectificar, tu estómago se lo merece.

Buen rollo, gente que cuenta contigo, gente a la que le apetece contar contigo, gente con la que reírse, pasarlo bien, pasar una buena noche, ser feliz, que al fin y al cabo es lo que queremos todos en esta vida, gente que te valora, y a la cual el valor que le das sabes que no te lo pagarán con desprecios que provoca el saber que serás el perrito faldero que pase lo que pase vas a estar ahí siempre, es decir, te trata mal pero sabe perfectamente que luego volverás allá, dócil y dispuesto de nuevo, y eso hace que se crea con el derecho de tener una actitud autosuficiente contigo, como a un nivel superior, la superioridad que da el saber que la otra persona siempre está dispuesta primero. Pues no, a la gente hay que saber tratarla, hay que darle el mismo cariño y respeto que tú quieres recibir, tratarla como a ti te gustaría que te tratasen, dar para recibir, y no recibir y recibir simplemente, mostrarle el mismo cariño que recibes, con la misma generosidad y sin una mirada por encima; ni tampoco se puede ir por la vida intentando sacar cualquier detalle nimio para así atacar, sólo porque el otro lado tiene detalles y más detalles. Sé que en momentos de más dolor, hablé y hablé de prisa y corriendo, a veces sólo dejando que mi dolor se pudiese expresar, porque ni derecho tenía de hacerlo, y lo hacía de esa manera porque sabía que en cualquier momento el basta aparecería, ese cuchillo afilado para rematarte, todo porque ya no le interesaba, no le apetecía, estaba de más, sobro ya y soy la molestia, porque ya estaba en otro rollo. Y yo no me puedo hacer lobotomía y decirle a mi cerebro: oye, quita de la memoria esto y aquello que son los momentos malos, las frases duras, las faltas de respeto... y dejas esto y aquello únicamente. Así que cualquier siguiente mal rollo, falta de respeto, ataque injustificado, autosuficiencia, menosprecio, actitud de superioridad, fue añadiéndose a mi estómago a todo lo demás ya existente, y la gota que colmó el vaso ciertas frases que me superaron, cómo alguien a quien yo hubiese dado media vida si hiciese falta puede pensar eso, juzgarme de esa manera como si yo fuese por el mundo buscando "carne fresca" cuando ni siquiera con ella fui yo quien comenzó el tonteo, sí lo seguí, pero ni siquiera lo comencé; así que cada mal rollo a partir de intentar hacer borrón y cuenta nueva ha ido añadiéndose a todas las heridas aún abiertas y en proceso de cicatrizar, y fueron clavándose cual puñal, y yo quiero recuperar mi vida tranquila, feliz, relajada, la que llevaba y donde estaba genial. Y llevo así algunas semanas, desde que la gota que colmó el vaso me hizo darme cuenta que no hay nada por lo que luchar y no tengo por qué aguantar nada más, estoy muy cansada de tanta autosuficiencia, de tantos momentos malos, de tantos ataques, cansada, harta, no tengo ganas ya, me las ha ido quitando a golpe de espadas; pero hoy por hoy estoy tranquila, así quiero seguir, en plan bien. Para mí lo mejor ha sido escuchar a Alexandra decirme que había recuperado mi mirada alegre, bueno, no sólo ella porque incluso en mi trabajo, que no sabía que se notaba tanto y hasta mis compañeras hace un par de semanas me dijeron que volvía a tener esa mirada feliz y no apagada como llevaba meses, una de ellas decía que parecía una sombra, hacía chistes, me reía, se lo han pasado pipa pero se notaba que a mí me pasaba algo, que estaba realmente triste. Me alegra saber que se nota mi cambio en estas semanas, eso significa que voy por buen camino. No tengo ganas de otras cosas, ya no, llegó el momento de decir yo basta.

Pautas conciertiles: problemas de sonido

2010-10-22T18:53:00.001+02:00

Parece que es la semana de problemas de sonido. Es una coincidencia, evidentemente, pero estaba pensando esta mañana que vaya.

El Martes el Sr. Chinarro mostró su calidad humana y musical aguantando estoicamente y con su humor sevillano el constante ruido y fatal sonido de sus monitores de escenario (por lo menos no le fallaba el micrófono como le pasó al telonero, Manolo Tarancón, que también mostró su arte y paciencia a niveles insospechados). Lo cierto es que igualmente fue un pedazo de concierto. Es un cantautor que a mí personalmente me llega al alma, no sé, tiene esa ironía andaluza en sus letras que me llegan, me tocan y se quedan conmigo. Me encanta. Y luego, hay que decir que tiene una pedazo de voz increíble. Por ahora es el único tipo que he visto en directo que sus grabaciones son peores que sus directos en cuestión de voz. No sé, no es que suenen mal, simplemente que en directo te atrapa con esa voz, esa calidez y rotundez que muestra. En fin, un conciertazo aún a pesar de todo el sonido asqueroso. Y lo peor, no hicieron nada para solucionarlo. Tuvieron que ser los propios artistas que tuvieron que sacar lo que realmente son para conseguir que el público que estábamos allí disfrutáramos.

Ayer, Concierto de Bienvenida, organiza la Universidad de Valencia. Mientras me iba a casa, íbamos hablando Mercro y yo de lo ocurrido. No sé, a mí me extrañaba todo y la única conclusión que tenía al final es que el Ayuntamiento y la Universidad se llevan a matar. ¡¡Porque vaya manera de estropear una buena organización que ha traído dos buenos grupos, Niños Mutantes y Lori Meyers!! Está claro que Rita si no hay petardeo, si no se quema nada o si no hay ruido de coches... como que todo es una mierda. Bueno, y que también sabe que entre los votantes jóvenes debe tener pocos, poquísimos seguidores. Lo que vi ayer, nunca lo había visto. Y mira que he intentando recordar conciertos con problemas, pero no, no he visto lo de ayer. Eso de cortar el trabajo de alguien cuando aún falta por terminar es para flipar. Es más, estoy alucinada aún de cómo es posible esto. Alguna explicación debe tener pero, lacras que yo vi ayer: el sonido pésimo y eso que tenían buen equipo sonoro, pero el sonido era bajo, por lo menos las voces (cosa que sospecho que tiene una explicación), y luego la repentina marcha del grupo (que además me temo que debió salir aún más rápido de lo que se esperaba porque el cantante dio su opinión, que en realidad, era la de casi todos, me imagino, que estábamos allí). En fin, la policía corta el rollo por órdenes de su gran jefa Rita. Sigo alucinada, justo cuando el ambiente estaba más caldeado y aún tenía que subir el "éxtasis musical" un nivel más, justo ahí, les cortan las alas. No sé, pero desde luego es para montarles un pollo en el Ayuntamiento por semejante desfachatez y falta de respeto a gente que no estábamos haciendo nada malo, sólo divertirnos escuchando buena música. Será que a Rita eso le parecerá "peligroso". En fin, vaya mierda. Orangeland me sorprende, y mira que he estado en conciertos y en muchas ciudades, pero no, no he visto falta de respeto semejante.

Nuevos horizontes

2010-10-21T05:08:00.000+02:00

Este fin de semana pasado ha sido el mejor, con diferencia, de este año. Pensé que el anterior lo había sido, pero no, el siguiente aún se superó más. Todo un placer tener a esas cuatro personas en mi casa y cocinar para todas ellas: una, alguien muy importante y las otras, gente que están tomando una gran relevancia en mi vida. Las charlas desordenadas, las risas, el buen rollo, la empatía de todas fue gratificante, me lo pasó bomba, me reí hasta que ya me dolía el estómago, las risas imperaron este fin de semana, creo que fuimos un cuarteto perfecto esa noche de tantas risas. La verdad es que luego lo pensaba, que ¿para qué salir con gente con la que se termina el día siempre con alguna gilipollez de su parte? ¡¡Qué va!! Eso se terminó, punto y final. Ya dije que me había cansado, mi paciencia se terminó en su último ataque estúpido eso fue la gota que colmó el vaso, y más en cuanto luego quiso cambiar la versión en plan "no, si yo lo digo por ti". Ya me hace hasta gracia. Debe pensar que todos somos descerebrados a los que nos tiene que dirigir en las pautas mentales. Lo mejor que he hecho ha sido abrir los ojos a la realidad, tal y como describí en ese post con el mismo título. Eso me quitó el peso estúpido que me atrapaba y me partía por dentro, con tanta frase y acciones dañinas.

Bueno, retomando el fin de semana, fue genial, más que genial, fue perfecto. Y más porque decidí en último lugar que iba a hacer, aprovechando la ocasión, una fiesta de mi cumpleaños en plan sorpresa. Me encantó ver a la francesa (que no es francesa pero yo es que la llamo con un nombre francés porque le pega bien) decorando la sala de mi casa para hacer una improvisación de fiesta jajajaja Las risas que nos pegamos con sus ideas. Creo que Alex se hartó de hacernos fotos y más fotos. Y es curioso, en todas salimos todas riéndonos. Gran grupo, diversión garantizada. Alex se lo pasó pipa, dice que son buena gente, que se alegra que tenga oportunidad de estar con ellas. Y le digo que tiene razón, a veces un pequeño giro hace que te encuentres con gente maravillosa. Ya lo dije: este año va a terminar genial, y así lo está siendo.

El Domingo fue también un día perfecto: voleibol, risas, picnic, risas, documental, risas y charlas filosóficas, música y más risas... noche perfecta.